小懒：我怎么啦?

木木：你就是没有公德心……你你你(理屈词穷地)你吃饱了饭还要吃水果，吃饱了水果还要喝酸奶，喝了酸奶你还要吃核桃，吃了核桃你还要喝蜂蜜水，你浪费粮食、浪费资源，你还破坏生态平衡……全世界还有那么多人连温饱都达不到，你说，跟你比起来，我算得上什么?

小懒：……算你狠。

32、强烈谴责不平等条约!

2006年5月16日

吃过恋爱周年纪念日的午餐，小懒和木木回到家就累得摊在了沙发上。休息了一阵，小懒打开电视看肥皂剧，木木玩游戏。两个人心照不宣地各干各的，谁都没有干扰谁。

没多久。

小懒：木木，你到床上去给我表演qq表情里那只笑得四脚朝天的大熊猫。

木木：好的。

木木甩掉拖鞋，侧躺在床上。抬起弯着的右腿，朝天的右脚晃动着，又陡然在半空中停顿了，接着做崩溃状轰然倒地。

小懒：哈哈，表演得不错，挺像的。嗯，再给我揉下肩。

木木(痛快地答应)：好的。

小懒侧过身，木木挨着小懒坐下，轻轻地捶打着小懒的双肩。

小懒(惬意地)：真舒服。说二千二百二十二，让我开心。

木木：好的。饿千饿百饿十饿。

小懒：哈哈哈哈哈哈!可怜的连“2”的音都发不出来的人。现在说“儿子”。

木木：蛾子。

小懒：哈哈，大笨蛋，你这辈子什么时候可以发出“er”的音啊。我见过那么多你的老乡，人家都能说得出来。哈哈。

木木：还要我做什么吗?

小懒：对啦，给我学个狗叫。

木木：嗷嗷嗷嗷……

小懒(满足地)：不错不错。哈哈，(拍手掌)我又想起一个好玩的，(转过身撩起木木的睡衣)你的肚脐眼就是遥控器，我按的时候会喊“biu”——这就是指令，你接收到以后肚脐要振动下，表示接收到指令。然后马上喊“啊”去执行我的命令。比如，我说，“biu，坐下”你就得坐下。听到没?

木木(乖巧地)：好的。

小懒(按木木的肚脐，嘴里喊着)：biu!去给我洗个苹果。

木木(肚子前倾作振动状)：啊!马上去洗。

小懒：好啦，不玩了。

木木(如临大赦般舒口气)：那，小懒，请问我可以专心地去打游戏了吗?

小懒(心满意足地)：嗯，插播的广告终于结束了，你可以去了。

木木：呜呜呜呜呜呜，中国什么时候才能在播放电视剧的时候不插播广告啊?

木木为什么这么听话?因为小懒和木木达成协议：不上班的时候木木可以玩游戏，小懒可以看电视剧——但是，如果木木希望自己在打游戏的时候小懒不去干扰或者做出种种影响木木游戏进程的举动，就必须在小懒看电视剧插播广告的时候没有任何反抗地供小懒完全支配。

木木(敢怒不敢言地)：强烈谴责不平等条约!

33、木木开始学会作诗了

2006年6月19日

晚上散步的时候，有微微的风吹过来，理科生木木突然诗兴大发，吟道：

“微风啊凛冽着我的面

我的亲密爱人啊 走在我的右边……”

小懒：哈哈哈哈哈哈哈哈!笑死我了。哈哈哈!(忍住笑)不过，还真像那么回事。后面呢?

木木(绞尽脑汁地)：呃，那个，那个……走在我的右边!

小懒：继续啊!

木木(一拍头)：哈哈，我想好了后面的内容了。(为难地)不过，你可不许生气啊?

小懒：：嗯，不生气，你说吧。

木木：微风啊凛冽着我的面，我的亲密爱人啊 走在我的右边。我的傻老婆听我这么一念，笑得白眼乱翻……

小懒：……

34、木木的语录

2006年10月21日

最近……呃，收集了两段木木语录，得出如此语录的原因不详：

凡是老婆傻逼的，老公一定是聪明的。

凡是老公傻逼的，老婆一定是更傻逼的。

凡是老婆有错的，老公一定是第一个被嫁祸的。

凡是老公有错的，一定是老婆错在先的。

35、我不认识木木，木木是谁?

2007年10月3日

前年买的新房子终于定下了在今年年底收房验收，有装修经验的朋友们纷纷提醒，一定要在“五一”、“十一”时把所有材料都备齐了，因为这时各大装修建材城的活动多，折扣多，价钱便宜。

于是，木木和小懒开始了紧张的购买装修材料的日程。几天逛下来，真正明白了什么叫做“买的不如卖的精”，同一个牌子的东西，价钱可以差上好几倍。小懒和木木齐心协力，即便是买一块瓷砖也要跟人砍个天昏地暗，飞沙走石。发展到后来，木木几乎红了眼，见谁跟谁杀价，到哪儿跟哪儿“杀价”。