我又生氣又懊悔又高興，說：那你幹嘛不早說呀，故意拖著個傷腿來給我看，讓我心疼是吧？

從那之後，我們在相處的過程中，就再沒吵過架瞭。我想著隻要他對我有心，錢不錢的就不跟他計較那麼多瞭。反正他也不耽誤我上班，隻要他比我和老傢那些那些人結婚過的日子強一點我也就知足瞭。

可是，後來事情還是發生瞭變化。

負罪

幾經輾轉，到瞭南京，我才總算安定下來。

工資雖然沒有預期的好，好歹比合肥好很點，一開始我在五百的場子，後來去瞭六百七百八百一千，再後來1200、1500、1800、2000，越走越高。這個過程是斷斷續續的，中間發生瞭很多事。

剛來南京的時候，我住在600一個月的合租房裡，但是身上隻有八千，找瞭個可以長久穩定的公司，我就把閨蜜的錢還瞭。

我做這件事，從始至終隻有閨蜜一人知道，也是她幫我打圓場，當同學朋友問及我的工作時，能很好地圓過去。

六百的房子就一個很小的單間，隻夠放下一張單人床，衛生條件極差，沒住多久，我就生病瞭。沒到一個月我就換瞭1500的單間。

南京的房價不算低，房租也不便宜，1500的房子也隻是滿足一個人的基本住房要求。

關於我的消費觀，一直都是一個謎。

我曾很長一段時間，哪怕掙到錢瞭，對自己也非常摳搜。

記得大二暑假和同學打工的時候，剛開始連十五塊錢一份的盒飯都舍不得吃。兩個人點一份一起吃。

學校裡一份飯是五塊錢，外面十五一份對我們來說實在是貴瞭。但我們一天可以掙至少四百，怎麼連最基本的吃喝都不舍得花呢？

後來認識的幾個同事，都經常說我：掙那麼多錢，就是不會享受，對自己不好。

我也意識到瞭問題，常常想改變。

可每當我想提升自己生活水平的時候，總有一座像大山一樣的負罪感重重地壓在我的身上。

我在外面吃好喝好玩好，可是我的父母呢？他們還在受苦受累，我有什麼資格享受？

每當逛街，看到一個好看的東西，就會想著：以後要給母親也買一個。

每當玩到好玩的，就總想著：以後有機會一定要帶父母來體驗一下。

曾很長一段時間，除瞭基本滿足溫飽以外，我不舍得花任何多餘的錢，上下班坐公交要用的三塊錢我都覺得是沒必要的。

我們的工作每天都需要化妝，頂著個大濃妝出現在人多的地方必然會引來很多人的關註，同事們都是打車，我為瞭省錢，每天還是坐公交。

我時常感覺不堪重負，身心俱疲，卻不知道是什麼原因。經常在朋友圈表達自己的心情。

有一次，我發瞭一條朋友圈：

「我就像一個沒有主人的流浪狗，看起來獨立灑脫，其實更多的是漂泊流離孤寂彷徨。」

母親看到這條朋友圈後，在村子裡到處宣傳，笑著說：何歡說她是一條狗，哈哈哈——

二姐說：以後你不要發這種朋友圈，媽都在笑你。

之後，我就把母親屏蔽瞭，繼續發我想發的朋友圈。

這期間也不乏有人對我很好。

其中有一個叫崔海涵的，長得像影視明星陳曉，和我一樣大。我能感受到他喜歡我，是真的心疼我，覺得我一個女孩子孤身一人在外面不容易。他會給我送花，精心制作卡片，讓我照顧好自己。

我們的約會基本都是去酒店。

我不知道什麼是愛，隻覺得他對我不錯，不知道怎麼拒絕。

可隻約會一兩次，我就反感瞭。

我們不會有結果的。他那麼年輕，什麼都沒有，我們又是在夜場認識，等他再大一點，想結婚瞭，到那時我們恐怕早就度過瞭感情的新鮮期，哪怕真的有一絲憐憫，也不會沖動到把我娶回傢。而他沒什麼錢，我也不忍心和他提。

我圖什麼呢？

還有一個又高又帥的客戶，我們互有好感。他帶我去商場，我意識到他想給我買東西。

我沒法像其他女人一樣心安理得地接受他的善意饋贈，我滿腦子想的都是如何才能回報他，這份回報遠超出我的承受範圍，還不如金錢關系，簡單而純粹，沒有任何心理負擔。

強烈的不配得感讓我退縮。

我沒有解釋，估計他以為我對他沒有好感，甚至都不願意接受好意好讓關系有進展下去的理由吧。之後他就沒再約我瞭。