我不要这样赶鸭子上架的表白。我觉得不该是这样的。

我恨胖子那番话，我恨今晚这场聚餐。

我知道这一切都不是韩玉的错，但我就是不能接受。于是我把我的痛苦原封不动转嫁给了韩玉。

我此时的样子一定又冷酷又刻薄，我都恨我自己，恨不得抽自己一巴掌。我太恶毒了，我太拧巴了。但我就是不甘心。我觉得此时我要是开心就是在认输，所以我要把这一切搞砸。

韩玉有些不可置信地看着我，我想他一定重新认识了我。

没错啊，我才不是什么小白花。我不需要谁来拯救。

就让我在泥沼里发臭吧，那我也不要丝毫的同情和施舍。

韩玉理解了我刚才的话，酒醒了大半。

他的嘴张了张，然后说：“对不起，我不是这个意思。”

随后他捏了捏眉心：“这确实不是一个好的场合说这些话。”

我的眼泪还在流，但是表情勉力维持成似笑非笑，状似嘲讽。

他叹了口气，缓缓离开我，懊悔着复述着：“对不起……对不起。”

我从没见过他这个样子，心其实好疼好疼，胃也在一抽一抽，就跟被刀子扎进去还扭了几圈一样。

但我选择在此时此刻服从我傲慢情绪的惯性，似乎拉着他一起痛苦，我才能稍微好受点。

韩玉看着我，我也毫不示弱地看着他。

我要从台子上跳下来，韩玉还是过来扶了我一把。他神色紧绷，也是动气了。刚才我那番话成功地惹怒了他。但我不在乎，这也许就是我想要的效果。

我沉默地去把门打开，抬头和他说：“你出去吧。不要再说了。”

他临走时扶住门，声音硬邦邦的：“你知道，胖子他……总之他不是针对你。他这样说是有原因的……但我目前没法给你解释。”

我含混不清地哦了一声，然后把门关上了。

现在卫生间里就剩我了。我觉得胃里翻江倒海。头沉脚轻。

我弯腰干呕了几声，什么都没吐出来，依旧是难受。

然后心一横，干脆用中指去抠喉咙。

哇地一声，所有东西都吐出来了。全世界都平静了。

我跪在地上吐了半天，最后只剩酸水。

用水漱口时我抬眼看镜子，竟发现嘴边和脸颊上都是血点。是刚才吐得太狠了，毛细血管爆裂。很是吓人，斑斑点点的。

我没去管。慢条斯理地擦了擦嘴，出去了。

我出门后，正好撞见小慧。她也来上厕所。似乎在门外等了一会儿。

她看见我脸上的血点，我看见她红红的眼眶。我俩都愣住了，然后稀里糊涂地交换了下眼神，很有默契地没去问彼此怎么了。

回到餐桌，我把那几个男生都吓了一大跳。

韩玉更是一直盯着我看，眼神又心疼又不安。

我已经回归正常，和他们神色正常地解释说好像过敏了，所以我要先告辞了。

韩玉默默拿了我的书包跟我到门口。

因为周围围着人，我也不好说什么，任由他提出送我回家。

出了胖子家，我自顾自快步走在前面。他想追上我易如反掌，但他没有，落在我身后半步。

他什么都没说，但我回过头和他说：“可以让我静静吗？”

韩玉面沉如水，他说了句：“你是笨蛋你知道吗？”

我面无表情：“我不知道。”

然后一路无话。

到了我家楼下，他把书包递给我，随后双手插兜，故作轻松：“今晚早点休息。”

我看着他。他不生气了吗？突然有些恨他这种无时不刻的体面和大度。

他看我疑惑，也不多说什么，只是摆了摆手，走进了夜色中。

*

上楼时，我和一位老奶奶同坐一辆电梯。她看了眼我的脸，随后礼貌地移开目光。

到了三楼，我要出去时，老奶奶在我背后温温柔柔说了一句：Have a great night ~

这句几乎要杀了我。但我屏住了。

我微笑说：Thanks, you too.

回到家，开了灯。

我为了省钱租的是最小 studio 房型，客厅和卧室是连一起的，进门左手边是卫生间，右手边是开放厨房，经过一个小走廊一览无余便是我的床和书桌。空间很小，我没有摆沙发和餐桌，吃饭的话就在书桌上吃。

这个房间朝向东，我爸妈还说过我小孩子不会选朝向，应该选个朝南的，选朝东的屋里会特别暗。可我喜欢这个朝向，因为每天第一缕阳光会准时照进来。我希望我能像牛油果核一样，每天晒晒太阳，喝喝水，就能重新发芽。

我看着窗台上那盆牛油果，深深地叹了口气，随后眼泪便下来了。

我在钻牛角尖，我知道，但我控制不住。