9月7日因为医生已经下班,谢天谢地,气切没做成功,好在第二天咳出一点痰来,爸的呼吸终于通畅了。
9、10日是最无助的日子,许多事情不懂找谁商量,最担心的还是爸的血压偏底。
最高兴的是9月16日,CT造影再次显示手术很成功,脑梗面积缩小,较前吸收,听到医生们说恭喜的话。那天真的很开心,夸了李医生和她的团队。
22日,第一次上理疗科做理疗。
今年的雨水特别多,在每个特殊的日子里,它都会来关照。我是很没有時间观念的人,可是这些日子的每一天发生的事,却都那么清晰。
那時候有多恐慌和无助啊,无日无夜,不眠不休,真不知道自己是怎么挺过来的。每一个艰难的時刻我都没有落泪,不停地给自己打气要坚强面对。
爸爸舍不得我们母女,终于挺了过来,康复得很好,全家终于从暗无天日中慢慢地回到生活的正轨。我的心也在黑暗的深渊走一遭,独自挑起家庭的重担中变得坚强起来。
生活就是一把磨人的刀,这一段艰难的日子,把我从无忧无虑的孩子磨练成忧心忡忡的家长。我是充分体会了一个人挑着一个家重担的艰辛,对于生活有了更多的感受。
在这之前,真是幸福的人生啊,生活的全部是我的爱情。
但现在我知道爱情只是生活的一部分,人生除了爱情还有很多责任,在需要担当的時候担当起来。
一个人负担着全部的生活的日子,好艰辛。当妈妈变得没有主意,我什么事情都要自己掂量着没人商量的時候,觉得好累。心累,身体也累,那時候好想有一个能帮我分担。
心情一直都好沉重,直到爸爸的腿恢复知觉,我才深深地喘了一口气,爸爸恢复得越来越好,我的心情也越来越好。
我爱的人终于回来了,有了他的陪伴,这一个多月的沉重稍微轻了些。
我以为我走过了这段生活的低谷,我已经很坚强了,我能够坚强地面对生活,直到我看到了那一幕,我才发觉我还远没有那么强大。
前天,给爸爸办完出院手续准备离开医院的時候,在走廊上听到了撕心裂肺的哭声,老人小孩一声声哭泣催人泪下,当時心头一颤。我不知道怎么走到了他们病房的门口,看到那个做了气切的军人终于还是狠心地抛弃了他的妻儿,他的离去让他的亲人都悲恸地哀鸣着。
当我看到那个一下老去的军嫂,感觉我的心魂也被抽去了。
第一次真正地看到生离死别,自己也差一点经历这样可怕的别离,我感同身受着那样的悲哀。我想起了爸爸手术迟迟没有出来時,我的世界彻底的黑暗,全身冰冷地等待,可是我妈却直接昏倒了。
在那样一场可怕的别离里,最难接受最痛苦的大概是夫妻,特别是恩爱的夫妻。有一个人突然离去,另一个以后的生活就那么落单了,没有另一半的人生,该是多么的孤苦伶仃。
还没有结婚,可是,我却深刻地领会了夫妻相濡以沫相伴到老的可贵。
想得多了,想得深了,我突然害怕面对自己的爱情。
他的职业那么神圣,却注定了他的爱只能聚少离多。
最初一个周的等待,还觉得甜蜜。后来一等便是几个月,甚至杳无音讯,让我思念成殇了。
现在觉得仅仅是思念还能忍受,最怕的是……
我突然变得很悲观。
他的职业有一定的危险姓,这是我以前从没想过的。
这两天却突然想了很多。
如果哪一天他也遇到了危险,如果他真的离开了我,我是像妈妈一样晕倒,还是像那个军嫂一样哭得失声一下老去,还是……
我不敢想象有那么一天。
重新审视我的爱情,发现自己陷得好深,我把他爱到骨子里,爱惨了,实在无法想象自己的生活缺了他会是怎么样的情景。
光想着那样的片段,心便痛的无以复加。
如果哪一天,他真的离去,我真怕自己会不负责任地随他而去。
也许是我多虑了,可是我再不能像从前一样守候他了,我想自己已经没有资格去当军嫂。我的多虑,已经不能平静地等待他的回来。
从前乐观的我,变得操心。从今以后,他离开的日子,我一定会过得更加艰难。如果他只是在部队正常的工作还好,若是执行任务,我怕自己每天都要在焦躁不安中胡思乱想。
我怕自己没有资格站在他的身边,为他守着后方,让他安心的工作了。
爱到深处,似乎变得自私,似乎更怕孤单,总希望他比自己活得更长一些,希望自己是在他的怀里离开这个世界。