反正我当场丢下他走了。

后来何一跟我解释说是误会，我开始反思自己的态度是不是有点儿差，但我有点喜欢他围着我转，又觉得自己的想法有点儿不正常。

打架的时候，他看到我眼睛，说了句“真好看”。

瞬间我的记忆就重叠了…我眼睛一般，江琛的眼睛才是真的好看。

全世界只有一个人会这么夸我，但我又不确定那到底是不是他。

记得大课间我在厕所对他吐了口烟，看到他皱眉的表情就有点儿后悔了。

从那之后我再也没这么做，烟也早就戒了，毕竟有比烟更好的东西递到嘴边。

陪跑确实不像我的作风，真的不想去，原本打算翻墙出校，又在楼道碰到他，居然就朝操场走去了。

他跑得那么累，我甚至有些后悔让他顶替我。

应该我来跑，他来陪我。

当他撞进我怀里，我心跳得有些快，甚至不想推开他。

看他像下一秒要休克了，我就掐了下他的腰，好细。

我有了一个危险的念头。

出场后他问我和解不，我说都一样了。

在我眼里，那点儿小事根本不算吵架，我觉得我都不会讨厌他。

我把自己关进废弃的教学楼，等他来救我，知道他喜欢我眼睛，所以故意撩头发，让他看我的眼睛，让他心疼我。

事实证明，我的目的达到了。

他说帮我充台灯，我下意识拒绝，我不认为他有理由帮我，回教室后又懊悔自己嘴快非要逞强。

晚自习下课，故意磨蹭，不着急冲出教室门。

他真的来找我了，来寝室拿灯，出门后和那谁在讲话。

我都听到了。

他想住校，或者因为我在这儿，他不想住校了。我开始怀疑他是不是讨厌我，一整夜没睡着。

第二天他的要求是两人独处时我必须撩头发，我又觉得事情在顺着我所希望的方向发展。

我故意把当年的事情讲给他听，他的反应告诉我，是我想错了，他不是江山。

他的眼神不是可怜我，是另一种情感。

我说不上来那是什么，但是我很喜欢那个眼神，也不止一次好奇，连话都没说过几次的人怎么就露出那种眼神——

直到后来分手那晚，他来找我。

我才明白，

那是渴望爱我的眼神。

我故意装醉躺在厕所里，等他把我带回家，他的举动告诉我他对我有好感。

偷亲被我发现的时候，他很慌乱，还问我要不要打他。

我忍住想继续亲他的冲动，不说话继续闭眼装睡，又一夜没睡着，想了很多。

我想到了那个叫江山的，又幻想和江琛在一起做任何亲密的举动。

天亮才恍然反应过来，我那几个小时都是幻想，都是假的。

“我喜欢江琛”。

这个结论一定不是假的。

我走出房间，看到他躺在沙发上的样子，当时萌生出一个念头，我希望以后的每个清晨都能看到熟睡的他。

他醒后一见我就脸红，我知道还在纠结昨晚偷亲的事。

这个傻子。

为了不让他有负担，我只能说我不在意，甚至编出“不正当接触”这种鬼话。

出去吃饭，他一直盯着我的嘴看，把心思都写在脸上了。

我现在大胆承认那是我的初吻。

但从人际交往到家庭条件，是我和他之间差距。

我看出他想靠近我，可惜我们不是一路人 。

我的存在是为了给我妈减轻生活负担，以哥哥的身份陪在何一身边，直到她找到终身的伴侣。

我没有任何去路，我所肩负的责任就是我的归宿。

他的出现在我生命中只是一个稍纵即逝的美好，我突然意识到我没资格去贪图这一切。

不久他就搬进寝室。

有天晚上寝室停电，他抱着我说他会一直在。

小时候他就做出承诺说会一直陪在我身边，六年又再说出这种话，他甚至都没察觉，他对同一个人作出了两个意义相同的承诺。

我记得我当时说“因为害怕失去，从不会想过去占有”，但江琛成了例外。

他一次次靠近和触碰让我无法忽略心中的情感，从那时起我说的“成为朋友”只是第一步。

我渴望能在未来的某天，他的身心都属于我。

他对每个人都友好，我只是其中之一，还是最差劲、最配不上他的那个。

由此我心生占有欲和嫉妒。

他喜欢隔着讲台偷瞄我，喜欢回寝并肩和我走，又偶尔假装不经意碰下我的手臂。

而我在利用他的善良，偶尔对他恶言相向，又卖弄出可怜的神情，引诱他靠近我。

我不敢表白。

当我看到了他在软件上的评论，开始怀疑是什么让他为我做到这个地步，或许是因为我对他的态度与别人待他的态度不同。