同學們交學費都很積極，隻有我一拖再拖，老師雖不說我什麼，我心裡卻非常難受。最後我主動問母親要瞭錢，把學費交瞭就不再補瞭。

母親給我錢的時候，緊捏著一百塊，很是不舍，說：你看你，為瞭你上學，我們花毫毫錢啊。

把錢交給老師的時候，我沒忍住哭瞭，老師眼裡都是心疼和關切，但是她也沒有辦法。

我對不起父母，我也對不起老師。

之後我就自學瞭。

每天寫完作業剩下的所有時間全部用來學英語，高三的時候，150的卷子我已經能考129瞭。

雖不是名列前茅，但最起碼不再拖很嚴重的後腿瞭。

我想我現在也沒必要補課，我努力自學一定可以再追上來的。

我曾不止一次地想把知識點重新學過，可我的腦子不知道怎麼回事，混沌不堪，記憶力嚴重下降，知識點好像都懂，卻就是再不找到當初頭腦一片清明的感覺瞭。

班裡有個男生格外努力，每天纏著老師問大量問題，老師都被問的有些煩瞭，我也想像他一樣，地毯式掃題，找出自己的問題然後解惑，可我壓根連該問什麼都找不到。我不會的題實在太多瞭，我已經廢瞭。

焦慮抑鬱吞噬著我，閨蜜總是安慰我。

我說：我恐怕連二本都考不上瞭。

閨蜜說：不會的，你一定可以考上的。

其實閨蜜也被我帶的成績落後很多，雖然她一定能順利上大學，可她中考成績排名第一啊，不考個985都配不上她曾經的優秀。她一定也是焦慮的，卻還來是擁抱滿身負能量的我。

高考成績下來以後，果不其然，我隻考瞭四百多分，離二本分數線還差一大截。我毫無懸念地落榜瞭。閨蜜也隻考上瞭很不錯的二本。

我不敢面對父親，他一定失望透頂，我把自己關在房間，逃避現實。

一直覺得高考落榜就是天塌地陷的事情，我躺在臥室陽臺的地上感受天塌的感覺。

天沒有塌。

天還是那麼藍，雲還是那麼高。

快樂還是痛苦，世界好像都沒有任何變化。

看來大人說的話也不全對嘛，我本就是滄海一粟，渺小卑微如塵埃，又有什麼發生在我身上的事能導致天塌呢？

我打電話被父親道歉，父親還安慰我。

母親也一反常態的沒有責備我。平常我抗拒打罵時，總能輕易招來突如其來的打罵，如今我希望他們來教訓我，卻沒有瞭。

負罪感讓我窒息，我膽子突然大瞭起來，有一種去他媽的放肆感。

難過沒幾天之後，日子恢複平常。

高三我申請到瞭1500的特困生助學金，一學期發750，上學期的我交給瞭母親，剩下的750畢業以後才發。我私自取出，和閨蜜逛街時，買瞭讀碟機和許多動漫電視劇光碟。

母親有一次想起這筆助學金，還問過我：你不是還有一部分助學金嗎？怎麼還不發？

我說不知道。

她也沒再追究，我知道她肯定以為被學校黑瞭，也不會想到是被我私吞瞭。

整個暑假，我都一個人悶在房間，除瞭吃飯絕不下樓。我躲開瞭母親，少瞭許多紛爭。我偶爾看看課外書，偶爾用讀碟機看電視劇。

那段時間很迷戀汪國真的詩集，他的文字有種花開沼澤、枯木逢春的暢快，我還會寫下自己的讀後感。

一個人在房間的日子雖然孤獨，卻也能自得其樂。

有時候夜晚，我會故意不開燈，坐在陽臺感受黑暗和寂靜，朦朧的月光灑下來。我時常會假想我身邊有一個人，這個人可能是我見過的，也可能是書裡的，也可能是我虛構的。我經常和他們說話。

母親覺得反常，以前我也是呆在房間更多，卻時不時會出來，試探著去做一些別的事。

她問我：你總在房間裡都在幹嘛，是在學習嗎？

我沒說什麼，又上瞭樓反鎖瞭房門。

後來我去瞭一個全封閉式高中複讀，宿舍裡有個同學每每因為模擬考試不理想難過，我都會說：再過十年二十年，你再回頭想想，這些能算得瞭什麼。

我驚訝於自己有這樣的覺悟，自己卻一直無法做到知行合一。

我自嘲：勸人容易，到自己身上怎麼就釋懷不瞭瞭呢？

複讀的生活千篇一律，談不上多喜歡，離開的時候也留戀。

閨蜜是我這一年唯一的精神支柱，我們一直互通書信。不知道是不是上天垂憐，複讀後的成績雖沒有多好，卻夠上瞭閨蜜學校的分數線，我毫不猶豫地選擇瞭她的學校。