因为只有我自己明白这个梦想的分量，我希望在我的文字变成书籍之后，我能够有足够的金钱和时间去流浪，去看不同的风景，结识不同的人，聆听他们的幸福与哀愁。

当时的我，无论是财力、精力、阅历、心智都不够成熟，我没有勇气，也没有资格将自己像投掷一竿标枪那样勇往直前地投向陌生的土地。

所以，在我的人生观与道德观基本定型的最重要的那个阶段，我生活在长沙。

我在一个地方出生，又在另一个地方长大，中间还曾寄居在不是这两个城市中的另外一个地方。每次我填个人档案，都不晓得到底要在籍贯那一栏里填上什么，在别人问起我是哪里人的时候，我都只能笑着回答，湖南人。

大学第一年，认识了一群跟我差不多年纪的好朋友，每每回忆起大一那年的夏天，都忍不住泪凝于睫。

学校熄灯，我们所有的女生跑到天台上去用塑料袋装着自来水往下砸，对面大二的学姐气壮山河的助威和呐喊声响彻夜空。

深更半夜肚子饿，穿着吊带短裤从宿舍后面四米多高、生满了铁锈的铁门上爬出去吃烧烤，喝酒，聊聊男生。

我经常想，如果有时光机的话，我真的想回去看看那年夏天的那群姑娘，因为如今的我们，真的已经散落在天涯。

毕业的时候，大家拥挤在公寓门口带着大一入校时的单据等着退钥匙押金，在交出学生证的那一刻，我真的差点哭出来。

我小声地问老师，可以不交吗？没有学生证去必胜客就不能打八折了。老师看着我笑着说，那你交十块钱吧。最终我还是把我的学生证交上去了，不是我舍不得那十块钱，而是我不想在某年某月打开抽屉的时候，看到那本红色的学生证，会被一种突如其来的、物是人非的伤感所击倒。

我清清楚楚听得见岁月的叹息，听得见内心血液的潮汐。我经常跟一帮朋友聚会，个个都玩单反，爱旅行，冬天的时候聚在温暖的房子里，真正是“谈笑有鸿儒，往来无白丁”。也曾和喜欢你的人牵着手走过冬夜里万籁俱寂的长街，很容易就想起那首老歌。

还记得街灯照出一脸黄，沿途一起走半里长街。我曾在心烦意乱的时候去古镇靖港，在和煦温暖的阳光中由衷地感叹，活着真好。

再也没有一个城市可以承载我这么深重的情感与回忆。就如同长沙，无论我背着行囊走到哪里，都不会影响我对它深深的、深深的怀念。

这里不是我的故乡，但这是我生命的底片。

致无尽的岁月

这是一篇写在我失眠的冬夜的文字，此刻是深夜四点二十四分。我的膝盖上盖着毯子，电脑里循环地放着陈奕迅深情款款的歌声—《好久不见》。

我睡不着，我很努力地想要埋进睡梦中，却力不从心。既然睡不着，那么就给自己找点事情做吧，所以我从床上爬起来坐到电脑前打开Word开始写字。但当我真的面对着一个空白文档的时候，我又觉得什么都写不出，一个字一个字地敲上去，又整行整行地删除，真让人沮丧。那么，我试着不要把它当成一个专栏来写，这不是我的任务，它不会使我感到沉重，这样，我应该就能很流畅地将它完成吧。在一个相似的失眠的凌晨，我跟一个做传媒的朋友打了一个多小时的电话，天马行空饮食男女无所不聊，对方的渊博令我咋舌，对方的幽默令我莞尔。

我对他说，你不知道，你眼下的状态，就是我理想中的那种人生。在几年前填志愿表义无反顾地选择了新闻专业的时候，我以为自己会成为一个记者，从事传媒行业，写新闻稿写到半夜三更。那是我曾经构想的，关于我的未来。但主编同志说，你才是我理想的生活，每天睡到自然醒，坐在家里写字赚钱，首印就是五万册。你看，是不是人性如此，我们总是只看得到对岸的光华。不过我有个姐姐反问得也对，要多快乐才算快乐呢？人到了一定的年纪就喜欢做加加减减的算术题，而我能算的无非曾经的梦想或者说虚荣有多少得以实现，实现了这些之后自己离纯真的岁月已经有多远。

最近我时常找一些年代久远的老片子看，看这些电影的时候我手边不是绿茶就是咖啡，当然也离不开烟，天气好的时候我会带着我的小DC出去走走，拍拍街上的人或者夜晚的灯。

多年前，我还是一个高中生的时候，我有一个封面是米奇的小本子，我总是随身带着它，有时候走在路上脑袋里蹦出一些句子我就会迅速地记下来。

那个本子后来破旧得不成样子，但我一直珍藏着，你们过去看到的很多故事里感动过你们的句子，它上面都有记载。