他吃了两口，放在茶几上，支起身子看着我。

我摸了摸自己的脸，没发现什么脏东西。他笑了笑，说：“我没想到你真的是他哥”

我说这世界上你想不到的事情多了，比如当时你想做掉我，现在你只能做我。

——又比如，我曾经连白衬衫脏了都得嫌穿着丢人，现在我已经连自尊是什么都忘了。

他伸手揉了揉揉我的头发，问：“宝贝，你恨不恨我？”

我嘴里全是西瓜，含含糊糊地说：“你想听真话，还是想听假话？”

季杰说：“说真话吧”

我说恨，恨不得拿刀把他的肉一块块割下来，要不是他我根本不会像现在这样。

他仰着头，看着天花板，喃喃地说：“恨是应该的”

我本来也以为说不定我能忘记江淮远之后，接受秦淮。现在看来也不太可能。

他人太好，过于善良，恪守着没必要的条条框框，我说要跟他上床时，他偏要说等我完全忘了对方，才愿意和我在一起。当年我不过在几个国际音乐节上弹奏过几次，他坐在下面做我的观众，仅此而已。

那个在台上闪闪发光、或在他家琴房里安静弹琴的，才是他所认识的林尘。现在的林尘，正如名字一样，已经蒙了尘。

他值得更好，但那个人不是我。我连自己都控制不住，甚至没什么把握能活过下一刻，或许哪天，我真的无法忍受这种生活后，就静静死去。

我趴在季杰身上，说，我们做吧。

他搂着我的腰，眼神在我的脸上停了几分钟，说：“宝贝，还是别了吧，无聊的话找点别的什么事做”

我说我就想现在就做。

季杰起身到处转，我跟在他身后跑，求着他，他停下来再次看着我，揉着我的头发说：“林尘，我现在不太想这么对你”

我伸手解开他的纽扣，他一动不动地站着，叹了一口气，把我抱回房间。

我自己都惊讶我的腰居然能柔软到这个程度，简直像没有骨头一样。

季杰对我极尽温柔，但我厌倦了等待，对他说我需要猛烈的，能提醒我还活着的撞击。

有时候我会误以为在受折磨的是他而不是我，我趴在他身上，他看着我，让我自己动。

季杰在床上沉沉睡去后，我听着他均匀地呼吸，看着洞黑的虚幻天花板，光着脚爬下床，走进他的书房里，在他的书桌里翻了翻，翻出一支笔，随手在一个笔记本里撕下一张纸，开始写信。

我好久没写信了，都忘了写过什么信，大概都是一些写给我妈的信，没寄出去过。从小我后妈就跟我讲我妈的事，讲的不多，但不是什么坏词，所以我后妈不是什么坏女人，不知道她的病怎么样了。

她总是说我像我妈，我就会问她哪里像，她说哪里都像。

但我并不是想写信给她，我没那么多时间给每一个人都留一封信。

第23章

我穿着一件薄外套，出门上了电梯。

夏季是个多情的季节，雨总是特别多，有时候飘飘洒洒，总也下得不够痛快，最好吹一场台风，把世界都清扫一遍，不管过后是否会变得一片狼藉，都足够豪迈，不至于藕断丝连地，惹人怀疑天气也爱“剪不断、理还乱”

真是令人厌烦的一个季节。不管是这闷热的风，还是连绵的雨。

我不知道现在，还有什么能支撑我继续走下去，之前或许有，我一直想见他们一面，所有我爱的人。

季杰一次性满足了我的所有希冀。

在写信的时候我心里一直有些难过，很多话都堵在心口，整封信毫无逻辑可言，要是外人看到了说不定会觉得我已经疯了。

信纸被我在上面戳穿了一个小小的孔洞，穿着江淮远送给我的樱花挂饰，那其实是一串铃铛，江淮远偏要给我挂在手机上，我现在想还给他。

楼顶有一堵厚围栏墙，不过足够宽，我甚至可以站起来，后退好几步才能跳回去，要翻上来并不困难，要走回去却有些艰难。

脚下虚晃着，天太黑我看不见底下有没有人。要是不小心再砸到一个人，那我的罪可就大了。

我想等着季杰醒来，然后上来找我，那我就把信交给他。但其实我也不一定非要季杰替我转交，从这里跳下去，自然有人会发现我手上有封信。

季杰和江淮远都把我当作杨昭来爱着，然后忽然发现，我其实不是杨昭，他们的区别只在于，一个放弃了我，而另一个还把我攥在手里，但可惜，放弃与占有之间，我刚好选择了相反的方向。

我坐在冰凉的水泥墙面上，想象着下一刻我躺在另一片水泥地面上的场景。

不知道他们见到我时会不会害怕。