不过我还是担心。如果有人把我告诉别人的部分和我写的那部分整合起来，那我这秘密不就又暴露了？

我不止一次的告诉自己，不会有人这麽做的。但是我真的不放心。我销毁了一部分文件，物理粉碎了几个笔记本（不是电脑）。这下连我自己都没有故事的完整版了。

我还是担心。我又把故事整体调整了一些。并且藏了线索。

等等等等，再这样下去要走火入魔了。话又说回来，故事写出来不就是为了让人看的吗？整这麽複杂，里面又没有什麽国家机密。我还是不放心。

你可拉倒吧。

为了掌握主动权，我现在一定要把我还能勉强记得的故事给写出来。人可不能被焦虑控制住了。

对了，那些第一章是真的第一章。因为我这十年写了数不清的第一章。但是那都是在同一个世界观里发生的连贯的故事。不是不同的书。

因为故事很大，我不知道从何说起，于是我全都要。

不能再说了，要不然我可能会忍不住剧透。下次见。

第一章

她要死了。明方烬要从这个世界上消失了。她的身体上産生了横贯大腿和肩的裂纹，把她分割得支离破碎。我的思维也跟着她的身体一同破碎了。

她在湮灭，身体的碎片逐步崩解，化为粒子向天空散开。我只能这麽看着，甚至不能再给她一个惯常的拥抱。

“为什麽？”我喃喃自语着，明明应该有别的办法的，明明不应该是这样的。对于死亡，我第一次感到如此陌生。

“都说了，靠近我会不幸的。”都在这种紧要关头了，她居然还在微笑，好像感觉不到自己的痛苦一般。

“都跟你说了别再说这种话了！”你才没有带来不幸。不知为何，这后半句话堵在我的喉咙里。不知道什麽时候，泪水早已爬满我的脸颊。

“马上就要结束了。”她的声音越来越微弱了，但是我仍然没有错过那只余气音的笑声。为什麽到这个时候都还在笑？只是现在我没功夫管这种无关紧要的疑问。她六成以上的身体都已化为粒子，现在她随时都会从这个世界上消失。

“不要走。”空气中弥漫着闪光的微尘，包裹着我，如同一个拥抱。微风吹过，带走了她最后的一丝气息。在那一刻，我听到了她的声音。

“可是你又算是我的什麽人呢？”

我心头涌起一股无名之火。什麽叫做我是她的什麽人？明方烬，我是你的……

唉，这种时候，说这些话又有什麽用？更多的困惑弥漫在我心间。虽然我一直觉得她是个难以捉摸的人，但是这种事已经超出了我的理解範围。

为你的死痛苦，伤心，难道还需要什麽理由吗？如果可以的话，不管怎样我都要你活着。活着才有明天，活着才有希望。

如果事情重来一次，我一定要阻止你，就像我从前做的那样。

我不是一个会沉浸在情绪里的人。可是我总是忍不住複盘当时发生的事。如果这样做，如果那样做，会不会有不一样的结局。她的声音，她的样貌，在我脑中盘旋。我不想忘记她。不想忘记她的存在。

关于她最后说的话，我想了很多。关于我産生的情感，我剖析了很多次。那一天早已过去了，她成了人们的英雄。但是我好像永远都徘徊在那一天，一次次看着她的死亡。我想，她该是我的罪人，对我犯下了不可饶恕的罪。

我有时也会幻想她仍在我身边，仍像往日一样鲜活，仍然在某一个我不知道的地方活着，仍然会在我难受的时候说一句“你已经做的很好了。”。但那些都不过是幻想罢了，我又一次无比清晰地认识了她的死亡。

我在自己的房间里徒劳地翻找。没有，没有，哪里都没有。除了广场那个面容不清的塑像，这世上竟再没有她的痕迹。我们拍的照片，不知何时丢失了，连存在电脑里的都已经数据损坏了。她买的摆件，家里的小装饰品，连空气中若隐若现的栀子花香气，全部都背着我偷偷消失了。我竟找不到一件能用来怀念她的物品。

难道她早就做好了彻底消失的準备了吗？我不相信。那一天的事，随着她的消逝成了一个彻底的迷。我真的了解她吗？我真的认识她吗？会不会这一切跟我所了解到的完全不同？我找不到答案。

于是在某一天不知是真实还是幻想的存在找到了我，于是我向过去啓程。

我要回到一开始的时候，重新认识那个她，重新了解明方烬其人。“回溯！”

序

你会不会有时候感觉这个世界与你知道的不同？