他说地果然不错，我不爱他，有大把女人等着与他春风一度，我不愿意怀有他的子嗣，有大把女人排着队等着奉他诞下龙子，这一两个月不知道他宠幸了多少女子。不知道有多少女人在他向下快乐而满足地低吟？人情感的唇瓣意乱情边地喊过多少女人的名字？我不明白自己为什么要想这些？明明想了会心痛，但我更不明白为什么自己听到这些消息后会觉得那么气堵，心里酸酸涩涩的不是滋味？

每次等我逃一样跑回寝宫的时候，泪水已经夺眶而出，大滴大滴地从脸颊滴下来，冰凉冰凉的，我为什么会流泪，我空间在什么时候开始变得如此在乎？

卷三 绝世红颜：023：是梦是幻是真？

我越来越害怕与宫人一齐用膳，我害怕听到关于他的消息，每次听到他又宠幸了哪个美人，我的心就会狠狠地痛一次，我更害怕听到他的妃子又怀上了他的孩子，他居然与那么多女人有了孩子，那将是一生一世的牵扯，有了孩子他们就是一家人人，其乐融融，他是她们的男人，她们是他的女人，而我只是一个旁观者，一个匆匆的过程，终将不在他身上留下任何痕迹，但既然这样，为什么还要将我扯进来？为什么不爱我又要将的扯进来，将我救活后又狠狠地在我胸膛狠狠插上一刀？

他是一个帝王，他的一生注定会有很多女人，会有很多子嗣，他无法给我独一无二的爱，我只是他的一个替身，他爱我宠我，只不过是想延续他心中的梦而已，还要说独一无二的爱，甚至连最低微的爱他也不会施舍半分给我，这样的男人我怎能要？我怎样要得起？

我不肯怀有他子嗣的时候不是已经地知道了吗？我曾经不是很理智，很冷静地让自己不与他有过多的牵连吗？但为什么还是陷了进去？为什么就是要偏偏想起他，我恨我自己，我恨自己的心为什么就那么软，我恨自己为什么不能做到清心寡欲，绝情绝义？心硬一点，心冷一点，心就不会痛，为什么就是做不到？我将缝好的被子再一丝一缕地撕毁，我不能让这个寝宫里再留有他的气息，我要将他完完全全从我的身边，从我的心里驱赶开去，从此不留一丝一毫的痕迹。

我拒绝听到一切有关于他的消息，但关于他的事情还是蛮横地送到我耳边，让我止不住的一次次心痛，心被撕裂了一次又一次，张大口子淌着血，我能听到心被撕裂的声音，我能听到血慢慢流淌的声音，在无人的夜我独自卧在一个角落独自舔舐着伤口，但不再流泪。

我对自己说，莫忧对我的伤害有那么大，我都可以在那么短时间将他忘记，他我也可以的，毕竟我与他相处的时间比起莫忧来还要短得多，何况我对他没有对莫忧那种刻骨铭心的恨，应该忘得更快，忘得更彻底。

我试图让自己恨他如恨莫忧那样，我试图让自己想起他的坏来，但不知道为什么现在想起的偏偏全是他的好，他的坏就完全想不起了，只是想到他有那么多女人心中还是会痛，许是我对他怨多于恨，但无论怨也好恨也好，时间会冲淡一切，心总会再有平静的一天，伤口也总会有愈合的一天，我等自己慢慢忘记他，等我的心一点一滴地驱逐他。

我抚摸着身上的伤口，这手臂还不断有血丝涌出来，那个卢贵公公可真狠，他蛮横地将他那锋利的指甲深深掐进我手臂上的肉，看着我痛苦异常的脸而畅快淋漓地笑，然后还要狠狠地踩我一脚，说我居然敢不把他放在眼里，说我小小一个太监居然敢如此傲慢，以为傍了一棵大树就可以飞上枝头乱叫，活该被打。说完他再次仰天大笑，到现在我还记得他笑得是那样的肆意那样的残忍。

手臂现在还流着血丝，还没有结痂时又被另一个宫的丫鬟狠狠地掐了一个，原来我也曾经将她得罪过了，手起手落，皮开肉绽，这手这脚到处是伤，尤其是脚已经被他们踩得肿起来，连鞋子都穿不下了，只有那脸是没有丝毫的损伤，他们很懂得挑地方下手，让我看起毫发无损，但实际已经千疮百孔。

手上没有任何疗伤的药，只能等它们慢慢结痂，稍好一点的时候又被人推撞一下，狠狠地掐一把，我只能看着一天比一天恶化，腐烂，我只能在寂静的夜独自忍受着这种折磨人的疼痛，但我深知身上远没有心里的痛，身上的伤口我不能轻轻的抚摸，但心里的伤口我只能默默地听它淌着血，不知道何时才能止血？

我记得他曾说：“颜儿，离不会再让你受这种屈辱了，以后没有人敢再打你，你也不需要跟别人打架？”他的话依然历历在目，但一切都已经变了味道，他现在又身在何方？