我算不上一个非常理性的人，但大多时候也是一个讲道理的人。

许嘉允对我来说是不一样的，我可以从人群里第一眼捕获到他，可以在密密麻麻的名单里迅速找到他的名字，甚至可以从楼道的脚步声里断定他来了没有，尽管我无法用准确的词汇描述出他的特别。

路灯下我们的影子被拉的老长，许嘉允跟我并排站着，低头看我的眼眸陡然变得温柔。

不知道什么时候起，他踏上了猛涨个子的不归路，一路飙涨终于在187的门槛前堪堪停住。

为此我曾经立誓要争气，甚至一度把QQ个签改成了，“不到一米八，不改签名”。然后一年过去，我的体重从94飙升到了110，身高却纹丝不动。我只能偷偷删掉签名纪录装作什么都没有发生。

许嘉允抬头看了看越来越小的雪，又笑了。笑的嘴角翘起，眼睛微弯，却依然能窥见眼眸明亮，就好像躲进了整个银河。

青春里，我们总是会对一些莫名的事情感到心动，譬如有洗衣液味道的干净校服，或者松散竖起的摇晃马尾，又或者低头写题的时候握着笔的纤细手指。又譬如现在的站着挺拔的许嘉允，和他落在我眼里的侧脸。

我浑身有点僵硬，心脏和大脑像是在自己的工作区里分别摩擦发热，这种温度迅速蔓延到身上的每一个地方又带起一阵酥麻，鼻子蓦然涌上些酸。

这是一种非常新奇的感觉，就好像是你朝思暮想好久的火锅，去到店里以后刚好赶上了最后一个空桌，然后第一口肉即将入嘴，高兴，开心，满足，还很感动。

我呼吸急促起来，觉得自己好莫名其妙，竟然这么想哭。

许嘉允朝我伸手，手掌心放着一张薄薄的便利贴。

我望过去，上面用黑色的记号笔书着两个大字：“情书”。

一盆凉水兜头而下。

肉还没到嘴就掉地上了，紧接着服务员赶来告诉你安排错了，你前面应该还有250桌，麻烦你回去重新排队。

你会怎么办？

刚刚是想哭，现在我是真的哭了，我越把自己带到火锅的假设里就越难过。我不想去深究这种难过的源泉，只是跳起来，一拳打在许嘉允肩膀上，骂他，“你真是有病！”

*

我有那么矫情吗？当然没有，可是今晚对我来说太不一样了。

今夜，我被一个长辈用十分偏激的语气，当着办公室各种老师学生面打上了“不安分”的标签。

我不喜欢班长，也不在乎他的喜欢，可是作为整场事件的始作俑者，他站在旁边，一言不发。

这不是我所理解的喜欢。

面对老师，学生害怕可能是一种本能，但是那也不应该丧失还原事情真相的勇气。

抛开追求者的身份，只做为一个普普通通的学生，他同样让人失望。

面对父母老师，我只能表明自己没有越轨，其他的情绪我并不能展现太多。可是别人喜欢我，我没有开心吗？我不会有所期盼吗？

不是的，我也想过以后会有人默默喜欢我，默默关注我的一切，而我作为一个他的女主角从未知情，那应该是一种什么样的感觉呢？

肯定是开心的，有人发现我超棒了，他觉得我优秀所以连喜欢都不敢说，他也许会给我写情书，用他能想到的所有词汇，描述在他眼里发光的我。

可是今天我对于暗恋的所有想象，都在那个人的沉默里终结了。

明明我什么都不知道，明明他可以帮我说清楚。

可是他没有，他只是任由我在哪里被羞辱，任由张大嘴对我的恶意揣测，甚至还幅度很小的点头或者默认。

就好像，喜欢我是迫不得已，是一件非常丢人的事情。

我等啊等，等到了最重要的朋友来找我，问起来我的委屈。我寄希望于许嘉允可以用另一封特别的书信来治愈我。

可是希望落空了。

就连在他眼里，跟我的承诺也是一件可以随意插科打诨糊弄过去的玩笑。

我转身离开，步子迈得很大，脚步匆匆要逃离这个地方。

五班班长也好，许嘉允也好，男人，没一个好鸟。

我恨恨地想着，以后做一个绝情的独立女性，让狗男人全部都滚蛋吧。

许嘉允很快追上来，多年混迹在一起，他太能发现我的不对劲儿了，连忙叫我，“津津。”

我根本不理他，步子又重又快，踩的楼梯都“轰轰”的。

“别跑别跑。”他抓住我的棉袄，“我错了我错了。”

我眼都不带抬一下的，巨冷漠地说：“松开。”

“不不不，你别生气，我逗你呢我……”许嘉允说的又快又磕巴，有点好笑。

可是我已经被愤怒冲昏了头，压根笑不出来。