回到房间，坐不了一会，又不放心地出去，我怕重会蹈覆辙，她又是最后一个出来，使我错过最后的机会。但酒店玻璃门的确已经关了，黑暗中一片沉寂。我迎着风站了很久，等所有的不安定释放完才重新回屋。我把心思放到电脑文稿上，但心里还在想着她，这个夜晚是愉快的，但愿疲倦来得晚些。

午后天空蔚蓝，白云飘浮，一切都和她回来的那天如此相似。我走上阳台，阴暗的玻璃门后已没那女人身影。我看会在下面阳光中翻卷的绿荫，心想算了吧，如果她还在，我会看到她的。回到屋里，躺到床上翻开书，午后的时光是宁静的，外面激烈的蝉鸣伴着我。

已经连着几晚没看到那挽圆髻姑娘了。深夜迷惘地俯视酒店玻璃门，已没有了往日的那种伤怀，心底回响的是一种深切的惦念。

我很怕是自己虚构了这一切，太多的阴影笼罩着我。多少次痛苦不安地思念着她，内心的期待总被一阵阵恐慌吞没。当她又出现时，总是自欺欺人地以为不是她，违背心意地不敢过去。这些我能对别人说吗？即使那女人愿意帮我，我也无法找到合适的词汇来表达，那只会让人觉得可笑，这很伤人。

我内心深处某种信念开始动摇了，又感到她已决然离去，不会回来了。这痛苦的想法对我打击很大，入睡前的几小时成了最难熬的时刻，过去的一切憧憬变得像梦中泡影一样，在记忆中摇摇欲坠，因为那女人谜一样的突然出现已经很难还原了。

晚上躺在床上看今年第2期《世界文学》，上面有莫迪亚诺的最新长篇《来自遗忘的最深处》，这是我最喜欢的一位法国作家。封三有一幅美国画家皮洛克的油画《纽约电影院》，上面靠在过道昏黄壁灯下低头困倦的美丽女引座员让我想到了她。哦，我想起来了，冬天晚上穿着红衣黑裤的她站在玻璃门后，她翻起左手内腕看表。那女人的手表戴在外面，我捉住她的狐狸尾巴了。

我走到纱门前，看见玻璃门后又是那女人退了回来。隔着明亮的玻璃，她的蓝白剑条衫上一道折光在门上闪动，她在整理胸口的蝴蝶结。那个戴太阳镜的姑娘又浮现在我眼前了，她有着和这女人不一样的光洁额头。我回到屋里，还是理不清那么多混乱印象，心头掠过一丝悲凉，那个她可能像梦一样不会再现了。我看下闹钟，已经8点40了，再过一个小时，那女人走后，我还要到阳台等，一定要看到她出现。

外面很凉爽，我以为会一直站到深夜。酒店除了霓虹灯牌熄灭外，内外的灯还亮着，但已经没人进出了。后来一个束着长发，穿件灰背心和白短裙的姑娘从店内出来，她走下台阶时，向这边望过来的神情让我一惊，感到她的身影、光洁的额头和那天午后戴太阳镜的姑娘很像。她穿着一双白色凉鞋，右肩挎一只黑色皮包，我的目光再也离不开她了。她经过金枪鱼酒店那边，背影在灯光中往前节奏轻盈地韵动着，很快没入一家打烊的酒店和树荫间黑暗中。很久很久，她的背影才重新出现，正往前面路口走去，那短短的路程，她竟走了很长时间，像在为我填补许多天怅望中的空白。路口商店外面的灯光照亮了她的背影，她穿过十字路口继续往前，我只能看到她的裙子了，那片白影和被汽车灯光照出的背影一起隐约闪现和消失了。

我很久才转回目光，望向宾馆高耸云宵的大厦，想到她会不会已经换到别的部门工作了，特意从酒店这边出来的？觉得这是在自作多情，但心里并这样不认为，相反我感到很可能就是这样，如果这就是她的话。

深夜想起当初她在玻璃门后凝视的神情，完全冲逝了对那女人的印象。她又无比清晰地浮现在眼前了，和一种温馨的感觉融合在了一起，使我觉得她那样亲切熟悉，就像面前飘浮的空气一样，让我不再欲近心怯，可她又那样无从捉摸。我在房间走动，望着日光灯管，看到了自己在渴望什么，对冥冥中的神明充满了敬畏。

一个热浪灼人的下午过去了。我已经整理好从深圳带回来的素材，房间也在中午打扫得干干净净。将近5点钟的时候，我走上阳台，热辣辣的阳光被阴沉的天色取代了，酒店玻璃门一片阴暗，里面还没开灯。我想到要不要找人预测一下她的去向，可是找谁呢？可不可信呢？我看到有很多姑娘进入酒店，后来觉得看到她了，她在几个姑娘中间穿件白衣和黑短裙，脑后束的长发轻轻地甩动，当她率先走上台阶，推门进去时，我看到她挎在右肩上那只黑包，她的身影随着后面说笑着一拥而入的姑娘们在门内消失了。我想起那天下午，那个同样打扮的姑娘在玻璃门后对我的注视，所有焦点都集中到同一个她身上了。我赶紧回到屋里，坐在藤椅上静静地想。窗外天空云海正在消失，很快被浓雾吞没了，一场大雨即将到来。