只有在倪星桥面前,我是活着的。
“姚叙”成为了一个唤醒我的暗号,他一叫我的名字,我就为他醒来。
所有我缺失的,在那一刻都苏醒过来。爱、欲望还有期待。
我开始幻想跟他私奔,去没人认识我们的地方,去不会被戚美玲找到的地方。我要跟他拥抱接吻做爱。我要和他朝暮相伴白头偕老。
我这样的人竟然也开始有了关于浪漫的幻想,甚至在某一刻,觉得那些幻想就要实现了。如果,戚美玲没有出现的话。
倪星桥心思单纯,对我万般信任。
我很清楚,他最开始答应和我恋爱,是被迫的。我那么了解他,怎么可能看不出来。
于是,我开始示弱,开始故意让他感觉我的不安————但这不安,的确是真的。
只不过,很多情绪我明明能轻松掩饰的,可在那个时候为了博取他的同情,我演得格外逼真。我就是这么恶劣的一个人。果然,倪星桥舍不得我难过。
我一面用这样的手段留住他,一面以此来证明他对我的在意。
我温柔疼惜地抱着他时,骨子里渗出来的却是足以害死他的寒气。
我对他说我有多爱他,可我的爱,处处带着毒。我在汲取他身上的温度来暖化自己,当我的体温接近常人时,我以为我们能长久地去过正常的生活了。
然而这一切,都被戚美玲的一声嘶厉尖叫打破了。那一刻,天知道我有多恨。我真的想跟她同归于尽算了。
04
绝望是什么啊?
绝望就是你原本就吊着的一口气,突然之间被一拳击散了。
就是让一个濒死之人眼睁睁看着自己唯一在乎的东西被损毁。
戚美玲太清楚怎么能让我绝望了。
我不知道有没有人经历过这样的时刻一看什么 都像在看魔鬼。
但我真的经历过。
按理说,从小被戚美玲扼着咽喉长大的我应该早就习惯了这癫狂的世界,可是当她一巴掌打在倪星桥脸上时,我仿佛眼睁睁看见她一刀劈裂了我单薄的精神结界。
原来人的理智和精神真的只是一根弦,有人的这根。弦弹性有余张弛有度,但有的人,他的这根弦只需要轻轻触碰一下就会断裂。
而戚美玲,是生生斩断了我的那根弦的。
那一巴掌,打得我魂不附体,看着倪星桥印着她掌痕的脸,我的肉躯都被轰炸得四分五裂了。
我不仅自己活得一塌糊涂,连喜欢的人都保护不了。
戚美玲说得没错,我的存在就是个错误。
那天的混乱让我在很长一段时间里只能尽力去拼凑那些片段,我始终没法按照完整的时间线去将其一一复原。
想不起来全貌也好,糟心的事,想它干嘛。
我只能记得那个时候我是真的想跟她一起死的, 可是当我回头看见站在那里的倪星桥时,我又舍不得
我这辈子唯一想得到的,仅有的盼头。
戚美玲总说我该死,可既然我都被生下来了,凭什么我就该死呢?
死也行,但起码让我至少满足一次吧。
我跟戚美玲对峙,她杀红了眼,我也彻底不对她抱有什么幻想了。
别人的母亲是母亲,我的母亲,视我为仇人。那就彻底反目成仇吧,我们也都痛快些。
后来我想,其实不如那天我们都死了,如果死在那个时候,倪星桥或许后来能过得稍微好一点。
只可惜,我到底还是个自私鬼,为了满足自己来这 人间走一遭唯一的心愿, 苟活下来的时候庆幸又狂热。
我不管不顾地逃,以为能逃到世外桃源。
可那时候的我到底还是个愚蠢的笑话,自以为是、自作自受。
我以为那天起我就摆脱了戚美玲,可我明明应该想到的,只要我们都还活着,我就摆脱不了她。
有过那么几天安生日子。
爷爷以前偷偷给我的零花钱和压岁钱都被我攒下来,原本是打算用来给倪星桥买各种节日礼物的,却没想到在那个时候救了我一命,让我能租个脏乱差的群租房,好歹有了落脚的地方。
那短短几天,是我难得快活的日子。
躲在那里,每天期盼倪星桥的到来。
就像寒冷冬夜的行路者期盼每天的日出。
那个时候,我的很多问题就已经开始显现了,只不过我还没有意识到。
我只要睡着就会做梦,但凡做梦就是噩梦。
我时时刻刻在梦里被戚美玲纠缠,她有的时候只是看着我笑,有的时候一刀一刀往我身上扎。
梦醒的时候,我不会觉得松了口气,没有“还好只是梦”的感觉,相反的,我当它是预言,总觉得那,些梦里的画面迟早都会成为现实。