她不服气，她觉得自己明明更优秀，为什麽却过得不如别人。

她永远觉得别人的生活比自己好。

她的眼睛永远放在别人身上。

“你要是想让我弟去读高中，那就去送他去读，不用来找我，你下定决心去做的事情，没必要去征得别人的认可。”

“你读过书，所以问问你，如果你觉得好的话，那就让你弟继续去读书。”

听我妈这句话，我就知道，她又想推卸责任了。

我耐着性子解释道：“你已经确定要去做这件事了，不用去找别人问，没有意义。”

“花十万块读私立高中，还是有点贵，我下不了决定。”

“你问我弟怎麽想的？他愿意读高中吗？”

“恁弟说了，他也觉得读高中比较好。”

真的假的？他想读高中的话，怎麽会在高考前打电脑游戏？

怎麽不在报考志愿的时候说？究竟是他想读高中，还是因为母亲想让他读高中？

我忽然想明白了，为什麽弟弟总是爱撒谎的原因了，因为易母在做示範。

一个家庭，没有一个人敢说实话。

真是搞不懂，这到底在干什麽？为什麽会这样？

“你送他去读高中，你确定他能读的下来？他中考才考了这点分数。”

“他差的科目都是文科，文科有什麽难的，不就是背诵吗？你弟就是懒，不爱背书，又不是不聪明。”

行了，知道母亲的想法和目的了。

“你去那个私立高中问问具体情况，看一看那个私立高中怎麽样，再说吧。”

“行，我下午就带你弟去那个学校看看。”

中考改革，将学生进行分流，一部分原因是为了各得其所。

不是所有的学生都爱读书，都适合读书，有的学生就是有读书之外的本领。

与其让他们在死读书上浪费生命，不如选择一门合适的技术，经过系统性的学习之后，也可以活得很好。

“三百六十行，行行出状元。”

这句古话又不是虚的。

假如每个行业都是金字塔，这个金字塔上层的优秀人员都过得挺好的。

为什麽非要在不适合自己的领域上和别人死磕呢？

没读研以前，我曾癡心妄想过要读博，想要去大学做老师。

读研上课的第一周，我就清醒地意识到我和周围同学的差距。

我的水平基础真是烂得出奇，谈起我的学术水平，那可真是要学术道德有学术道德，要学术水平有学术道德。②

为了不浪费时间，我在开学的第二周就放弃了考博计划。

读博不好吗？

对我来说，读博当然好，然而我的能力并不能让我完成博士学位的学习。

既然能力不足，那也不必如此勉强自己。

就像我羡慕温听的双一流学历一样，我羡慕双一流院校的教学环境，但是我的能力也就这样了。

高考的时候考不上一本，考研的时候考不上双一流院校，就算重生了，就算穿越了，我也依然考不上。

人和人之间是有差距的，与其为这天生的差距而焦虑，不如去接纳这些无能为力的现实，最起码心里会好过一些。

我也清楚，我毕业之后很有可能会领着和本科生一样的工资，还是月薪三千，

这并不代表我读研就是白费的，我曾经在考研时吃过的苦不是白吃的。

天底下没有白走的路，更没有白读的书。

我自知，我所引以为傲的人生经历，在别人看来，只不过是一个普通人上了高中，读了中专起点的大专，通过参加一场简单的专转本考试，读了一个末流的二本，以倒数第二名的成绩，侥幸上岸双非院校的平凡人生。

对于我，对于一个从来没有下定决心、从来是服从于父母安排的女生来讲，当我决定为改变自己的命运的时候，当我决定听从自己内心的声音、反抗父母之命的时候，命运已经发生了转变。

读书是为了明智，为了清醒，为了……为了希望。

“谁让你读了这麽多书……不幸的是，你知道的太多了，思考的太多了，因此才有了这种不能为周围人所理解的苦恼。一个有文化、有知识、爱思考的人，一旦失去了自己的精神生活，那痛苦就是无法言语的。”③

“我要痛苦的清醒，我不要麻木的快乐。”④

书籍供养了我本就无处安放的灵魂，因为得不到优越的物质条件而産生的痛苦是不足为道的副作用。