这也是不可能的，因为我的行李都放在箱子里。如果我有那个功夫把房子的两层楼都打扫了，为什麽不把个人物品拿出来？又不是没有位置。

现在的事情就很奇怪。经过一通探索后我发现所有能打开的房间里都没有人。打不开的房间有地下室（-1）和储藏室（1）以及阁楼（2.5）。这一圈下来我都饿了，但是当我準备去厨房看看有没有能用的食材时，我发现餐桌上有一碗热气腾腾的面条。

假如那上面是面包，水果之类的我都不会感觉这麽奇怪。它怎麽知道我想吃面条？不管了，反正里面不会有毒。

序

“我感觉你写的很烂。”

“我觉得你还是不要再写了吧，做点更有意义的事不好吗？”

“没用的，不管再怎麽练习。没才能就是没才能。”

“我觉得这种文章作为小说完全不合格。”

以上的话全部都是我自己说的。那并不代表着“清醒”的自我认知，只是惯例的自我PUA罢了。

我有点完美倾向，我喜欢让一切都保持在最完美的状态。写小说对于学生的身份来说是不完美的，昨天的我对于今天的我来说也是不完美的。这一切从来就没有完美过，因此我打算让这一切都消失。我会清除掉之前的痕迹，消灭所以能找到的证据，知道再也没有任何人能看到它的蛛丝马迹。

挡在这之前的最大障碍是我自己。于是我试图毁灭我自己，因为我并不是一个完美的存在。我不想那样。

我不想消失。我想把故事写下去。我的故事还没有

“你”

“真”

“该”

“死”

你有太多地方可以指责了。

作为学生，不好好学习，以后要怎麽找工作？你要怎麽养活自己？难道就準备啃老，让你的父母做你恶果的承担者？你总是说要怎样怎样，哪一次你有坚持过？

当爱好和你的现实沖突时，难道你不应该考虑一下生存问题？你总是说什麽船到桥头自然直，结果就是一次次地妥协，一次次降低对自己的要求。你在成为一个烂人。

你什麽也做不了。你什麽也没有做。不如死了算了。好歹不用再浪费地球上的资源。

我认为你在扩大事实。事情没那麽严重，我也并非如此不堪。至少现在我仍然体面地活着，仍然在向前迈进，而不是天天回忆过去并把不够好的地方摘出来指责自己。回顾过去是为了不再犯同样的错误，不是为了让自己陷入痛苦的泥沼中自甘堕落。当你在假设如果那时怎麽怎麽做更好时，你并没有前进，而且你也不可能再回到那个时候。你在浪费时间。

昨日已成历史，今天仍要前进。明天的太阳也照常升起。你还有明天。

不管怎麽样我都要写下去，再怎麽说今年也已经是我决定开始写小说的第十年了。人生又有几个十年啊。我不在乎有没有人看到，不管大家会不会喜欢它。我想要这麽做，我要这麽做。

一个人做自己想做的事，不需要太多的条件和理由。

第一章

森林在阻挠我。

树木在悄悄移动，阻碍着一切可能成型的路线。这里好像不再是森林，而是某种巨大昆虫的节肢，随着它的心意舞动。

森林里充满雾气，我原以为那只是异界的雾气。现在看来，那何尝不是一种翅膜？

脚下的土地是它柔软的腹部，树木及其伸展的树枝是它的腿节和胫节，树叶与其间的植被是它的长毛和倒刺，林间的雾气是它的翅膀。

它是翻转过来的。还是说，翻转过来的是我？

不知不觉间树木的动作越来越大了，壮实的原木在上蹿下跳，企图把我砸成肉饼。地面成了海面，而我并没有带沖浪板。我想，我快要躲不过去了。

就在这时，我的时间被剪掉了。就好像被人剪辑过一样，突然之间森林燃起了大火。于是一切又都停了下来，无论是这离奇的状况还是我越发不着边际的想法。

我看见了凤凰，燃烧着青色的火焰。

凤凰的身体和普通人一样，他戴着金色的面具。不，那是翻转过来的鸟喙，如融金般璀璨。

所以我到底是正着的还是反着的？不重要了。如他的登场一般，在我意识到的时候他就已经消失了，只留下了燃烧的森林。

后来我再也没有见到他。那天到底是怎麽回事我终究是不可能知道了。可能那时候我被燃烧産生的烟雾呛死了？我不知道。反正下一次体验还有别的新鲜事。

序

有人说，阴影想要被看见。我觉得他说的很对。但是，那之后呢？阴影又不会永远消失，何况你并不能确定你不是阴影。