让更多的人引以为戒。

让他们看到，这样“不堪”的人，也能一点点蜕变。

我们与世界相处，免不了会遇到各种各样的苦难，面对苦难人会有不一样的应对方式。

这种应对方式的差异是怎么出现的呢？阿德勒认为，主要是对于优越的渴求和对自卑感的抗拒。

自卑和追求优越是成对出现的。我们每个人或多或少都有着自卑心理，比如说看到光彩照人的女神我们会觉得自己差得好远；

又比如见到某个领域的大神，我们也会觉得自己好菜。但是这个并不是一件坏事，因为正是这种感觉推动着我们超越现在这个不完美的自己，向着更好更强大的自己前进。

从这个方面来说，自卑反而是我们进步的动力，最终让我们达到卓越。

自卑是有两种程度的，一种叫自卑感，一种严重的叫自卑情结。自卑感不是病，自卑情结就是一种心理疾病了。

自卑感是我们每个人都会存在的一种复杂情感，可能在遇到某些我们不擅长、不熟悉的事情时，这种感觉会比较明显，而在我们做自己拿手的事情的时候，这种感觉就不存在了。

比如说我对着自己喜欢的人，紧张到说不出来话，觉得自己配不上人家，但是我和其他的朋友都能正常地聊天，那就不能说我们是一个有自卑情结的人。

自卑情结是一种过度、过分的自卑情感，就像一个人做什么事情都是往后缩，都觉得自己不行。

在生活中，只有极少数人是真正的有自卑情结的，需要进行心理疏导。

所以我们平时说的很多情况都是第一种的自卑感，就是一种心理的平衡被某些人某件事情打破了。

比如说年底考核，部门同事都是A，只有自己是C，这种落差就会打破我们的心理平衡，让自己觉得尴尬。

在我们受到挫折产生了自卑的情绪之后，可以通过转化为动力实现补偿。这个过程大概是这样的：

心理平衡被打破，产生自卑感，通过补偿建立优越感来抵消自卑感，强化优越感。

这里的补偿也有两种方法，一种就是死磕到底，哪里不会练哪里。

就比如说那些残奥会上带着假肢跑步的运动员，以前口吃的演说家等，都属于这一类；

还有一种就是从另外的方向补偿。

比如说我不擅长和人交流，就可以去做一些科研、创作的工作，这些工作和人打交道的少。

如果是个特别善于表达的人，就去做销售、教师这样对和人交流多一些的工作。

再比如有些人有身体残疾就从事脑力活动，比如说大名鼎鼎的霍金，没有手脚的演说家尼克·胡哲等，都是那些有着先天不足的人，但是通过其他的长处来补偿自己，让自己在总体水平中与大家均衡。

看，自己早就积累了够多改变自己的方法了。

只是，因为内心那些自以为是的“捷径”，才一直拖着不愿意改变。

害怕没有了那层外壳，就没办法像现在一样“肆无忌惮”了。

第956章 洗心

补偿心理有些时候是好的，毕竟可以让转移了钻牛角尖，也确实在某些方面有些领悟了。

但也有跑偏的可能性，一种就是自暴自弃的退缩反应，一种就是过激反应的过度补偿。

过度补偿是过分放大某一方面的成功或者长处，其实是掩盖了真实的自卑心理，并不是正视自己的问题去改正，而是从别的方面来证明自己可以。

比如说游戏上瘾的人，很多是因为学习或者工作不顺利，就到虚拟世界中打怪、升级，获得称号和奖励；

在学校喜欢打架的孩子，也是通过欺负别人来获得“我很厉害”的错觉。

《了不起的盖茨比》中盖茨比就是因为在女朋友面前觉得自卑，产生了追求卓越的动力，在成功后，通过“炫耀**费”来掩盖自己内心的自卑感；

当心目中的女神再次出现的时候，他还是觉的自己很卑微，面对喜欢的人还是不能用平等的态度去对待。

用阿德勒的话来说就是，这种争取优越感的动作总是朝向生活中无用的一面，真正的问题却被遮掩起来或避而不谈。

退缩反应就是在发现了自己的短处后，不去进行补偿，而是认为自己就是笨，就是没有能力，从根本上否定了自己，这样就容易让自己的自卑感慢慢地转化成为自卑情结。

自卑感其实是和我们童年时候父母对我们的态度有着直接的关系。

如果父母包容、爱护小孩，小孩就不容易感受到不平衡；如果他们忽视、冷漠，那么孩子就容易认为自己是没有价值的，容易产生自卑感；如果特别溺爱孩子，那孩子一遇到挫折的时候，就会怀疑自己，或者是过度补偿。