虽然真的很感谢很多朋友大半夜的看着我更新，绞尽脑汁地组织语言给予我安慰和鼓励，但还是觉得，被这么多人看着我的脆弱，慢慢地，就真的站不起来了。

我打算一个人出去待一段时间。我希望自己在这段日子里能够想清楚，到底要如何平衡我的理想和现实，如何不被这世间的残酷所击溃。

无论眼下如何艰难无望，我心底深处始终有一抹光亮，坚信自己能够找到那缕阳光，脚踏实地地走在它的笼罩中。

到那个时候，是谁会来到我身边。那就拭目以待吧。

感恩节

今天是感恩节，我并不想流于形式表达什么，但还是想说一句，我感谢命运，把你们带给我，把你带给我。

无论最后收获什么，不够美好的我，最终还是原谅了不够美好的生活。

医生说：

别担心，你还是很好看的

这几个月来明显地感觉到身体状况不太好连皮肤都变差了好多，尤其是近半个月来，额头上居然长出很多痘！

我—崩—溃—了。朋友推荐了一个中医给我，让我周末去看看，并且还帮我预约了。现在的医生，都很大牌啊！昨天凄风苦雨的，我一个人撑着伞在路边等的士，等了好久啊……我哭了！

到了医院之后那个好玩的小医生小夏跟我聊了半天，问我，你开车来的吧？

我又哭了！我没有车没有钱没有房子没有工作没有男朋友有错吗！为什么要这样羞辱我！

然后去看医生，医生七七八八跟我讲了一堆，我很紧张地问，医生，我还有救吗？

医生是一个儒雅的台湾男人，他说，还有救，要不然我就会跟你说，有吃快吃，有喝快喝，喜欢玩就多出去玩啦。

离开之前我贼心不死地问，医生，我的皮肤还有救吗？我以前，还是比较，好看的。

医生看了我半天，说，在我眼里，你现在也还是很好看的。好医生啊！我决定砸锅卖铁给他送一块牌匾，上书八字：华佗再世，慧眼识猪！

我一直是一个迫不及待就想要看到结果的人，做任何事都是这样，我咄咄逼人，不给对方松懈和喘息的余地。我对人对事的要求都很高，绝对不允许别人在力所能及的范畴之内犯低级错误，我缺乏宽容和淡定，不够豁达和坦然。

从前的我，就是那样一个人，急躁，暴躁，浮躁，一点也不美好。

今天跟若若聊了很久，从我高中开始她就认识我了，直到现在这么多年过去了，她的女儿都已经一岁多了。

我有改变吗，当然有，她说我真的长大了。变得宽容了，低调了，真正沉静了。我时常逞强，不愿意麻烦别人，不想成为任何人的累赘。我从小就懂得察言观色，装模作样了好些年，忽然有一天觉得没意思了，开始放任自己内心里那个真实的自己驰骋于这个世界。昨晚跟毛毛说，活得这么不开心，不如一起去死吧？她说，我们这样的人死了，对社会是一种损失。我说，那我们低潮的时候，怎么不见社会来救我们？说到底，最无情的是社会啊……哈哈。

没错，我现在很多事情都放在心里，我觉得自己逐渐丧失了表达的勇气。以前说错话、做错事，不怕，因为年纪小，知道自己可以爬起来，现在这个年纪再犯错，自己都不能原谅自己。

于是我选择了缄默，藏匿在我所写的小说当中，借由笔下的人，说出我心里的话。

成长使我获得智慧，不与那些原本就拥有很多的人相比，只与自己的昨天相较，发现今天的自己比昨天的自己稍微聪明了一点、坚强了一点，这就已经挺好的了。

即将到来的人生

总不会比曾经历的更差

写这篇日记之前我特意去洗了一个澡，记得在大学的时候，每当我被某些事情弄得心浮气躁的时候我就会去澡堂洗澡，在氤氲的雾气里好好地沉淀自己的思绪，一转眼，我离开学校已经一年多了。

前不久听学妹说教学楼大厅里还摆着印有我的照片的易拉宝，是那张我穿着黑色的裙子，头发上别着一朵蓝色大花的照片，P得有点我自己都不认识的脸。

这一年来拍了很多很多的照片，F盘里的文件夹一个一个在增加，有时候我一张一张翻过去，可以那么清晰地看到时间爬过皮肤的痕迹。

虽然有一点沮丧，但是不得不承认，我有那么一点儿老了。我翻到年初的日记，看到自己在新年伊始的时候写下的那个开头：2010，岁月流金。

记得国庆的时候在房子跟眼睛聊天，我说我这一年可谓一无所成，他笑着说，不对吧，无论从哪方面来说你应该都是收获良多啊。