我不是忽然才想起你，在这三年里，我经常向我的闺密、我新认识的伙伴、我QQ上那些因为失恋而深夜不睡觉的朋友说起你，那个勇敢得让当初觉得爱情大过天的我都自叹不如的你。

三年过去了，你还好吗？你依然守望着生命最初的那份感情，那块麦田吗？

三年前我们坐在绿色的座椅上，漫不经心地跟对方聊着天，你问我去武汉干什么，我说去看一个姐姐，然后我问你去做什么，你说去看你男朋友。你眨着眼睛补充说，我们每个礼拜都见面，不是他来长沙，就是我去武汉。

我听到这句话的时候有点吃惊，我没有掩饰我的吃惊，我问你，每个周末这么奔波，不累吗？我很清晰地记得你当时叹了一口气，说，这么奔波是很累，但这不是最累人的，最累人的是我们在一起七年了，却还是不敢想未来。三年后我写这篇字的时候，脑袋里反刍着一句话，每个人背后都有一段故事。

来自青海的你们，是两个异族的年轻人，你们的身份背景让我想起一首歌，郑秀文很早很早以前唱的《萨拉热窝的罗密欧与朱丽叶》。有没有一种感情可以强大到战胜宗教信仰？你不知道，我也不知道。我很清楚地记得我听完你的故事之后沉默了很久，那个时候的我还是很笨拙的女生，不晓得安慰人，也不懂得如何宽慰人。

但即使是现在这个伶牙俐齿的我坐在你面前，我依然会觉得言语苍白匮乏。快到武汉的时候，我问你，那你打算怎么办？你笑一笑，很淡然的样子，你说，等呗，我们都在等，或许有那么一天呢。

你没有具体地说出“那一天”是怎样的一天，没有具体地说出你的愿望的底线，是如世俗男女般结婚生子，还是不要名分地在一起也没人反对，没人拆散你们，你都没有说。

我笑一笑，说加油。那天下车的时候，我那个姐姐在出站口接我，当我回过头去想跟你说声再见的时候，你已经不见了，你单薄的身影消失在了茫茫人海之中。这三年中我又去了武汉几次，但再也没有遇见过你。如果我还有机会遇见你的话，我真的很想问你一句，你还好吗？你所坚守的那些信念，现在还一样坚定吗？多少次有人跟我说她不再相信爱情的时候，我都会想起你和你的故事。你知道吗，我一向自负，在爱情这回事上我从来不佩服任何人，因为我自己就是一个勇士。但三年前，你那几句轻描淡写的话和那个云淡风轻的笑容，让我彻底地、完全地折服了。

今年我再去武汉，是因为当年接我的那个姐姐要生孩子了。你看，一生之中总有这么多让人感动得要落泪的事情发生，比如新生命的诞生，以及，爱情里至死不渝的守望。

你们如世间一切美好事物

去成都之前，我拿到了独木舟吧传递了为期一年的日记本。海蓝色的封面套着一层磨砂的薄膜，去年夏天我最好的朋友星崽陪我在长郡中学附近买的，跟老板“策”了一下价格，最后以十二块钱成交。一年之后，它是我的无价之宝。那天晚上我很早就关了电脑，躺在画着很多鱼和泡泡的床单上一页一页、一个字一个字认真地翻看着这本日记，看着这些被称作“毒药”的小孩子写给我的话。

世事不完美，每当沮丧、灰心、失望、自怨自艾的时候，总会想起你们。在成都接受新浪访谈的时候，主持人问我对自己有什么期望，我很诚实地回答，我并没有雄心壮志，只希望依靠自己的能力，获得洁净并且不折堕的一生。

只希望做一个善良的、坚强的、让人尊敬的人。哪怕是一小撮人的尊敬。有人问我，要做到对伤害坦然处之，需要遇见多少这样不堪的事情呢？我想告诉你，有时候，成长就是在你自己都没有意识的情况下完成的。

学会承受痛苦。有些话，适合烂在心里，有些痛苦，适合无声无息地忘记。当经历过，你成熟了，自己知道就好。

很多改变，不需要你自己说，别人会看到。这个世界上有人爱我，我知道，她们都希望我幸福快乐，我也知道。我经常想，真的很希望将来有一天，我能和大家聚集在一起，聊聊我们的过去，聊聊我们的爱情，也聊聊我们共同走过的青春。我不想再去说什么谢谢，因为我说一万次谢谢只会得到你们说一万次不用谢。

你们给我的温暖，足够温暖这个凉薄的青春。你们陪伴我走过的岁月，足够我铭记一生。你们是这个世界上美好的一切，你们是丝绸，你们是清泉，你们是书籍，你们是蜜糖。

圣经中说，神爱世人。我不是神，我只爱你们。