後來父親為瞭避免戰火，基本都會選擇默不作聲地吃掉。

有時候，我實在看不下去瞭，奪過盤子替父親吃瞭。

母親嘲諷道：你看看你養的好女兒，不就向著你嗎？

二姐的心理我非常能共情，可是每當我也想為父親多分擔一點的時候，總有一種力不從心的無力感。

畢業有段時間，我是非常想帶父母出去旅遊的，可是母親總以各種理由拒絕：辛苦啊、浪費錢啊、身體不行、沒有時間等各種原因。父親也不願意麻煩我們，在一旁不主張。

22年春節期間，我想帶父母、小外甥和二姐去蕪湖方特遊樂園玩，母親呵斥：過年不要走親戚啊，不要準備飯菜啊，你們是瀟灑，我們哪享得瞭這個福啊？

我想帶父親去，父親連忙打住：我要去等下你母親就要炸翻天瞭。

父親對母親的恐懼已經刻在瞭骨子裡，下意識縮到角落，拒絕一切可能會惹怒母親情緒的自我享樂。他也因此被拿捏瞭一輩子。我們如論如何勸說也改變不瞭什麼。

上學時，曾憧憬著畢業以後掙錢瞭，就帶父母安享晚年，帶他們去各地旅遊。那時候，曾天真的以為實現夢想的最大困難是沒錢。等畢業以後才發現，他們習慣吃苦、不會享樂的思想才是無法跨越的高山。

母親拿捏瞭父親，父親拿捏瞭二姐……於是一傢人形成一個紐帶，誰也不能輕松。

我曾也因為心疼二姐，萌生瞭幫助她的想法。

二姐結婚以後，過的並不幸福，二姐夫掙錢不多，傢裡的事情還一點都不分擔。以他的條件，找到我二姐這樣溫柔賢惠會持傢，任勞任怨，不用付出什麼就為他生兒育女解決一切生活瑣事的的漂亮媳婦，那真真是祖墳冒瞭青煙，可是他並不珍惜，帶孩子做傢務多做一件都覺得自己吃虧，還總是指責二姐誰誰傢媳婦掙瞭多少錢，多長時間就攢瞭多少錢，你怎麼攢不下來錢？

二姐夫一個月工資就五千多，2300用來還房貸，後來買瞭車，2000用來還車貸，每月工資還掉貸款就不剩多少瞭。

二姐為瞭照顧小孩，隻能接一些私活在傢做點散工，沒日沒夜的忙，一個月也隻能掙到兩千多，多數情況還沒這麼多。平時的生活花銷，孩子的衣食、學費、偶爾改善夥食、要個玩具，都要花錢……

二姐氣急，說：你每個月不就給我一千塊嗎？一千塊還怎麼攢，我就是一分不花，也攢不到你說的那個數吧。小孩偶爾還要吃個肯德基，出去一趟隨便買點就要大幾十吧，這些錢你算過嗎？

兩個人經常為傢庭瑣事吵架，二姐累的腰疼，二姐夫說她是裝的，一點都不知道心疼自己老婆，更不要說去醫院看病花錢瞭。

二姐說：他的心很小，一個大男人，不把心思放在掙錢上，總是揪著一些小事和我吵，沒有錢還巴著我去娘傢要，講的都是軸理（歪理），我又吵不過他，有時候氣的真讓人抓狂。

二姐夫那方面能力也不行，他在裁縫長是住宿舍的，一個星期才回傢一趟，每次都很短的時間，草草結束。

二姐夫也知道自己這方面有問題，曾還和我私底下交流過，說想去治療，到時候讓我借點錢給他。

二姐說沒意思，她的生理需求得不到滿足，有時候難受隻能自己解決……

我聽著二姐的傾訴，氣不打一處來，這樣的男人，經濟價值沒有，情緒價值沒有，生理價值也沒有，不過就是占瞭個丈夫的名頭，有什麼用啊？

我向父母控訴：你們看看二姐都過的什麼日子啊？

我控訴父母不為二姐做主，任由二姐在婆傢被欺負，不光過的完全是喪偶式育兒的生活，還要照顧一個情緒垃圾桶，根本沒有任何物質精神的滋養可言。

母親看我情緒激動，卻完全不為所動，說：你二姐不是過的挺好的嗎？婚也結瞭，孩子也生瞭。一大傢子人，哪像你，這麼大瞭還不找對象，活得都像你這樣才叫幸福！？

父親更是一句話不說。

父親的沉默也不是一回兩回瞭。

20年過年，二姐夫因為二姐和一個網友的曖昧聊天記錄，兩人大吵一架。

二姐夫說二姐出軌瞭。

二姐說就是閨蜜之間聊天，聊的比較火熱，很正常。

二姐夫不依不饒，拿著聊天截圖給父母看，希望他們給自己主持公道。

父親坐在沙發上一言不發，隻顧自己看電視。

我說：爸你怎麼不說句話啊？