s老师鼻子里用力地“哼”了一声，说：“‘鸡’票买了有什么了不起退了，我给你买‘鸭’票。”

这趟出行最后没有成功，因为闺蜜临时陪她老公出国去了。不过，我找s老师要了很多次“鸭票”，他总不承认他说过要给我买的话。

009///

弄头发的发型师认识足足十年了，从他刚入行到当了店长，后来又自己开工作室，我一路跟随。这足以证明我是个长情的人，s老师也跟着我让这位发型师给他理发。

他的工作室刚弄好不久，我拖着s老师去给他捧场。s老师决定先洗个头，然后让他修剪一下。结果躺到洗发椅上，才发现天花板上贴着许多镜子，镜子里能看到自己的整个身体。

s老师看了会儿问：“老婆，我是不是又胖了”

我看了他一眼，摇头：“没有，胖一点也没那么容易看出来呀。”

s老师觉得有理，又对着镜子看，看着看着，突然喊了一句：“小w，你家屋顶上的镜子是哈哈镜吗”

发型师兼老板的小w听到他的问话，放下手里的活儿走过来低声道：“我挑了能显瘦的镜子，这都被你发现了”

010///

从备孕到哺乳完，我快三年没有弄头发了。好不容易有时间，准备认真打理下自己，万事从头起，我决定去做个新发型。

小w对陪着我的s老师说：“给我三个小时，我绝对把你老婆收拾得漂漂亮亮的。”

s老师满怀期待地等了足足三个多小时，这三个多小时里，我又是剪又是染又是烫的，镜子里的自己却没多大变化。

一通忙完，小w把我领到s老师面前问：“怎么样变漂亮了吧”

s老师看着我，眼睛没有发出那种惊喜的光芒，我估摸他也觉得没多大变化。

小w见他不说话，把结账单朝他手里一塞：“去埋单。”

s老师看到账单上的数字，露出惊吓的表情：“这钱我都能理一年头发了。”

小w推了推他：“快夸你老婆美若天仙，要不然，她觉得不好看又要折腾回来，这账单上的数字最少翻一倍，那钱你理三年头都够了。”

回去的路上，s老师夸了我一路，我感觉他这辈子学到的溢美之词都快要用完了。

011///

有天跟s老师的领导聊天。s老师的领导快五十岁的人了，既显年轻，气质也特别好。据说，她每晚睡前都会喝杯红酒。

领导也挺幽默亲切，要不然我也不敢跟人家聊天。

领导问我：“最近你都在看啥电视呀有没有好看的，推荐我看看呀。《来自星星的你》都看完了，都教授真是太帅了。”

我听到她也看韩剧，连忙推荐了几部自己也追过的韩剧，结果人家早看过了。

我没辙了，又想了想说：“最近那个后宫戏听说挺好看的。”

领导听了道：“唉……那有啥好看的，一群女人斗来斗去的，我看看都累。小y，你说她们斗得累不累”

我摇头：“我不知道她们累不累，估计皇上不累，我看电视里的皇上都心知肚明，就是让后宫里的那些妃嫔为他争风吃醋，他还挺享受的。”

领导道：“对，所以男人都想当皇上，三宫六院七十二妃。”

我连连点头，表示同意：“s老师就最羡慕皇上，想天天伺候自己的人个个如花似玉，啧啧啧，多美呀。”

我说完就有些后悔，在领导面前讲自己男人吃着碗里的看着锅里的，好像有点不太好。

结果我话音刚落，领导就笑起来：“哎呀，我家那个比你家男人心小点，他说皇帝都不长寿，老婆太多也是原因之一。他不想三宫六院，只想买几栋宅子，弄个三妻四妾就ok啦！”

原来天下乌鸦一般黑呀！

回去s老师问我跟领导都聊了些什么，我说，聊了些男人劣根性的东西。他不明白，又问啥劣根性，我说你自己去想吧。

012///

双十一。

s老师一个人去逛街，晚上九点才回来，给我打电话：“老婆，我今天在平和堂门口被一个女孩子拦了下来。”

我觉得有意思，问：“拦你干吗”

s老师开始讲：“长得挺漂亮的，拦我的时候，就差没拉我胳膊了。她皱着脸对我说，大哥，我已经三天没吃饭了，你能不能请我吃顿晚餐”

我听完直接瞪大眼睛。

估计是没等到我的反应，s老师继续道：“我听了就直接打量了下人家，真的，长得挺好看的，个子也高，穿的也齐整，不像是饿了几天的样子，难道是遇到什么事了于是我指了指斜对面的街道派出所说，有困难找警察，派出所不远，就在那儿。我说完还特地把派出所的具体位置指给她看。”

我想笑，却憋住了，很正经地问：“后来呢”