回来寝室，满屋子的东西，乱七八杂，髒得可以却不想去打扫，以为这样就不显得落寞。虽然灯线明亮，可我还是开了两个灯，把音乐的声音调到最大的音量，敞开房门听外面的声音，在寝室微信群里说话，很困也没打算休息……我只是想做点什麽让自己不那样地彷徨和害怕。

亲爱的，对班上同学、对相识的朋友、也对我自己，人说“愿此去前程似锦 再相见依旧如归”，希望彼此都能记住彼此现在美好的样子，也记得以后要常相见；更加希望的是自己能勇敢地面对离别和学会独立！

向妤

2017年6月23日

番外六  信

这一次不叫你“大神”，更不叫你“师兄”，自欺欺人地以为这样你便能不把我仅当成师妹了。

很快，我就会离开USTC。下一次见面不知在何夕，也或是不再见。

和想象中的样子一样，USTC是个极度漂亮的地方，我很喜欢。

THU和USTC都很好，无论老师、师兄、师姐、同学、朋友，还是你，都极力劝说我。THU是极好，但于我而言，USTC更切实际，它能保证我必定能考上研究生。而且，它更大的筹码是你在USTC。

从我一意孤行选择USTC开始，我就只是因为有你才去USTC，即便真的在USTC找到了蒋老师做老板。从我打算纠缠你的那一刻起，我就没想过你只是我的师兄。

2016年的考研交流会上，听到了你的声音，见到了你……我至今依然相信最初的开始只是源于一见钟情。那麽多同学围在你身旁，你处在人群中心，我没有走近你，去听、去看，去打探……似乎那个时候的我，早早预见了自己会痛苦绝望，心底有个声音在告诉自己，“肖儿，不要好奇他。”

曾经好奇过一个人，是高中时的优秀学长，遇见是因为他回母校做活动。

他长得极好看，白白净净的模样。

也许最开始喜欢的男生就是他那样的，所以人群当中，即使无心，看不清你的模样，最后还是注意到了你。

你站出来说话儿，声音干脆，却又带上一丝低沉。

我突然觉得那个场景很特别，声音很好听…当我迷茫地转向你时，明明一切刚好是我喜欢的样子，我却胆小到不敢记下你的联系方式。

8月偶然翻到交流会上的照片，立马便想起了你，才知道自己从来没有忘记过你，也知道了自己原本就没打算放过自己。

后来，通过其他人加上了你，慢慢与你有了不少交流。

过去的一年时间里，你只个别次有事找过我，而我却像戒不掉的毒瘾一样，几乎每天都要联系你。渴望有人在等自己，有人能……可我却只是你的茫茫过客一个。

当我选择跟你坦白，便已做了心理準备，我们将不再有机会和可能保持联系。但我并不后悔。我厌弃自己后来跟你联系的心态，患得患失、猜来猜去、打探生疑，最后生出不该有的心思。

夏令营一完，就是八月，距离考试时间也不多了，想要一个了断。

另外，还有一件事儿，我并不是你跟刘师姐说的那样，“肖向妤师妹是个学霸”，而是因为想去USTC，想跟你在一起，我才慢慢变成了学霸。

这一年里，因为和一个特别在乎的室友冷战，时常会难过，我嘴硬说不在乎，别人也以为我不在乎。当时孤单地只想从你那儿获得温暖和安慰，忍不住跟你说了许多，我不在乎你有多少敷衍，因为我确实因为你在倾听而没再受到更多的伤害，填补了内心深度的情感需求。

我冷静地等待着，等待她认识到，在那场冷战中，她同样失去了重要的东西。后来，她很多次都想与我和解。但发现她还是在敷衍我时，我没有选择和解。而我之所以不放下的理由，只是因为无法原谅她以为我不重要，甚至可以随意替代的态度，因为不能忍受当我用认真的感情把她当做我的闺蜜时，她却从来没有让我进入她的闺蜜行列…

21号，见了你和王师兄。非常欣喜，却也明白也许到了该说再见的时候：你害怕见到我和面对我……当这个意识忽然出现在脑海中，我便知道到嘴里的话没再必要说出口。当时脑子里突然蹦出了刘师姐同我说起你的场景，那一刻渐渐意识到，放过你也放过我自己是最好的结局！

那麽，祝我们不再见。

向妤

自同你相遇，到后来渐渐不知何时陪葬了自我，我不知道原来可以清醒地看着自己深陷下去！多麽可悲，再一次放弃了自己。这一年的5月以来，生活得都特别的痛苦，半本日记本都有你的痕迹，在挣扎和争取中一直沉迷。时常会从心口钻心的痛到右手无名指手尖尖锐的疼痛。从THU到SU，再到USTC，一路在绝望，在自我欺骗，希望选择USTC就可以有机会得到幸福。却不知道，越是靠近你，我的绝望却更加的深刻。同你认识整整一年，几乎每一天我都主动联系你，卑微地连自己都没有了。