吳虞在敲我的門，她為什麼要敲我的門。別再敲門瞭！我夢裡都會聽到她的敲門聲，我不會，絕對不會去開門，我不要，絕對不要她看到我這幅模樣。我一點都不想要她的善良，她憑什麼能這麼善良，小心翼翼地同情我。真可笑。我明明一直厭煩她的軟弱，厭煩她的聽話。原來我遇到糟糕的處境，也沒有比她好多少，不，比她還不如，我僞裝的再好，也騙過不過自己，騙不過想觸碰她的那種依賴。我根本沒有勇氣去開門，就像在學校裡刻意地疏遠她，那麼多指指點點，過分的羞辱，我裝的再冷靜，再囂張，心髒也在顫栗。——9.22

我開始嘗試把自己的時間完全填滿。4個小時的睡眠，早上起來就慢跑，周峰教的控制心率最近運用起來越來越得心應手。我參加瞭馬拉松比賽，高強度的訓練意外讓我的註意力變得更加集中。我的一些老師很擔憂我受到輿論的影響，誰都沒有想到我的成績反而越來越好，有人憎惡我，有人挑戰我，有人崇拜我。我開始産生莫名的快感，一種複仇的快感。我曾經以為我會頹廢下去，事實上沒有預想得那麼糟糕。嚴蓉每次對我施加權利的時候，我越能看清我就是她的兒子，可以和她一樣冷靜，殘酷地對待別人，包括這樣反擊她和林方勁。我自私，利己，心狠，隻會選擇有利可圖的事情去做，我用他們對待我的方式報複他們，忽然覺得自己沒那麼難受，還特別有成功的快感，這種惡劣在我心裡徹底生成……我這樣墮落，讓意義不再有意義。我想和一切都劃清楚界限，於是跟所有人所有事都劃出一條看不清的界限。——9.31

那晚的風真的很大，吹散雲層，無星的夜空寂寥空曠。我離傢出走，嚴蓉沖我喊我逃不走的，我不相信我逃不走。我聽到吳虞跟我身後的腳步聲，她那種隱隱帶著哭腔的呼喊，要我停下來。我輕蔑地轉過身看向她，不屑於她的憐憫和善意。我讓她滾，用最壞的語氣，最兇的態度想要嚇走她。梧桐樹上殘留的沁涼的雨珠落到我的後頸，我不自覺皺眉，吳虞以為我在生氣，她在懵懂的茫然中選擇抓住我的手，用她鋼琴傢這麼珍貴的手握住瞭我這個混蛋的手。她說，我們回傢吧。

這是我最痛苦的一刻，我在最不堪的低谷，最自卑自賤的時候明確瞭我想占有她的欲望，那滋味，是愛恨交織。

我難以遏制地從心裡厭惡我自己。——9.29

流言是很無聊，可我竟然不想那麼快的做出什麼阻斷掉流言。我喜歡吳虞？我如何否認？普通的友誼無法滿足我對她更深一步的占有欲望，也許確實會出格，可我不在乎，我不在乎別人怎麼說我們之間的關系，即使過火。但是吳虞不行，她膽子小，不喜歡張揚惹事。所以我還是得解決掉這個問題，以免她害怕到和我再次避嫌離開我的視線。——10.22

又是一年。這個年真不好過，吳虞回花溪瞭，奶奶準備上山，都挺好的，離開愛晚都挺好的。——1.1

吳虞身邊多瞭一個女孩。我知道那個女孩的一些過去，開始並不認為她們會成為朋友，甚至擔心吳虞會被她利用，但我漸漸意識到事情朝著意外發展。吳虞和她越來越親近，為她加入陌生人的派對。我嫉妒瞭，因為吳虞在她身邊笑得很開心。我沒有為吳虞高興，我反而很生氣，我寫完這句話又氣笑瞭，我真自私，自私到厭惡我自己這種卑劣的情緒，但我無法控制這種自私的卑劣。我把吳虞狠狠地推遠，卻又想讓她回到我身邊，但回到我身邊是不會愉快的。——4.4

這世界可真不美好。我讓野心舔舐傷口，而吳虞還在用她天真想要拯救別人。她不明白，拯救是最沒有用的努力，她以為她的幫助，她正確的善良能夠讓人改邪歸正，但是陷入泥潭的人根本不會被她那一點氣力抓住上岸。那點近乎絕望的救助除瞭讓墮落的人情緒掙紮一次毫無作用。墮落的人會拉著其他的人墮落，一起墮落。我後悔推開她，把她推向別人，讓她在別人那裡感受痛苦，還不如讓她回到我身邊為我難過。我和她吵架，是因為我想挽回她瞭，我想讓她重新回到我身邊，我們熬過這兩年，之後我能賺錢供她彈琴，讓她繼續為她的夢想去努力，她那麼安靜，能給自己造一個安靜的籠子關起來。我喜歡她制造的籠子，我能聽她彈琴。我想到這些的時候都太晚瞭，一切都晚瞭，奶奶當場扇瞭我一巴掌，她第一次打我是為瞭吳虞。我寫的時候我在慶幸奶奶出現瞭，否則我可能會對吳虞說出更過分的話。她把我帶回傢，忍著淚水對我說我越來越像我的父母瞭，她沒有教好我，她說瞭很多話。我聽不進去，我唯一煩躁和痛苦的就是她們的眼淚。我違心地告訴奶奶，我不會再和吳虞吵架瞭，我不會再惹你難過瞭。——12.31