二零一六年二月二十六日

事实证明我前两天脑袋搭错筋了——忍？忍个屁！不计较？扯淡！

人呐，不管何时何地，都要讲良心的，别太过分了，别没有底线——爷爷我现在不是不跟你发火，不是脾气好，只是不到时候。

二零一六年三月四日

“这个世界上没有谁会无聊到一个玩笑跟你开几十遍还笑的跟第一次一样开心，任谁都会烦的，那些不表现出厌烦的人，不是爱你，就是懒得理你；也没有那么多人会一而再再而三的容忍你的任性和无知，能容忍的大概都是爱你的，只可惜，我不是。”

今天我和在工作中认识的她分手了，这也是我第一次对女孩子说这种话。

她听后，紧咬着嘴唇，看了我半天，没哭——这是我喜欢她的一点，也是我当初跟她交往的一个原因，是的，我喜欢独立而又坚强的女孩子——我的想法可能有些自私，因为我认为这样的女孩子不会无理取闹，因此也不需要牵扯我太多的精力，所以我愿意去跟她们交往，我也愿意尽全力去宠她们，当然了，她们也确实值得我去宠。

“希望你以后幸福。”

我说完这句话后就把她留在了原地，那一刻，我感觉我自己其实挺渣的——跟她交往，我有多大程度上不是为了寻找替代品、寻找慰藉呢？

或许，我就不适合去扮演“男朋友”这个难演的角色吧，或许，这辈子我也演不好这个角色吧——那我还是不要再去祸害人间了……

二零一六年三月十五日

今天上午我把所有工作都做完后，纠结好久的我还是把我爸好不容易托人给我找的这份工作辞去了，没有留恋。

下午获准离职的我终于一身轻了。

我去把那个人狠狠打了一顿。

他连还手的力气都没有。

大概是没想到平日里一团和气的我会有这样一面吧——骂人的时候毫不留情，打人的时候照死里打……

从张天佐、刘壮实、张硕、李成辉、王智他们都离开后，从我踏上这个社会后，我李君生半个脏字都没说过，更别说骂人了，打架更不可能——因为我不想再给我爸妈添麻烦了，而且这个世上也没那么多人和事能惹到我了。

只是，脾气这东西积攒到一定程度就要彻彻底底的爆发一下，不然你会一直被看不起、被欺负的。

另外，这么多年，我想明白了一个道理：不管什么事都没理由让自己受委屈，不是吗？如果有谁想伤害我，至少我也不能让他舒服！

所以，我忍了一年多，今天离开时我也算是到极限了，如果那个人要怪谁的话，那就怪他自己吧——因为多行不义必自毙——也许他该感谢我呢，毕竟是我让他明白了这个道理。

二零一六年三月二十四日

今天上午我只身去了杭州，没跟爸妈说，因为我不想再让他们替我担心了。

下午两点二十三分四十七秒：

满眼繁华，倍感凄凉。

二零一六年三月二十七日

如果真有上帝存在，那么他一定很无聊吧，所以他才会想出那么多方法来整我们。

在这座繁华的都市里，我看着人来人往的大街，我越来越孤独了。

二零一六年四月三日

今天天气很晴朗，云薄薄的，轻轻的，很柔美。

我乘车去了西湖。车上的人很少，猛然间想到了五年前和张云轩在公交车上的对话：

“我觉得我不适合在这个社会上生存。”

我看着张云轩，张云轩苦笑着摇摇头：“这世上哪有什么适合不适合，生活是要自己去过活的。”

那天我听完他的话没有再开口，一种失落感在心底不断的漫延，并企图把我吞没。

现在突然想起来了，才发现当年他那句话说的是多么有道理——哪有什么适不适合？当年自认为在这个世界上活不下去的我现在不还是活的好好的吗？而且我还学会了很多，学会了小奸小恶，学会了不卑不亢，学会了习惯自己一个人……

到站了，我狠心的掐灭了自己的回忆，然后慢慢的走下了车，然后被人群裹挟着前进。想来，这么多年我一直都是处于这么一种“被裹挟”状态呢——这大概是我从出生开始坚持的最久的一件事了——真是可笑啊！

花香，淡淡的，我却捕捉到了。

站在西湖边，我看着那随风荡着涟漪的动人的湖水，记忆又回到了那天，回到了和那个我不知道名字的女孩相遇的那天：

“你觉得这湖好看吗？”

“好看。”

“那你看到它的第一感觉是什么？”

“你想知道吗？”

“想啊。”

她看着我，笑靥如花。