大姐在一旁默不作聲。

母親總是這樣，舍不得吃，把最好的都留給我們；舍不得用，卻給我們買那麼貴的學習用具。

要不是因為我們，她根本就不用如此辛勞。

外婆說：上為下都是真的，你這樣想就對瞭嘛。可憐天下父母心，哪像你這個沒良心的，鬧一點別扭，就拿自己的生命開玩笑，白白辜負瞭父母的一番苦心。

我感覺我活著有罪，死瞭也有罪，無論如何都無法贖罪。

我說：那我是不是就應該下地獄，不能投胎瞭。

外婆說：你是應該下地獄。但是你要還他們的恩情啊，等你投胎去做牛馬，把恩情還瞭再下地獄。

我沒接外婆的話，自顧自地說我的罪行。

小時候，很少有機會能吃到零食，很難得的一次，得到一袋方便面。

我給母親嘗。

母親說：我跟你後面喝口湯嘗個味就行。

她問：我對你這麼好，等你長大瞭，會給你的老母親留一口湯嗎？

母親對我這麼好，何止是一口湯啊，就是把心肝肺掏給她也是應該的。

我對母親說：等我工作瞭，一定攢夠瞭十萬塊錢給你再結婚。

母親眉開眼笑，明眼可見的開心，說：到時候你就不會這樣想瞭。

她說：某某村有一個人，兒子住別墅，母親住豬棚；又某村誰誰誰兒子女兒好幾個，臨瞭瞭沒有一個人管她，晚年淒慘。

我說：我不會的。

她說：你大奶不就是個例子。兒女一堆，還培養瞭一個兒子當縣長，自己卻一生住在茅草屋，葬禮還是你爸給辦的。

我恨不得發誓，當時的真心是天地可鑒。母親明明很開心，可是卻不相信我的真心。

父母總說傢裡多窮多窮，曾有很長一段時間，我都覺得我馬上就要上不起學瞭。

四年級時，和一個同學感傷。

我說：我恐怕要輟學瞭。

她問：為什麼？

我說：因為我傢裡很窮。

結果沒多久，父親就將我轉到城裡上學，請老師吃飯花瞭六百，後來上的初中也是縣裡最好的，借讀費花瞭三千。

父親說：這可不是一筆小數目。隻要我們承擔得起，就是砸鍋賣鐵也要供你上最好的學校。

母親說：你看看，為瞭你上學，我們花瞭毫毫（不是一點點）錢啊。你要是不好好學習都對不起我們。

父母的恩情實在是太重瞭。

曾有很長一段時間，我都想報答他們，可是我才初中，什麼也做不瞭。我在生活費裡省瞭一塊五買瞭一袋大白兔奶糖，給父母吃。

父親說：不用買。

母親說：浪費這錢幹嘛，看來生活費還是給多瞭。

高三，大年三十要是沒死的話，年過完再有幾個月就滿十八周歲瞭。我一直覺得自己很老。

一次大姨傢的表哥騎著摩托車帶我。

我說：我好老啊。

他問我：你多大瞭？

我說：十八。

然後我問他：你多大瞭？

他說：二十八。

我感慨：好年輕啊。

他‘撲哧’一聲笑瞭：你腦子怕不是有病吧。

我沒感覺我腦子有病，我是真的覺得自己老瞭。十八的年紀瞭，應該是回饋父母的時候瞭，可是都這麼大瞭，還在吃父母的，喝父母的，不能報答父母分毫，這厚重的負罪感壓的我快喘不過氣來。

外婆問：現在後悔死瞭吧？

我點瞭點頭。

準確來說不是後悔，是無助、迷茫。既然不論生死，我都是罪人，我又為什麼要存在呢？

我對外婆說：我要是下地獄的話，大姐和二姐恐怕死後也要下地獄瞭。

因果

大姐是冷漠的。

好像從大姐上初中開始，我們就基本沒太多在一起的回憶。放學回傢、過年放假，她都在房間裡看書學習，很少出來。後來上高中住校，上大學在外地，大姐和傢裡的交集就越來越少瞭。逢年過節才會回來，回來也是沉默寡言。有時候，我有意想和大姐套近乎，卻感受到冰冷的疏離。

一次年後，她要回學校，我說：臨走之前，我們抱一下吧。

大姐和我抱瞭，卻弓著身子和我保持瞭一定的距離，淺抱一下就迅速撤離。我不知道大姐為什麼變成這個樣子，明明小時候，我們還在一起玩捉迷藏，那麼開心，睡在一起，那麼親密。

直到大姐讀研一，她偶爾到學校來看我，我們促膝長談瞭幾次，我才明白究竟是為什麼。