小懒：我告诉你，你也就是碰上我了，对你这么好，换成别人，谁受得了你?

木木：才不是呢，这句话应该由我来说，是你碰上了我这么好的人，别人才受不了你的坏脾气。

小懒：你少鹦鹉学舌。我现在恨不得让你跟别人过日子去，看看别的女人都是怎么凶恶地对自己的丈夫呢，那时候你就知道自己不懂得珍惜我的好了，就明白我是多么伟大的人了。

木木：这话可是你说的。我还巴不得有这样的机会呢，我这么好的人你天天欺负我，我受够了我，我要找别人去，让你后悔!

小懒(冷笑)：行啊，你去吧，我绝对不拦着你。

木木(犹豫地)：那我去找了之后，你也去找别的男人吗?

小懒：你放心，我不找，有你这么一个就够我受的了，我可不想再找别的男人给自己添堵。

木木(下了很大决心地)：好，那就说定了!

小懒(打开门)：行了，你走吧，现在去找别的女人吧，我祝福你!

木木：我还有最后一个问题。

小懒(面无表情地)：说吧。

木木：如果我找了别人，觉得你好，又想回来，你还会要我吗?

小懒(不耐烦地)：当然不要了。你都跟别人跑了，是二手的了，你都见异思迁了，凭什么我还要你啊?

木木：但是你让我去体验的啊(思索了下)，这样吧，你给我一张免甩牌，我就走。

小懒：免甩牌?什么是免甩牌?

木木：就是古时候皇帝发给有功劳的大臣的金牌，如果这个功臣或者功臣的家人犯下了什么滔天大罪，凭借皇帝给的免罪金牌，就可以免罪。

小懒：所以?

木木：所以你发给我免甩牌我才走，不论我做了什么，你都不可以甩掉我!

小懒：……还真是有胆吃肉，没胆做贼。

把你的鸡翅给我吐出来

恋爱时和结婚后吵架吵到最激烈的境界，是什么?

恋爱前――我们分手吧。

结婚后――我们离婚吧。

不不不，不是这样的，不是每对情侣吵架的最高境界，都会直截了当地说分手。

就算是感情还没破裂到分手的地步，一旦分手说得次数多了，是会彻底腐蚀两人之间的感情的，直到有一天彻底腐蚀得踪影全无的地步――后悔时已经太晚。

So，轻易不要说分手。

可不说分手之外，会有更多的同义词来替代。

恋爱时――

小懒：这是你送给我的所有东西，现在我都还给你。

木木：这是你给我买的所有东西，我也还给你。

典型的以退为进却是在主动投敌。

看着堆得满满的互相买给对方的东西，开始破坏，冷战、摔东西、离家出走……劳民又伤财、反复折腾再三后，看着杂乱的房间又开始后悔，饱含着诸多柔情蜜意的回忆如涨潮的海水呼啸而来，俩人哭得一塌糊涂，哭着哭着就又和好了。

_^

结婚后――

小懒：你把我买给你的裤子脱下来!

木木：你把刚才吃的鸡翅给我吐出来!

小懒：你从房子里滚出去，这是我的家!

木木：这是我的家，应该是你滚出去才对!

……

典型的彻底豁出去、赴死抵抗。

最后两个人吵得面红耳赤，吵累了明天还是要照常上班，洗洗就各自睡了。等到第二天一起坐公交车去上班，在路上走着走着就自动和好了。

小懒总结：还是结婚靠得住啊!小劳民，不伤财!

木木回应：……这是什么逻辑。

木木其实很无聊

小懒因为晚上看电视看过了头，第二天起床的时候，果然起晚了。

匆匆忙忙地洗漱，接着上大号……效率非常高的木木同学已经洗漱、更衣完毕，正坐在客厅的椅子上穿鞋。

木木：小懒，快点，要迟到了。

小懒：呃，马上就好。

五分钟后。

木木：小懒，你还没好吗?

小懒：呃，我倒是好了，可是马桶没好。

木木：马桶怎么了?

小懒(迟疑地)：堵了。

木木：……你拉的还真是多哎。

小懒(咳咳)：我用皮搋子，也就是你上周刚买的马桶管道疏通器弄了半天了，还是下不去。

木木：呃，我试试。

十分钟后――

木木(有气无力地)：算了，我们赶紧打车去上班吧，不然彻底迟到了。至于马桶，等下班回来再说。

小懒(戳手指)：可是晚上回来，会不会，呃，会不会很臭啊……

木木：还有脸说!把抽风机打开吧。

于是急急忙忙地出门。

晚上下班回到家，小懒开了门就直奔卫生间，不料一下子就搞定，马桶顺利地疏通了。木木下班回来后――