她早就把眼光移到了别处。她低着头，好像在研究地板上的格子。两滴水珠掉落到了地上，我装作没有看见。

第8章 罗密欧=梁山伯祝英台=朱丽叶（4）

｛江东和天杨｝

我说不上来为什么，有时候我会突然间感到一阵莫名其妙的恐怖。我是说自从方可寒死了以后。它来临的时候我就只有抱紧天杨，能抱多紧就抱多紧，除了她我谁也没有。在那种神经质的拥抱中，我听见她的身体在贪婪地压榨着吮吸着我的灵魂——我的灵魂变成了液体。你不把我耗干是不肯罢休的吧，我在心里对她说。可是她的眼睛，漆黑地清洁地凝视着我。光洁的脸庞，柔软的发丝，细得让人提心吊胆的腰，我蛮横的，无辜的小强盗。

我可以容忍你侵占我掠夺我，我可以眼睁睁地看着自己生命的精华日复一日地贫瘠下去——真没看出来这么纤弱的你，我稍微一用力就挣脱不出我的手掌心的你原来是片永远填不满的海，我是那只名叫精卫的呆鸟儿。我已经不知疲倦不知羞耻不知死活地尽我所能了，所以我受不了你对我说：“这种事情，有第一次就有第二次。”任何事情都可以成为你轻浮地浅薄地指责我怀疑我的理由，除了方可寒。

可是说完她自己就后悔了。她就像个闯了祸的孩子一样大惊失色然后扯着我的衣服说：“对不起，我不是有意的，江东，你别生我的气——”我们是相依为命的人，我知道你不会是有意的。你自己也知道就算你是有意的我也不可能因此而不再爱你。可是我的温柔，我的宽容，我的忍让不是纯净水，用完了打个电话就有人给拎来满满一桶新的。

后来我们俩就像两只困兽一样。时不时地恶言相向，争吵，挣扎，折腾累了再紧紧拥抱在一起，深陷在对方的眼神中，用越来越恶毒，越来越霸道的情话积蓄彼此身上的力量以备下一场战争。也许这跟高考让我们神经过敏有关，在那些像刀子一样剜到人心里去的疼痛和甜蜜中，倒计时牌的威逼才可以被忘得干干净净。

吵架吵到激烈时她声嘶力竭地吼着说：“江东我爱你！”然后我只好丢盔弃甲，再抱紧她，任由她在我的手臂上，胳膊上留下深深的牙印。发泄完了她含着眼泪说：“只要你一抱我，我就觉得什么都可以算了。我怎么这么倒霉，每次都得沦陷。”那表情简直比窦娥还冤。

也有和平。比方说那间被我们当成图书馆用的蛋糕店。我们就像两个遵纪守法的好公民，在那里同舟共济举案齐眉。看书的时候我轻轻抓住她的小手，知道她还在那儿，她细声细气地给我讲那些琐碎的英语语法，两条麻花辫像有生命似的温顺地垂在脑前。那时候我就知道，虽然有时候她把我气得头晕，但我们毕竟，依然，相濡以沫。

五月初，最后一场沙尘暴刮过。天空呈现一种少有的，简单的蓝色。

他拉着我的手，我们走过喧闹的街道，星期天的早市还没散，我们就在一股蔬菜的清香里向熟悉的方向走去。我的脸上还残留着自来水冲刷后的清凉。他揽住我的肩膀，把脸往我的脖子旁凑，说：“是花香吧？”弄得我很痒。

其实那是青草香。是KENZO的夏季新款。父亲快递来的十八岁生日礼物。父亲说这个香味很配我的校服。

昨天傍晚我很正式地对江东说：“我的生日，你就把你送给我当礼物吧。我已经是大人了。”然后我们痴缠着接吻，他褪去我所有的衣服时，脸居然红了。在一个关键的时刻他以一个悠长的吻收场，他说：“我想到了一个更好的礼物。”

那间蛋糕店大门紧锁。我刚想说“是我们来早了”的时候看到了墙壁上粉刷的“停业”二字。还能看见没摆好的座椅和没卖完的蛋糕呢。江东说：“我觉得这‘停业’两个字是老板专门写给咱俩的。”我想也是，那时候我还没有意识到，我们的最后一个安全的堡垒没有了。

中午的时候他带我去他们家，门铃一响的时候我还不知道他葫芦里卖的什么药。然后他对门里面那个女人说：“妈，这就是天杨。”

我忘了我自己当时是什么心情。总之我表现得很糟糕。我没有太多去别人家做客的经验。我不知道自己该说什么，也不知道自己说错话了没有。我只记得他妈妈其实是个温柔的女人。做菜做得也蛮好吃。她对我说：“我们家江东英语不好，你多帮帮他。你们俩在一块儿，多聊聊学习。”我迟疑地在餐桌下面，用我的左手寻找他的膝盖，碰到了，他就躲开了。他一直对他妈妈微笑着，他说：“妈，你头发上怎么有片菜叶子？”“在哪儿？”这个已经超过四十岁但皮肤依然白皙的女人问。他修长的，骨感的，平时用来摸我抱我的手指灵巧地在她的发丛中一闪，拈下来一小抹绿色，用食指托着，“看见了？”他妈妈一笑，我很熟悉她看江东的那种眼神，因为我看着他的时候也会这样，那是种骨子里的痴迷。