我嚴重懷疑我不在的時候他有沒有如他口中所說的堅持。

定好的鬧鐘第二天十點要去上課，結果第二天我睡醒瞭他還在。

他解釋說：因為太想和你在一起瞭。

我半信半疑。我很不喜歡沒有毅力、又言而無信的人，這是我介意的。

我沒有深究，但在心裡默默減分。

減分最多的一次，大概是他得意洋洋地傳授我免費騎共享單車的辦法：解鎖以後報修。

一個男子漢居然為瞭貪五塊錢的小便宜，做這種沒有公德心的事，他一米八幾的大高個形象，瞬間在我的心目中變成瞭小矮人。

我感覺他一點都不靠譜，人品不佳，還謊話連篇，雖然這些謊言並沒有得到求證。我也沒有興趣去求證。

恨嫁

在培訓班的日子也並不好過。

剛開學第一天，老師就把我們這一批新進來的同學叫到辦公室，讓我們報名高級班，深入學習。

還沒開始學習呢，都不知道老師的教學水平如何，能不能學到真才實學，又讓交錢，我不想報名。

我說：我沒有錢。

老師說：可以辦理助學貸款。

我說：我還不起。

老師說：我們可以給你介紹工作，可以勤工儉學，一邊學習，一邊工作還貸款。

老師的銷售手段堪稱一絕，報名困難一條龍服務，為我們解決一切後顧之憂。

我想學完這個課程之後，再做打算，暫時還不想什麼都不知道的情況下花太多的錢，堅持沒有報名。

有的同學就沒有拒絕掉，在老師的指導下現場就將助學貸款辦完瞭。然後在老師的幫助下，在一傢餐館做服務員，一個月2400的工資還貸款。

學習期間，我很積極，學得也很快，可是老師卻遲遲不教新的內容，為瞭節約時間，我隻好自學，甚至課餘到高級班學習他們的知識，一次老師看到我在紙上練習高級班的內容，非常生氣，開始給我穿小鞋。

我感覺在這裡我是學不到什麼東西瞭。加上對男朋友的不滿，我又萌生瞭回去上班的想法。

萬一邱明不值得托付，我不該在他身上浪費太多的青春。等年齡大瞭，夜班也上不瞭瞭，那就悔之晚矣。

於是，我就又回去瞭。

恰逢元旦回傢，我沒帶東西，也沒給錢，母親又和我大吵一架。

她看到我兩手空空，十分生氣：辛辛苦苦把你培養出來上大學，現在就這樣回報我的？不求你掙多少錢，最起碼回來得帶點東西吧。

我還沒有結婚，難道這不是我自己的傢嗎？回自己的傢為什麼還要專門帶東西啊？在自己的傢為什麼還活出瞭寄人籬下的感覺啊？

我非常難過，一個人跑到沙灘痛哭，甚至萌生瞭和母親斷絕關系的打算。

這是我第一次産生瞭斷絕的想法。

以至於後來的五六年裡，我一直在思考我不能像大姐一樣清醒克制，大概就是我的所有關系必須有一個儀式，在一起要表白，分手要明確說。要是能有一個明確斷絕母女關系的時間點和儀式，我大概就不會一直反複沉浸在過去的傷痛瞭吧。

我邊哭邊和邱明訴說著我的痛苦，控訴我的母親從小到大對我們的傷害。

那段時間極度抑鬱敏感，一點點小事，比如閨蜜和我聊天突然有事不回消息都能讓我大發雷霆，以至於男朋友和我相處的時候，也變得小心翼翼，我就像一個渾身長刺的刺蝟。

我渾身都是負能量，想要涅槃內心卻沒有力量，和邱明說好互相監督每天上進，我卻仍然堅持不下來。一邊不行動，一邊內耗自己。

然後我們爆發瞭第一次吵架。

我問他在幹嘛。

他說：上午上課，吃飯之後打瞭一會遊戲，下午睡一覺，準備看一部電影，晚上沒傢教就做運動看會直播……

我說：基本都在玩手機看電影打遊戲。

他說：看你怎麼想瞭。

我說：在我看來不能發揮價值的事情就是閑著。

他說：恕我無能，一直都是閑著。

我說：你幹嘛這樣說話。

他說：我不想解釋什麼。

我想說，我們還有未來啊。以後結婚還要買房買車還要養育小孩，他作為一傢之主現在還在混日子。這怎麼能行呢？我指責他，他就用‘立馬道歉的方式逃避。他越逃避，我越激進，說出的話咄咄逼人。

我說他不上進。

他說我功利心。