回去的路上，我很久没有说话，女生跟我讲，那时候你晚上写好小说，第二天早上就拿给我看，有一次我们吵架，你晚上回去就没写，第二天别人叫我来问，你还要不要接着写。

我想起那些我妈替我小心翼翼地收着的手稿，想起当年那些用得比别人快的圆珠笔芯，我竟然真的一步一步走到了今天。她说，那时候，你跟我说，你有两个梦想，第一是要出本书，第二是一定要去非洲。

我默然良久，嗓子里像是落满了灰，有点哽咽。其实那时候，我的地理并不好，根本不知道非洲在哪里，乞力马扎罗这几个字到底怎么排列的我也总弄不清楚，给我一张地图我也不见得能戳到非洲。但或许那是一种隐喻，我的人生是不断追问答案的过程。

在我的内心深处，有个不甘平庸的小女孩，她敏感尖刻，孤傲又自卑，她不够漂亮，也不温柔，没有人真正爱过她，所以当她决定保护自己的时候，她不在意会不会刺伤别人。

而我的使命，是尽我一切努力，完成自她儿时起的梦想—带她去全人类的故乡，一解她与生俱来的乡愁，带她去非洲。

我想起身走了，也许会有安宁

（2012-03-2813：45：56）

原本以为，折堕的时间已经够了，等到阴冷潮湿的天气过去，阳光普照大地的时候，我就能够像过去无数次那样，从低落抑郁的情绪中走出来。

微博上那个叫走饭的姑娘自杀了，无数网友在她死后的头两天，疯了似的转她的微博，为她哭，为她惋惜，为她痛心，一个礼拜之后，舒淇离开微博成为热点话题。

我们身处的世界，就是这样健忘和无情。你所有的痛苦与困顿，都是一个人的事情，你的生死，不关任何人的事，你的伤口在流血，别人却在为晚上吃什么发愁。这世上没有感同身受，所有的开导都是纸上谈兵，所有的安慰都是隔靴搔痒，所有的陪伴都是徒劳无用。

的的确确，我已万念俱灰，生无可恋。

我只是一直没有找到一个足够的理由结束生命，通俗一点说，我只是不方便主动去死。

我的闺密和哥们儿时常问我，住在这么空这么大的房子里，晚上你一个人怕不怕？

一个连死都不怕的人，还会怕什么。死这个字，对大多数人来说，不过是生命形态的万象归宗，而对我，却是无法言说的苦痛唯一之救赎和无时无刻不面对的角力。每天晚上，所有的窗口都黑了，我还醒着，我整夜整夜地醒着，孤独像羊水包裹着我。

早年间，每次发作，我都会很惶恐地打电话给朋友们，轮流来，一个一个打，声嘶力竭地哭。我知道他们也无法理解这到底是一种什么样的病，但那时候我还愿意表达。

而如今，我在悬崖上，即便有人给我绳索，我也不愿伸手去抓了。在负隅顽抗了这么多年之后，我彻底放弃了。所有的交流都是为了印证生命的孤独，这是我的悲观主义。八年前，我从课堂上跑出去，在田径场边坐着，哭着问当时陪在我身边的姑娘，我问她，为什么偏偏是我？而现在，我仍然会哭着问，为什么偏偏是我？但其实我已经接受了，很平静，不挣扎地接受了。有很多人，经历过更大更深更“值得”痛苦的事，他们的生活更不如意，或许更加贫穷且不自由，但他们坚韧地活着，并且相信终有一朝，否极泰来。可是神选中了我，就像选中了某某残疾、某某性无能、某某无法生育一样，其实我们都是残缺的人，只是我残缺的部分肉眼无法辨识。有个朋友跟我说，我很担心你做出某个决定，就像一个人要远行，临走的时候，另外一个人根本不知道她是来道别一样。我说你知道我的，我不擅长道别，如果我某一天彻底被它打败了，我会安安静静地走。

我写了这么多年的字，在这个世界上留下的痕迹已经太多太多，凭我一己之力，无法清除干净。我活着的时候，得到的爱和理解实在不多，如若某天真的决心离去，也没有一个字想多说。

我这不知道长短的一生，也许一直是这样了，但他们应该有更多的机会去认识可爱的姑娘，有更多的机会去爱和被爱。

昨晚绣花给我发了一条很长很长的短信，她说，我希望你将来有一个对你很好的爱人，生一个很可爱的儿子，养一条很蠢很丑的狗和一只很胖很聪明的猫，住在有大大的落地窗的房子里，天气好的时候，我去你家找你玩，一起磨咖啡豆，带着我漂亮的小女儿。

她还说，比起很多听之任之的人，你已经很努力了，你从来不是任何人的累赘。