我甩起胳膊撒起潑來：我不要！我不要！

他像是迫不得已，無奈拉著我一起進瞭金博涵。可我知道他很開心，我看到瞭他嘴角的笑意。

那一晚，他開瞭一間景觀房。

景觀房的床是一張鋪滿淡粉色被套的圓形床。天花板上的燈光照射在床上，映出不同的美麗圖案。天花板上垂下來的絲線圍在床沿上，密密的，形成一道簾子。透過簾子，映在床上的圖案若隱若現。

他好像累瞭，一進屋就躺床上呼呼大睡。

經過剛才的交談，我的心情已經大好。他越這樣，反而引起瞭我的逆反心理。我偏要趴在他身上，像一個牛皮糖一樣甩都甩不開。反正隻要我不願意，他不會把她怎麼樣，於是我大著膽子撫摸他的胸膛。

他呵斥我：你不要挑/逗我！

我一點也沒意識到危險，繼續粘著他。

忽然，他起身撲瞭過來，像一頭餓狼一般，瘋狂地吻我，開始解我的衣服。

我害怕瞭。

被壓在身下，嚇得雙手抱於胸前，驚恐地抵抗著他。

他生氣瞭，怒喝道：你到底是給還是不給？

我從來沒見過他如此生氣的樣子，嚇得心跳怦怦，腦中一片空白，鬼使神差地松開瞭手。

第一次很痛，像撕開皮肉的疼痛，雙手不自覺抵抗，推著他說：不要。

突然，疼痛戛然而止。

他觸及到瞭我的靈魂，我感覺我在失去，一行眼淚莫名的滑落……

我知道完瞭。

從此以後，我就是他的人瞭。

那天晚上，他說：何歡，就你這樣可以征服天下所有的男人！

孽緣

和餘鴻在一起的日子有過短暫的甜蜜，準確來說，一直是玻璃碴裡找糖吃。

因為他有傢室，這一點他並沒有欺騙我，可是一切發生的太突然瞭，我已經把自己的身子給瞭他瞭。往後的每一次相擁都不過是飲鴆止渴。

後來他越來越忙，消息總是回複很慢。

我開始內耗，他是真的忙還是不在乎我瞭。

為此，我還百度。

網友的回答基本都是：

「說明他根本不愛，都是借口。」

「他就是想用冷暴力來逼迫女友主動提分手。」

諸如此類。

我惴惴不安。

每次發信息我都是小心翼翼，渴望他早點回應，又生怕打擾到他。我們的關系自始至終都是不平等的，我的所有尊嚴都建立在餘鴻的愛上。他招招手，我就過去，他忙起來，我就得回避。一丁點主動權也沒有，我愛的如此卑微。

等餘鴻來找我的時候，我把這事告訴瞭他。

結果他反問：那網上有說男友說忙，但事後又主動打電話來找你是什麼意思呢？

我笑瞭。他總能輕松化解我的負面情緒。

我想他是公司老總，忙一點很正常，他不是有意冷落我的。

我對他說：餘鴻，你答應我，如果有一天你不愛我瞭，一定要明確的和我說，我不會糾纏，但是你不能欺騙我。千萬不要用忙這種低劣的借口慢慢疏遠我。

他說：不會的。我永遠愛你。

我說：無論會不會，你先答應我。

他問：如果我欺騙瞭你，你會做什麼？

我說：那我就再也不相信愛情瞭，我就出臺去做妓/女。

之後我們偶爾約會，漸漸的每次見面都是去酒店，或者在他的兄弟傢等他打完牌後睡覺，第二天一早再回學校。

在學校的日子裡，除瞭思戀，我幾乎都在與背德感作鬥爭。

我不想再繼續瞭，可是我那麼愛他，他也深愛著我。

我該怎麼辦呢？

一念天堂，一念地獄。愛慕和背德讓我在兩個極端反複橫跳。我想不通事情怎麼會變成這樣。我們的情緣從一開始就是個錯誤。即使他沒有傢室，我們也是兩個世界的人，因為一個交點走到瞭一起，最終也會朝著兩個方向漸行漸遠。

我和餘鴻表達瞭我的感受，他說：我也是。我時常覺得對不起妻子，可是我又控制不追去愛你。

他和我一樣，我們愛對方超越瞭道德，寧願背負道德的譴責也無法離開對方。

那晚，我躺在床上玩手機。

他說：你玩手機，我玩你。

我們互相挑/逗，終於我按耐不住，撲向他。我清楚地看到他渴望而又愉悅的眼神。

那一刻，我想：餘鴻，隻要你開心，其他什麼都不重要瞭。