每天都绷得跟一根弦似的，似乎只要再使一分力，整个人便会分崩离析。房东打电话来和我协商房子的事，回国后因为没有再在长沙生活的打算，便退了租，手忙脚乱地收拾东西。有好几次，坐在一堆狼藉里，头痛得差一点哭出来。

太累了，实在太累了，我的头好痛，每天我都在跟绣花说这句话。她总是说，好，不想了，从现在开始你什么都不要想了。我们一起吃饭，一起睡觉，喝酒，消夜，聊那些已经不在身边的人，聊他们对我们的影响。那种深深、深深的疲倦，达到近年来的巅峰，最严重的时候，我甚至不能完整地说出一句话。

来到清迈之后一直跟阿星待在一起，我们也会聊起梦想和爱情之类的话题，以及对未来的担忧。

有一天下雨，我们去一间庙里躲雨，我抬头看到屋檐下灯笼在风雨里飘摇，那一刻像是被某种不知名的力量触及灵魂，眼眶里突然聚满泪水。

总有那么一些时刻，被震慑，被打动，尽管你自己也说不清楚是为什么。

我觉得你带来的最大伤害，不是你不爱我，而是摧毁我的自信。过去的我，也不是一个笃定的人，但在那之后，我日日夜夜活在自我否定当中。

曾经是人群里热闹欢腾的明艳少女，现在穿着深色衣服沉默地穿越由人类构成的沙漠和海洋。

我走了很远很远的路，看了很多很多的风景，我的相机和眼睛都记录了很多面孔。

可是我不知道我还可以相信什么。

QQ上一个朋友留言给我说，我们今晚聚餐，说起你，大家都夸你。我说是吗，都夸我什么？他说，××夸你善良，特别笃定地说舟舟是个很善良的姑娘。他说，当然我也夸你了，我说你懂事儿，价值观也正，谁谁谁还问我，为什么不娶你。

我说你别说了，你们这哪儿是夸姑娘的夸法。夸姑娘，只用说几个词，漂亮、身材好，以及我想追她。你们每一个人都说我很好很好，但最终你们没有一个肯留下，我也没有为任何一个放弃自己的坚守。我想或许只能用很恶俗的理由说是缘分不够，这个理由大家都用，所以我也可以这么说。

今晚在旅馆院子里，一个1990年生的男生在夜色里问我，你是佛教徒吗？我说我一直在找一个信仰，但未必是一个宗教信仰。他又问，那你找到了吗？我说，曾经以为找到了，现在想来，既然不能在生命里长存，那就不能算找到了吧。

美和罪恶总是绑在一起的，你不可能只接受生命里甜蜜的那个部分，时至今日，我相信人生当中甜蜜和创楚都在我们能够接受的范畴之内，没有那么多超出预想的浪漫和沉痛，我们要活得真实些、踏实些。

很多从前我觉得离我很遥远的事物，一夕之间都已经来到眼前。很多我想都没想过的东西，如今可以很轻易地得到。阿星问我什么时刻会比较开心，我说我经常为一些很细节的事物感到开心，只是这种快乐不持久。但或许我想要得到的那样，岁月不肯给我吧。不肯给，也没事，已经长大了，得不到的，就挥挥手吧。

人生的坎坷与平坦，生命的精彩与暗淡，就在窗子的一开一合之间。生命有生命的尊严，死亡有死亡的尊严，千变万化的是人心，纹丝不动的才是命运。

3 2012，岁月如驰

怕

（2012-02-2320：36：46）

这个春天雨水真是充沛，每天打开窗户看到的都是灰蒙蒙的天，湿漉漉的地面，穿着臃肿的人们，而这些人大多数都有一张模糊的脸，你很难说哪张脸是好看还是不好看，但总缺乏一种让人印象深刻的东西。

阴冷潮湿的春天，让我的心情非常低落，每天除了看美剧之外，对任何事情都提不起兴趣来。

今年夏天我就要满二十五岁了，还有那么多想做却还没做的事情，可我还在浪费人生，真是可耻。

过完春节我就病了，似乎每次长途旅行结束之后都要这么来一下，已成惯例，不病反而不正常了。

在床上瘫了几天，跟半身不遂似的，说话的力气都没有，也看不进书，像根废柴。

跟花痴约着吃火锅。一年没见面了，我连妆都没化，额头上还冒出两个痘痘，总之那天呈现出来的是一张面如菜色的脸。谭王府真是热闹，怎么这么多人爱吃火锅呢。在清迈时，一听到有朋友做火锅吃，在场的中国人都疯了，就我一个人意兴阑珊地坐在一边玩Touch。花痴坐在我对面，煮沸的锅底冒起热气，朦朦胧胧的我看不清楚他的脸，突然间，我脑袋里闪过一个念头。我说，喂，你的房子空着吧，借给我写东西怎么样？他呆了一下，然后小心翼翼地说，可以，但是房子没装修，你能住吗？两个小时后我们到了门口，打开门之后，哇，真是，家徒四壁啊。可是我喜欢那些还没有刷漆的水泥墙壁。