嘶，安城可是远。再说他是进组拍戏，几个月我都见不到陈言了。我得在他走之前，把合同给他看一看。娱乐圈里头的狂蜂浪蝶可不少，我如果不抓紧时间，他跟别人跑了怎么办？

我一想到陈言成了别人家的小白菜，心中一阵狂酸，像是啃了七八个柠檬。不行，说什么我都不能让他跑了！

我恶从胆边生，伸手摸向座位旁边的公文包，拿出那份羞耻合同。

说实话，当我看到标题里面黑体标粗的【苞养】两字，我怂了。

要不过十分钟我再给他看？

这时候，陈言问：“徐总是要给我看什么东西吗？”

陈言怎么知道我要给他看？

算了不管了，成大事者不拘小节！

我挺直腰板，拗了个自认正经的造型，郑重地把合同递给陈言：“我想和你谈一单大生意，长期合作的那种。条件我都详细地写在合同里了，还请你看一看。若有疑问，可以提出。”

虽说合同里过分的条款都被我删掉了，留下的都是什么陪我打电话、陪我聊聊天、陪我出去玩的要求。但我心里打鼓，低头不敢瞅陈言的脸，默默抽了几张卫生纸，省得他狂怒之下泼我一脸酸梅汤。

也不知过了多久，锅里的牛百叶都煮成了小钢板，随着沸水上下起伏。

我听到陈言说：“徐总，两份我都签好了，你看看吗？”

什么？

他就这样简单地屈服在我的银威之下了？

我抬起头来看他，因为有水汽的缘故，他的脸前似隔了层轻纱，像是梦一样。

“不过我有个疑惑。”陈言皱了皱眉。

“什么疑惑？”我问。

他把合同递给我：“我就是想知道，第七条的具体意思？”

第七条？

第七条是什么？

我接过合同，仔细一看，恨不能跳入锅中滚烫的番茄底料里将自己溺死。

【第七条：乙方有义务舒解总裁的X欲，】

我一见文字最后那个独秀的逗号，就明白过来这条是我眼瘸漏删了半句，不慎留下这污人心灵的虎狼之词。

我忽然记起，自己小时候和爸爸去公园玩。因为人多，我稀里糊涂，隔着老远一直叫别人爸爸，直到那路人甲转过身来......

这次的尴尬，不亚于我光天化日之下认错了爹。

我真切地体会到了坐如针毡是个什么感觉，不知道该怎样狡辩才能挽回形象，总不能说合同是复制来的吧？我思来想去，思出一脑门子汗，干脆破罐子破摔，勉强镇定地看向他：“就是你想的那个意思。”

苍天大地见证，我明天就去看眼科！

“哦。”陈言倒没什么表示，甚至还给我夹了一筷子羊肉，“徐总，按照合同里面说的，我今天晚上是不是要住到你家里去？”

什么？

进展这么快的吗宝贝？

我不动声色地扫了眼手中的合同，没找到有关的条例。但陈言的态度又不像是在逗我玩，我又认真找了几遍，只见合同最不起眼的底部赫然写着行芝麻小字：“本合同签订后立即生效，乙方需与甲方同床共枕，履行口口口口的职责。”

绝了。

尤其是最后的那四个口字，就算被屏蔽，也难掩浓郁的淫邪之气。

我这色魔脊背一阵发麻，尴尬得快要原地去世。我想，我在他心目中的形象，大概快要类似于西门大官人、尹志平、江南皮革厂黄鹤他们哥仨的结合体了。

我低下头避开陈言那灼灼的目光，飞速将两份合同塞回包里，扔下句“我去趟洗手间”，落荒而逃。

我来到厕所，大步进入隔间，锁好门，拿出手机打开了我的阅读软件。里面霸总金主小说浩如烟海，挤满了我的书架。

我定睛细看，它们竟然全部是一个名叫“我吃大黄瓜”的作者写的。

不对。

我下载的不是“我吃大甜瓜”太太的文包吗？

这大黄瓜是何许人也？

“我吃大甜瓜”和“我吃大黄瓜”两者的区别相当于《黄冈密卷》和《黄岗秘卷》。我这时候才意识到自己选错了教材，脑海里自动浮现出一句著名影视台词：“大黄瓜，那年黑灯瞎火，我看你是大甜瓜，也许从一开始便都是错的。”

该死。

我无能狂怒。

今晚我就请私人医生上门看眼睛！

我关掉手机屏幕，眼不见为净，心里一遍遍开导自己，陈言都和我签合同了，这说明什么？

说明合同上面这些不可描述的内容他都是认可的啊。

如此反复安慰自己好几遍，我这心态才稳了点。整理了下衣服，重新坐到陈言对面。

陈言端起杯喝了口酸梅汤，询问我意见：“徐总，我等下回公寓收拾东西，然后去你家？”