我看着他，心想，是啊，我对未来自己的人生伴侣从没有清晰的想法，生活里充满的只有无聊的习题、一成不变地重复程式，而秦烬曾经就是我唯一的，对爱情具象化的概念。

这一刻，我突然就为自己找不到起因的一往情深寻到了理由，因为他代表着一种我从未拥有过的人生，因为不曾拥有所以稀罕，在见到他第一眼也许我就无知无觉地感受到了那种奇妙的磁场，然后一头栽了进去。

某种意义上，那并不仅仅是一场年少轻狂的冲动往事，他的出现甚至改变了我的整个人生。

时至今日，如果没有秦烬，也许我依然还是那个戴着一点没有格调的粗框眼镜、衣着土俗的“乖学生”，我也不会变成旁人口中看起来光鲜亮丽、高人一等的“陆总”。

不管曾经我是不是有意识在这么做……事实上，我始终在模仿他、追随他，试图将自己活成他的样子。

当晚，我们并排躺在一张床上。

外面的大雨并没有停歇，水滴敲打在窗户上发出淅淅沥沥的声响，却显得房间里格外安静。

这张床实在不够大，即使我已经尽可能地朝床铺的边缘靠去，还是能非常明显地感觉到身边秦烬不可忽略的存在感。

而由于我们只有一床被子，我们两个人无论谁翻个身，对方都能通过拉扯的被子清楚地感觉到另一人的动向。

对于常年已经习惯独自睡觉的我来说，身边凭空多出一个大活人，这实在是一种严酷折磨。

又因为不想让一旁的秦烬发现我睡不着，我只能僵在那儿一动不敢动，活像一根没有生命的棍子。

床头留下了一盏光线微弱的小夜灯，一片昏暗中，隐约能看清秦烬正静静地躺在一边，跟我保持着同样的姿势，像另一根直挺挺的木棍。

不知为何，我就是有种直觉，我知道他也和我一样没有睡着。

我们挤在一起，谁也没惊扰谁，我努力试图让自己的大脑放空，然而一闭上眼，脑内交杂错乱的思绪反而更加天马行空地崩腾起来，各种莫名其妙的画面轮番闪现。

一会儿是他在我声嘶力竭地说分手的时候无动于衷的脸，一会儿又是我赶到医院时他插着呼吸管苍白毫无血色的模样，时而又加杂着他醒来以后栖息在我家中低眉顺目的样子，还有他眼神凶狠扣着我的后脑勺吻我的神情。

手指动了动，我突然觉得很痒，好像那是从骨髓深处冒出的一股痒意，从里到外，挠心抓肝。

忍无可忍地翻滚了一周，我直视着空白的天花板，可大脑却没法清空，我越是不想思考那些乱七八糟的事，就越是控制不住地浮想联翩，简直是连我自己都在跟自己作对。

又捱了一会儿，实在受不了了，我想着还是起来走走，呼吸两口外面的空气冷静一下，但又明白这样做根本是治标不治本，我从心到身都很混乱。

我确认我真的没法跟秦烬呆在一张床上，否则这整整一晚上都没法睡了，不如直接把秦烬弄走才能彻底安生。

我正欲开口，秦烬却也在这时候说话了，我俩异口同声地打破了这房间内凝固的死寂：“你……”

“……”

随即，我们又同时噤了声。

我直挺挺地躺在原位，过了一会儿才没话找话般心虚地说：“我妈那姜汤太厉害了，我现在都还感觉整个人在燃烧。”

秦烬沉默了片刻，轻声道：“我也是。”

随后，我们在微弱光线的黑暗中，他转过头，我也同时侧过脸，我们视线交汇。

我望进他的眼里，他深色的眼睛就像这窗外下着瓢泼大雨的夜。

这个人躺在我身边，很多年以前，他也像现在这样，与我同床共枕。

他的体温、他粗喘的呼吸、他肌肉起伏沁出汗液的胸口、他滚烫有力的手掌……连同上一次我们还保持着如此亲密关系时在一张床上发生了什么都历历在目，好像那段记忆从来没有因为漫长的时光而受到丝毫侵蚀，依然鲜活分明地存在于我身体的每个角落，已至令我此时都会不可自控地产生生理和心理上双重的自然条件反射。

几乎在一瞬间，我的心脏产生了一种失重的错觉，大起大落，每一下搏动都重重地敲在喉咙口，我不晓得秦烬是否会产生和我一样的反应，在短短半秒，或许更短的时间内，我们只是默契地凝视着对方。

下一刻，秦烬忽然猛地撑起身，几乎是轻而易举地将我压在身下，完全笼罩住。

一时之间，空气里只能听到我们交错的呼吸声……以及我自己如鼓点般擂在耳旁的心跳。

他低下头，手指扣着我的手腕，我不知何时已经彻底成了他掌下的猎物，挣扎动弹不得。