我离开长沙的时候，有位好友说，好女孩上天堂，坏女孩走四方，想去哪儿就去吧。

爱情不过是一种运气，幸运的人在青春一开始就遇到了，运气差那么一点儿的跌跌撞撞几次也能遇到，运气不好的，也许一辈子都遇不到。

现在有时在深夜，或者在别人述说爱情的时候，我也会想起一些故人，比如周。

有一天我跟一个姐姐牵着手走在拉萨的大街上，我的脑袋里忽然闪过七年前的一个片段，我与他牵着手走在家乡不那么宽阔的马路上，小指勾着小指。

时光真的是在那一瞬间逆袭而来，忽然之间，我发觉自己已经长到了这个年纪，已经走了这么多地方。

我曾经在一篇文章中写到过一个电影片段，有个女孩子经历了很多事情，她以为已经忘记了她初恋的爱人，可是在她遇到车祸，躺在地上一动不动看着天空的时候，她又想起了那个人的脸。

很多人问我那部电影的名字，可是我真的想不起来，也许只是那么一瞬间我被打动了，所以我才记得这个片段。

至于别的，真的重要吗？重新读《小王子》，许多人喜欢玫瑰，而我知道自己一直只是狐狸。傻傻地、蠢蠢地要求一个人来驯养，它不像玫瑰，它不骄纵，不聪明，不会撒谎，不会撒娇。它只要爱上一个人，如果他四点来，它三点便开始忐忑地等待。最后它没有收获小王子，只收获了小麦的颜色。最后我没有收获爱情，只收获了回忆。驯养我的那个人出现之前，我只能承认我是残缺的，只能。

长大是什么，长大就是你知道，有些东西不是你的，就永远不是你的。给你的，你欣然接受；不给你的，你努力去争取，争取之后还是得不到，你可以坦然地跟自己说，得不到，就得不到吧。

3 你好，本命年

假如上帝喜欢的女孩不像我

我也不会难过

冬天刚刚来临的时候，我突然之间心血来潮订了一张机票，飞去了厦门，鼓浪屿。

今年去过的地方太多了，导致我回到长沙之后犹如一头进入更年期的困兽，无论多么努力地调整心态，整个人始终散发着一股暴戾的气息。

矫情一点儿说，是寂寞。因为想念的人不在身边，因为每天睁开眼睛发现都是前一天的重复，这样的生活简直令我窒息。在那段抑郁的日子里，我开始感觉到有一种负面情绪笼罩着我，那种无力的感觉掐着我的咽喉，竟使我连发声都不能。

决心在新年来临之前再出去走一圈，没有做任何计划，收拾好行李，直接奔赴鼓浪屿。

在青旅入住的第一天晚上，跟前台值班的男生聊天，因为看到他正在给照片做后期，于是想跟他学一点PS的技巧，没想到他竟然是专业人士，并且，他比我还小。

我跟这个90后的男生很快成为朋友，小小年纪的他竟然已经做过二十二份工作，从十三岁开始出来闯荡社会，最落魄的时候做过搬运工，还在酒店的厨房里打过下手。

他兴致勃勃地跟我讲，他在那里做五厨，就是负责切菜的。这个来自四川的小朋友能做一手很好吃的川菜，吃饭的时候，他问我，你是做什么的？

我想了一下，骗他说，我是无业游民，没读过书，所以找不到工作。他似乎真的相信了，然后低着头扒了几口饭之后，忽然正色说，我只做我喜欢的事。

坦白讲，就是从那一刻开始，我确定我想交这个朋友。一直以来，我并不是一个活得很清醒很明白的人，除了爱情和写字之外，生活里别的事情我都是迷迷糊糊，得过且过，对吃、穿、住、行，我都没有太高的要求。

很多人跟我说，如果想要获得安稳的生活，首先你要弄清楚你最想要的是什么。

你有认真思考过你到底想要获得怎样的人生吗？你有因为现实和理想之间的千差万别而感到灰心沮丧吗？

我一直不知道自己最想要的是什么，但我很清楚地知道我自己不想要的是什么。

我不要突然有一天醒来，人生已经到黄昏，我已经到白头，可是还有好多地方没有去过，还有好多想做的事情没有做过，还从来没有真正地，爱过。

难度系数再高的数学题，也会有一个精准的答案，但是人生，没有。所以很多时候看，我们只能采取排除法，一一删除那些我们不想要的，就像在登山时一一丢弃那些负重的累赘，到达山顶时，你自然而然就知道，什么是最珍贵的。

我们生来这个世界，是为了成为一个更好的自己，而不是更好的别人。就算上帝喜欢的女孩不像我，我也不会难过，因为我始终遵从着自己的内心，我真诚地爱过，也热烈地活过，我坚定勇敢，光明磊落。