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蔡智恒中短篇合集(10)

于是你偶而会来找我,但你从不上楼,一次也没有。我们就在楼下,谈天说地。我们好像总有说不完的话题,而且,我很喜欢听你说话。你说话的样子,有一股迷人的魅力,而你的眼神,总是有点邪气。我不自觉地一直凝望着你,而当你终于停住嘴巴,也看着我时,好奇怪,我竟然会感到窒息。

在联考前夕,你家发生了变故,从此,你的眉间便涌上了很多忧郁。你找我的次数变少了,信也变短了。虽然你的笑容依旧,但我却再也找不到那个带点邪气的你。在20岁不到的年纪,说喜欢是件很奢侈的事,说爱更是一种浪费。我只知道,我常常想起你,也常常担心你,但只能躲在被窝里偷偷哭泣。午夜梦回时,在心里呼喊的,也是你的名字。每当拿起你曾写给我的信,以前让我觉得有趣的内容,如今却让我泪如泉涌。原来,为你掉眼泪,竟是如此容易。

终于放榜了,我理所当然地落榜。小邱上中央电机,而你则考上成大水利。我一直觉得你应该可以考得更好,但我却暗自庆幸你仍留在台南。我妈希望我早点出去赚钱,可是我好想念大学,经过一番争执,她勉强让我留在台南一年,但不给我补习费。于是我白天在双橡园西餐厅当服务生,晚上则继续念书。虽然我们共同拥有台南的星空,但却从未碰过面,因为我们都搬家了。多少个夜晚,当我打开书本,我承受不住那股思念你的情绪,于是泪水便成为我的书签。

4

一直到那晚,你和你室友,到双橡园来用餐,我们才终于又碰了面。你是国立大学的学生,而我却只是西餐厅的女服务生,际遇已经有别了。不过,当我递菜单给你时,我又看到了很久很久没见的笑容。那一瞬间,我忘却了所有的不如意,甚至有点庆幸我因为落榜,才能在此与你重逢。

你和你室友打赌,可以在三句话内钓到我,当然那时你室友并不知道我们的关系。于是你问我:“小姐,可以认识你吗?”,我说可以。然后你问我几点下班,我说九点。你说九点餐厅门口见,我说好。我到现在还记得你室友吃惊的表情,从此他便把你当天神般地崇拜。而我,在接下来的时间里,魂不守舍。客人点牛排,我记成猪排;要红茶,我却给咖啡。因为,我只希望下班的时刻快点到来。

九点到了,换回便服,理了理头发。我突然发现,我头发变长了,已不再像是清汤挂面。而略施脂粉的脸庞,也彷佛提醒我,我已不再是学生了。我该以现在的样子与你相遇吗?你会嫌弃我吗?你会轻视我吗?面对镜子,我犹豫了。最后,我还是勉强地走了出去。迎接我的,竟然是你那带点邪气的笑容,我才了解,我所有的担心都是多余。

我一直记得那晚,你陪我在双橡园门口待了半个小时,然后在满天星斗下,送我回家。台南那晚有星星吗?我不知道。但我却从你的眼睛里,看到了两颗最明亮的星星。那年台南的冬天似乎来得特别早,才十月多,天气竟有一些凉意。你习惯性缩一缩脖子,并将手插入口袋里。我发觉到,你的衣衫真的很单薄。你是个怪人,衣服不喜欢穿多,即使再冷的天气也是如此。就在那晚,我决定为你织条围巾。

5

我知道你最喜欢蓝色,但蓝色会使得忧郁的你显得更忧郁。因此在挑毛线时,我选了这种米黄色,这是我最喜欢的颜色,围在你身上,一定很好看。从此,下班后,念不下书时,织围巾便成了我排解思念愁绪的最好方法。我总在深夜里,一针一线的织着,伴随我的,只有收音机里传来的西洋老式情歌旋律。我织了两个多月,希望能在耶诞节前送给你。当我想到,你也许可以因此而不再受冻时,我心里就觉得平安喜乐。

冬至到了,在我住的地方附近,我们一起吃红豆汤圆。吃完汤圆后,我们的虚岁就满20了。20岁的年纪,大概可以谈谈喜欢,说说爱了。在陪我回去的路上,你又缩了缩脖子,我突然很不忍心。我叫你在楼下等我,然后飞奔上楼,拿起还剩下一点点就可完工的这条围巾,又冲下楼去。我将它围在你脖子上,一圈又一圈。我发现,这条围巾真的太长了,没想到我对你的思念有这么长,于是不知不觉地,把围巾织长了。我只告诉你,这是为我最在乎的人所织的。虽然我并没有告诉你,谁是我最在乎的人,但聪明的你,如果连这点都不会体会,那我就会用这条围巾勒死你。

我尽量装作若无其事,但我的眼神已经出卖了我。你似乎也感受到我的心意,于是轻轻地搂住了我。在这之前,你从未碰过我。像是触电吧!电流从我的眼睛,传到你的眼睛,然后到你的手,接着到我的腰,最后蔓延到我全身。于是你又轻轻地吻了我。在这寒冷的耶诞前夕,空气彷佛也已冻结,唯一带来温暖的,只有你的嘴唇、你的胸膛,还有你的呼吸。

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