而我所能做的,就是四处打听她的信息,而后偷偷张望:当她站在学校礼堂的舞台上主持辩论赛的时候,我在观众席;当她走在校园里步伐匆匆的时候,我在路的那一边;当她来我们学校办公事的时候,我就在不远处的人群外。我甚至在她买饭的食堂里吃过饭,为了能继续和她在同一个城市读书而努力报考北大研究生……
可是,我不敢走到她身边,因为我不知道她是不是会原谅我。
直到有一天,一个因为不敢表白而错过爱情的好朋友对我说:爱一个人就要告诉她,不要等到来不及的时候再后悔。
我才惊觉:原来,我是爱她的。原来,爱,就要勇敢。
那么,如果你看到这篇文章,能否帮我向她说声‘对不起’?她的QQ号是53265272,她的网名叫Cherry。
请替我对她说:大樱桃,对不起。
还有:大樱桃,我爱你。”
夏末的风吹过来,吹出报纸一阵“呼啦啦”的响。清亮的阳光在屋子里铺陈成一面温暖的锦缎,均匀地洒在满墙的书脊上。那些蔚为壮观的图书,立正成士兵的姿态,提醒我一些旧事的存在。
是上午9点40分,这时候胡同外不远处的小学开始播放课间操的音乐,第八套广播体操的旋律随风吹来,断断续续飘成一道声音的线,若有若无。
仍然可以记得:高一时的操场上,第八套广播体操的音乐起,伸胳膊、伸腿、下蹲、立正,没有人认真做操。只有在老师抽查时才象征性地跳几下,致使操场上的人海随着抽查老师的走过而呈波浪线状起伏。
然而,第五节体转运动,我总是做得很认真。
因为伸直胳膊向一侧体转180度,我可以看见站在身后男生队伍里的张怿,深色制服、扣子系到第一颗,秀丽如一株洒满阳光的小白桦。
也永远会记得,春天,花树里的芙蓉树抽芽了,男生站在翠绿的树枝下,自信的笑容灿烂明媚。然后,有一只水晶小房子,带一路五颜六色的光芒,映入我的生活,又在一个同样晴好的午后离开我。
当然不会忘记:一只手,反反复复推过来一张写着“对不起”的纸条;一个人,一次次推延放学时间,也不过只是为了说句“对不起”;一个身影,低下头一下又一下擦拭一根筷子,低头说“你的左边要么不能坐人,要么就得坐一个甘心一辈子捡筷子的人”……
原来,终究无法忘记。
原来,你也没有忘记。
当我站在灯火辉煌的舞台上的时候,我不知道你在观众席。艺术学院的演播厅纵深不过几十米,你来,你离开,我一无所知。我们之间,在那些时候其实不过几十米。可是因为人群、鲜花、掌声,我们被舞台隔绝在视线的两端。
当我走在校园里的时候,我也不知道你在甬路的那一头,我的步伐因为电视台的熏陶而越来越快,再不是当初那个背着书包在路上晃悠的小姑娘。我忽略了风景,也忽略了你。
当我在SOS儿童村里因为一个跟你一模一样的背影而紧张的时候、当我因为找不到那个水晶小房子而沮丧的时候,我甚至不知道,那个穿白衬衣的少年、那个水晶小房子,就在距我如此近的地方,关注我的每一点消息。
不得不承认:每次遇见田佳佳的时候,我都会下意识地想起你。
却始终没有勇气去开口承认:我早已原谅你。
因为田佳佳的信,在温暖而美好的午后,给我串起了往事的珠链。你的善良、你的好,你的懦弱、你的内疚,我终于知道。我甚至知道了你的QQ号,知道了你的电子信箱、MSN、手机号码,知道你的网名叫做“多云转晴27摄氏度”,怪异得很。
可是,我没有与你联系过,因为我不知道该说点什么好。
暗恋,是场华美而忧伤的传奇,当我们涉过时光河流,只是没有想到,主动与被动的主角发生了颠倒。
是同情、愧疚引发的好感么?如果是怜悯,那么我不需要——曾经一度,我这样想。我甚至还很多疑,每次听到田佳佳的游说,都会令我以为那是你的授意或者委托,而你的爱不过是旧事的存余。
可是今天,这篇小小的豆腐块却轰然砸碎我几乎所有的壳:我的心里有柔软而痒的情绪爬一路,仿佛有小手小脚的婴儿,轻轻碰触我心脏的内壁,让温暖一丝丝涌上来,使全身上下的脉络都微微绷紧,然后因为一些惊愕和幸福而热乎乎地燃烧。
是幸福。
虽然,中间阻隔了四年的音信;虽然,中间历经了太多的改变;虽然,我不了解如今的你而你也未必熟悉如今的我……可是,幸福是滑而温顺的感觉,小手小脚地爬。