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从你的全世界路过(45)

第三级别为暴路怒。有个哥们儿,坐他车比较折磨。有次我在副驾,从上车开始他的嘴巴就没停过。大声地骂:“破车双黄线变个屁呀,滚犊子又变回去了,想骗老子追尾是吧,狼心狗肺的杂碎儿!”我抬头定睛一看,前头没车,再仔细看,前方两百米处,有辆奥拓的确又变道了。是的,我没看错,前方两百米。到了这个级别,就算没有被影响,怒气抵达一切视力所及范围之内。我感觉随时处于岩浆边缘,硫黄的气息充盈车厢。我把这个称为:丈夫志四海,万里犹比邻。

第四级别为疯路怒。真实经历,坐出租车,被一辆私家车别了车头。司机雷霆震怒,以每分钟两百多字的频率,一边连珠炮骂娘,瞪眼珠吹胡子,一边猛追几百米,硬生生追上去,别回车头。别的同时冲对方喊:“行不行啊你不行回自己家客厅开去!”我还有个朋友,从上海沿着沪宁高速到无锡,快要到出口了,被开宝马Z4的女生闪了多次远光,结果眼珠血红,跟着她车屁股一路远光,一路咆哮冲到镇江,以女生服输减速让他先过才结束。然后再掉头回无锡。我把这个级别称为:但使龙城飞将在,不教胡马度阴山。

以前我是第二级别的,大路怒。2005年北京大雪,从高速回南京,虽然在意路沿,但还是想超个车,导致在高速上回旋720度。幸好后面的车都开得很慢,没有发生严重事故。

惊魂未定之后,无论碰到什么样的车子违规,我都不会吭声,想超我就松个油门,想变我就让一个车头,闪我就让,不该开远光的绝不开远光。

因为人在车上,车在路上,随便一个失控,就比摔跤严重得多。

没什么好怒的,大家都想赶时间,但我不想赶着死;大家都想抄捷径,但我不想抄末路。

不算夸张。就算一辈子不会出事,但生气容易折寿,也不合算。

3.十二星座的爱情

十二星座的光芒从不停歇,它们穿梭过你的生命,你永远在它们的共同辉映下。原本你以为自己属于其中之一,其实这一生,你都在缓缓经历着所有星辰的痕迹,有深有浅,却不偏不倚。

1.双子座

参加朋友婚礼,到了现场,美美居然发现因为自己这桌是老同学,所以席卡上还有前任的名字。美美打个激灵,开始心中准备腹稿,万一他和我说话,我该怎么回答?

美美假想着前男友微笑着对她说:“你好。”

然后她努力在心里开始造句:“好什么好!声音那么大,野狗唱山歌吗?他妈的渣土车一样走到那儿都是晦气,我呸!扫帚星来参加婚礼不是违法的吗?保安呢,拖出去腰斩!哎呀你老婆怎么没来?就算死了也把棺材扛过来嘛,这才叫诚意……”

她越想越多,有人说:“你好。”

美美抬头一看是前任,一愣,说:“你好。”

两人再也没有说话。

2.金牛座

雪花正在写笔记,明天得去做家教。

她备课很认真,因为这样才对得起雇主。

室友冲进来,神秘地说:“你知道吗,你喜欢的师哥,对,就是他,找了个女朋友!”

雪花张大嘴巴,什么话都说不出。

室友惋惜地叹气:“唉,谁让你不敢追,现在没指望了,他的女朋友可有钱了呢!”

雪花的眼泪刷地流下来,她丢掉笔记本,手忙脚乱地去找手机,大叫:“有钱了不起吗?我现在就打电话,去找十七八份兼职,我也会有钱的!”

3.处女座

约好一起旅游,要去买车票,东东拿了男朋友的身份证,结果直奔移动营业厅去打印通话记录。东东坐在路边长椅,手里拿着长长的纸条。从密密麻麻的号码中,用红笔将其中一个依次圈出来,画了上百个圈。

人来人往,没有人看她一眼。

东东回家,男朋友正在看电视。她正要把纸条摔到他脸上,男朋友说:“我们分手吧。”

东东的手僵在衣服口袋里,攥紧了那张通话记录单。

她的眼泪夺眶而出,说:“不要。”

4.天秤座

大清早,程达就在家大吵一架。女朋友含着泪水,拿着有合影的相框,喊:“不要过了是吗?”

程达冷冷地说:“不敢砸是吧,我帮你砸。”

说完他抢过相框来,在地上砸得七零八落,说:“翻我手机翻出什么来了?翻出什么来了?”越说越气,他从床头柜找出一张明信片,一撕两半:“对,不过了,爱滚滚!”

女朋友哭得讲不出话,程达摔门而出。

整天上班没心情,下班跟哥们儿喝酒,说自己找错女人了,真他妈的贱。哥们儿跟他干杯说:“没事没事明天就好了。”

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