大夫才算安心，然后说：“叫你家长来吧！我需要从你□□伸进两个手指，摸一下这个东西的性质，看它是一般囊肿还是其他性质！但是必须有你家长签字！”

我完全懵了。

本来以为只是简单地不适，不想告诉妈妈，让她担心，而且本来觉得爸妈都有了各自的家庭，我的离开可以给他们新家庭更多的安宁，不想再给他们添麻烦。可是我没想到，才一个月，我就如此狼狈！

我从校医院出来的时候，老天爷一改往日的毛毛细雨，好似积压很久的阴郁在顷刻间全部倒下来，我和徐想都没有带伞。我无助的站在大厅门口，拨通了妈妈的电话，信号断断续续，妈妈大概猜着回答我：“没事的，暖儿，湿疹涂点药就好了！”

我失去耐心，吼起来：“卵巢囊肿啊！卵巢囊肿不是湿疹！医生让家长来啊！”

电话那边沉默了。

雨击打地面的声音越来越大，信号卡壳的声音嗡嗡嗡，妈妈在安慰我：“暖儿，妈妈来，妈妈这就买票，别担心……”

这个世界太他吗吵了！

徐想安慰着我。

妈妈第二天就到了，我们去了B市最大的医院。人山人海，形形色色的受苦受难的人，总有人红着眼，强忍着泪水。

又是一轮相似的盘问过后，又做了B超，因为医院只承认三级以上医院的诊断结果。结果是：非坠生性卵巢囊肿。新医生说用手怎么可以摸到它的性质，别听他们胡说！开了药后，医生说一般三个月后会自己消失，三个月后再复查。

我的精神状态很差，经常嗜睡，拿重物或者稍微的受凉，都会让我很不舒服。吃药并没有好转！

三个月后，丫丫陪着我去复查。结果是：3.4*2.8*1.6。

医生没有任何情感的说道：“长得挺快的，做个血液CEA检查，判断这个囊肿是良性还是恶性！”

我掌握的知识能力至少明白恶性意味着癌症。

那个检验要三天以后才能出结果。

我以为高考完那场车祸大难不死必有后福。但是，老天爷的逻辑从来不受逻辑所限。

没有悲伤！我真的是冷冷一笑，无限苍凉！除了那场车祸，我似乎是与死神擦肩而过的，医生那几句平静的没有语调的话，是我最接近死亡的时候！我嘲笑自己曾有那么多次轻易的想着死亡和解脱，但真的要做准备的时候，我他妈竟然是抗拒的！

我仿佛做好了最坏的心理打算！开始计划不多的时日要怎么过！丫丫依然是十指紧扣的握住了我的手，笃定的大眼睛看着一言不发的我说：“什么都别想，肯定没事的！”

我没去图书馆，拿出了因为时间不足还没有完成的“梦女孩”的十字绣，平静的开始我的一针一线。

妈妈打电话来问我复查结果。我用比医生还平稳的口气告诉妈妈：“医生说要检查是良性还是恶性，三天后出结果！”

我已经不在乎妈妈是不是会在乎我，心疼我了。如果这就要到终点了，都不重要了，开始倒数的时光，我只希望做夏暖暖最喜欢的事：去海边看海，在海边漫步踏浪捡贝壳，晒的时候，躺在沙滩椅上看看书，写写小说，不知道我剩下的时光是否可以写完一部小说，但是不重要了，也不着急！我一天都不会去医院的，太多时候都是自己在一个人坚强，太多了，一点坚强的力量都没有了，接受是我唯一的出路！

电话那头的妈妈半晌没说话，我挂断了。

丫丫看着我不敢说话，告诉了徐想。

徐想强拉着我去了操场，尽量笨拙的，结结巴巴的帮我分析着：“暖暖，我邻居爷爷是中医，我大概懂一点！你、你相信我，你肯定不是什么癌症，女孩子一要保暖，二、二要开心，你在、在那个破、破门跟前坐了两年，就是一直是右侧吹风，你是右侧囊肿，而且，你、你太多伤心事了，哪有小女、女孩那么委屈的，这一定是寒气淤积，心情郁结引起的，你才多大，不可能严重到恶性的！”

我看着徐想认真的笨拙，笑了。我开始开口说话，我告诉徐想自己的想法和打算，我幻想着所有美好，说着说着哭了，徐想紧紧的抱住我，用自己的全身力量给我支撑，我总算泪如泉涌哭出来了。

妈妈第二天来了，我们谁都没有提起复查的事，只是吃吃逛逛，聊着妹妹的趣事。

去医院取结果的时候，妈妈一路都让我别紧张，不会有事的。自己却不断地走神，下车忘了付钱，付了钱忘了让人找钱，我说：“妈！”妈妈没听我说什么，嘴上一直嘟囔：“暖暖，没事啊，没事，妈在！”

结果是：良性！