当我在舞台上跳舞，聚光灯下好像主角般耀眼。只是没人注意到，我这样告诉自己，我不比主演差多少。

实话说确实不是技术问题，只是我没办法全身心投入表演之中，自从那件事之后就不能了。因此，我永远是陪衬的那一个。

不过我并不后悔。因为我无法投入表演，所以那时候我注意到了流水的声音。

夹杂在背景音乐里的，细微的水流声。为什麽感觉它越来越近了？

我有很不妙的直觉。

观衆席的一角升起了电梯？

虎鲸随着无穷无尽的水奔涌出来。

世界成了蓝色的了。

“虎鲸！虎鲸是哪里来的！”

“从电梯里啊。”

“你就不觉得哪里奇怪吗？”

“可是那时候虎鲸沖出来了！我差点就死了！”

“我以为这是小说。结果原来你是傻子。”

“你才是傻子，人才不能在树上游泳。”

“没游过树泳的人不配评价。”

“等一下，这里是异界。”

“那要不然呢？”

“现在一切尽在不言中了。”

现在一切尽在不言中了。

第三章

我不能看自己写过的文，也不能完整地写完一个故事，不能，绝对不能。

你不知道，有的文字是有污染性的，它们是漩涡，是蛛网，不能沾到。

我第一次意识到这一点是在看第一次在情绪奔涌状态下写出的文章时，回过神来整个人的意识都被裹挟在强烈情绪之中。

极大的悲伤，自厌，乃至于憎恶，在怒火之中锻造成为美丽的结晶。那文字便是极度的情绪激流，只要看下去便会深陷其中。

然而我早就脱离那些情绪很久了，这让我感到很害怕。那不是应该让别人看到的东西，那里面有很强的煽动性，人在那里面会扭曲。

我其实很为那个作品感到骄傲，它无疑是美丽的，理应受到赞赏。但是又有多少人能抽离出来，注意到它的美丽呢？

身为创造者的我都要反应一会才能意识到那并不是我的情绪，又有多少人会被它影响？

那是不能存在的，于是从那之后我再也没有写过完整的故事。我会断在差不多的地方，防止自己一不小心写出来。

我会掐灭一切危险的苗头，即使牺牲我最重视的故事。

可能我做的有点过分，但是我就是如此害怕它以至于我根本不敢看自己写过的文章。万一它又出现了，我会被裹挟，那我可不知道什麽时候才能意识到那不是我的情绪了。

第三章

现在的网文真的很没期待感。太普通了，不是文笔问题，不是故事无聊，是从开头就能看到结尾。真令人绝望。

我立过誓，必须要写出让别人永远期待下一章的故事。如果做不到，至少不能让自己料到。

可是为什麽一眼即知的事情你们看不到？为什麽你们不明白？为什麽你们不好奇？为什麽你们不探究？为什麽你们不愿意想一想？

我不会写完，因为不管多新奇的开头，我总是直接看到结尾。我才不想写我早就知道的事情，没意思。

现在这种未知的状态就是我最喜欢的，最好的状态。至少，我现在还不知道故事的结局。

不知道从什麽时候开始，看别人写的故事我也很难看完了。明明要讲的事情很简单却迟迟不进入主题，就像不好看的装饰画，你知道我想说什麽的。难看，难吃，浪费感情。

你们不觉得一个作者是有局限性的吗？你看几章就能知道他想干嘛了。根本就是惯性力量。

所以我一般不会连着写故事，风格会比较类似，类似就会感觉没意思。一个无聊的故事不如直接不存在。

我要从这无聊的世界里逃离。

我希望…

我希望我永远都能从新的角度看故事。永远能感受到故事的美妙。

只要真心希望，那就会变成现实，希望我真的希望你明白。

第三章

你知道了  对

你　  不对

你知道了

你知道了你见证

你明白了  你知晓

你知道了  你知道了

你见识过了你理解

你知道的

我  是吗

知道  如此这般

还是不够抽象啊

第三章

线条，切割，缠绕。

4=》11是马蹄铁

一次3个，是打结的数量

线条，我喜欢

11：36分，时间在此停留

为什麽人们要寻找意义？人生明明就是巨大的无意义的集合。

，；真并补

双曲线还有渐近线

____在这里填上你的兴趣吧，然后全部都抛弃。