多年后，若我还有机会再见到她，我一定会由衷地对她说一句，你是对的。

我一直觉得要了解一件事物最好的方式，就是保持一个理性的距离，虽然大多数人都很难做到这一点，如同我爱一个人时那样，情感蒙蔽了所有理智，眼睛里只看得见他的光芒。

其实我一直觉得，失去也是一种荣耀，一点也不输给得到。

要么……要么……

（2011-06-0519：25：37）

第三个通宵之后，昨天下午我睡在床上看完了新版的《金陵十三钗》。这个版本应该是刚刚出来没多久，可能还没上市，我拿到的是上次严歌苓微访谈时抽中我的奖品，也许是这辈子最接近她的一次机会吧。

读到最后的时候，哇，真是忍不住眼泪，哗啦哗啦地哭啊，怎么都停不下来。

严歌苓有这个本事，真的，看了这么多女作家的书，她最厉害—短兵相接有什么难？兵不血刃才是功力！她是真正有天赋有才华并且对人类—尤其是对苦难中的女性—怀有悲悯的作家，这一点从我第一次看她的书开始就知道。

我从不写书评，豆瓣上不乏书评写得不逊于作品的高人，也是对自己的文字不够自信的缘故，所以昨天我突然觉得，其实应该写一些只给自己看的文字，存在电脑里就可以了，不必高调示众，在某些孤独寂寞的时刻翻出来看看，也是好的。

之所以谈到孤独，是因为在那个下着大雨的下午，我读完了一本好书，胸腔里一颗心脏热腾腾地跳着，我急于找到一个人来听我说我的感想，我迫切地需要得到回应—哪怕是反驳，但必须是有据有理的反驳，然而……如你所知，我不知道可以找谁。

这种孤独不同于失恋时没有闺密陪着，不同于迷惘时没有前辈开导，那些孤独像是敲着一扇没有人会开的门，而这种，这种是置身于四面水泥墙铸就的房间，连一扇窗都没有。

你必须适应这种黑暗，直到你真正了解“无论相爱与否，我们的精神世界恒久孤独”这件事，透彻地、完整地了解。

我查了一下，发现旧版的似乎只是一部中篇，现在被扩展开了，有机会我要把旧版的也找来读一读。

“深海2”距离完稿应该只有几天的时间了，越写到后面越觉得吃力，不是文字或者技巧上不能驾驭，你知道那些对我来说都不算什么问题，我指的是情感上的。

那天晚上惜非看完十万字之后写了这样一条微博：我看过那么多的青春文学，我听过很多关于爱情的歌，但如此发自肺腑和感人至深你是头一个。你太真实太诚恳，你不带一丝幻想与希望地讲述遗忘、逝去这些我们都心照不宣避而不谈的种种无可奈何，你的平静和祥和就像个风尘仆仆的老人一样。你用一年时间，一本小说描写了刻骨铭心，你又用八千里路云和月的风雨兼程和一本小说描写了遗忘和灰烬。

唯有她知道在写这本书的过程中我经历着怎样的煎熬，刚刚开头的那段时间，怎么都写不对的时候，其实我知道自己为什么写不好，因为我不诚恳，我总是想逃避，我没法坦然地去回忆自己曾经写下的那些自以为是深情其实很傻的话语，没法面对那些不要脸地、没完没了地秀着自以为是恩爱的过往……如若不是她那天跟我说，要么不写，写了就豁出去写，我想后来不会进行得这么顺利。

小时候老师都让我们用“要么……要么……”造过句吧，现在我也可以造一个。

要么就做奋力奔跑的野兽，饮弹生存，要么就做一株恒久忍耐的植物，忽略疼痛。

前几天结结实实哭了两三天，为着一些早应该过去的事情。事到如今我也不得不承认有些人之间是有无法打破的魔障，每当靠近一点，就会被一种不知名的力量拉得更远。但我们终究要坦然地接受这些事情，纯粹地面对过去和彼此，尽管我遇到它们时总表现得这样软弱。纪录片里的我看起来比自己想象中好很多，回想起那一路的风风雨雨，没有水洗脸洗澡洗头，每天都是蓬头垢面的样子，但每一天都是充实的。虽然未必快乐，但人生从来也都不是由单一的快乐构成的。再来一次，我还是会跟你走。黄碧云说，曾经令我们跌倒的事如果再遇到，还是一样会跌倒。对此我一直深信不疑。

神会安排好一切

你要耐心，你要等

（2011-07-1511：14：18）

笨笨和聪聪在7月13号那天齐齐离开了西宁，只剩下我一个人。那天中午我们先送笨笨去坐汽车，然后在西宁站对面一间面馆，我和聪聪还有小张一起吃面。至今还记得聪聪要的是蘑菇羊肉，小张要的是孜然羊肉，我要的是榨菜牛肉。