当然，高出酒量的话，就成资深植物人了。

“‘完美主义者’和‘凡事不强求’不搭边儿，别硬把自己往好词儿里整！”我耻笑他。

“年纪大了，还是喜欢日久生情，不喜欢趁人之危。”老刘一笑，夹了个蒜蓉扇贝放进自己碟子。

“你那个日得最久的呢，怎么没情了？”我问。

“噗——”一坨刚嚼过两下的贝肉从老刘口中飞了出去，幸亏及时偏头，全喷在我面前餐巾上，我的人生顿时蒜香四溢。

老刘手忙脚乱收拾残局，恶狠狠地瞪我。我这一句话把他噎了个踏踏实实。

年轻时的老刘，风流而荒唐，二十刚出头就完成了“离异无孩”的个人成就，之后一直鬼混至今。曾经有过一个长期女友，据说撕心裂肺地爱了好几年，最后也还是客客气气地分了手。对于分手原因，老刘始终不肯细说，只是在偶尔谈起的时候，像小青年一样满脸唏嘘。

“小五啊，我告诉你……”老刘擦干净嘴，端正了态度准备好好教训我。

隔壁桌突然传来一阵放肆的哄笑，声浪之巨大，可以媲美传销、美发等脑残组织喊口号。海鲜楼的这两间大包厢中间，只有一扇木质推拉门隔开，隔音效果本来就极差，今天做东的主人坐在那边桌子，为示亲厚公平，这位假发男还特意吩咐服务员把推拉门打开了。

假发男姓王，是老刘生意上的合作伙伴，年近花甲，钱已经挣够了，最近几年开始发掘自己的艺术潜能，平时喜欢舞文弄墨画画山水仕女什么的，虽然山水图都像是照着松花蛋的皮临摹的，仕女们个个神似甩饼精，尤其是他自费出版的那几本册子，如果是我写的，我都不好意思拿出来给人看。此时他在众人的谄媚中大吹牛皮，企图洗白自己的三次婚姻：“我认为，这是因为没有一个女人能让我真正动感情。其实当一个男人真正动感情的时候，他的爱较女人的爱要伟大得多！”深沉完毕，他又装出一副幽默的神态，接着说：“当然，从另一个方面看，女人恨起一个人来，倒比男人持久得多。”

在场的男人们又发出一阵默契的哄堂大笑。

我生平最烦这种自我感觉良好且歧视女性的矬男，长得跟个饭勺样儿，这般神奇的自信心到底是打哪儿来的？如果揍这个龟孙不犯法的话，估计这会儿队伍都排到海南岛了！

趁着哄笑过后短暂的安静，我啪的一声搁下叉子，冷冷地开口：“三角形选的上帝必然是三角形，圆形也认为神是一个出色的圆圈，每一种事物都会把自己的属性加诸上帝。我想，这就是为什么一个男人觉得男人的爱更伟大！”

老刘在旁好像又喷出了东西，回头僵尸爆发的时候可以把他栽在菜园里。

王总转过头死死盯着我，脸色变幻片刻，硬生生挤出了一点笑容，腮上的肌肉抽搐不已。老刘见状赶紧咳嗽一声，机智地打圆场：“小五，你要是想赢得王总的注意的话，这可不是最佳的方式！”

我操！刘老板，我都恨不得跟这位王总扭打起来了，您何出此言啊？

这位王总肯定被我气得不轻，老刘领着我告辞的时候，他连“一起去洗个澡、唱歌吧”之类的亲热挽留都没有一句。我觉得，没有祭出一道艺术之光来劈死我，人家已经挺克制了。

走出酒楼大门，我习惯性地检查自己口袋里的家当。老刘教过我，不怕烂醉，只要记得“伸手要钱”这四样：身份证、手机、钥匙、钱包。摸到了手机，顺便给丁中浩发条短信：“我十分钟之后就到家。”想了想，这个点儿不好打到车，赶紧又补充一句：“要是十分钟之后还不到，你就把短信再看一遍。”

到了家，按开门灯，丁中浩突然从角落处蹿出，手持一把明晃晃的铁家伙……哦，是个锅铲。

他腰上系着条粉红色的围裙，十分娇艳。最初他对这玩意儿很抗拒：“打死我也不穿这种毫无节操的东西！”后来被锅里溅出的油星烫伤了大腿，默默翻出来，对着镜子比画良久……当时我摸着他毛茸茸的大腿，啧啧称奇：“这么厚的毛，怎么没加一点防御属性？”

“没吃饱吧？”他熟练地把我的包扔到沙发上，转身端出一盘炒意粉，“尝尝看凉没，凉了我再给你热。”

这盘意粉炒得好奢华，一眼瞅过去全是肉丝，经过他再三暗示和指点我才发现了西蓝花。

“丁先森，咱家生活条件再好，也架不住你做饭这么铺张啊！”我叼着筷子发愁。实在不怨我挑食，大晚上的，刚吃了一肚子的海鲜，谁还对这等大荤之物有兴趣啊？