到了晚上他想抱着我睡，被我轻轻且不容拒绝地推开了，不管他怎么示弱，如何祈求，我的心都坚如磐石般不予理会，这种日子就这样一连过了三天，尽管谁都心知肚明为什么。

云霞渐渐消散，落日余晖也终将重新归于沉静，转眸看向另一边，新月独上，而太阳要被夜晚溺死了。

“喝点热的好不好，宝宝，不要用自己的身体开玩笑。”

他倒是了解我。

我曾经说过，从小到大我几乎是被这个男人娇宠养大着的，衣食住行间我的忌讳他比我还清楚。

降温的天气要提前吃感冒药，避免第二天起来就发烧，凉水不能喝多，不然会胃疼，剧烈运动更是要适可而止，天生的体质太差，说难听点跟个废物没两样。

过往的日子里我从没拿过这些跟他置气，往往他的一个眼神，一声祈求，我便心软得不得了，被抛弃过的小孩假若遇到爱便更能掏出一颗真心对待，而在这份日益加深的习惯里，我不清楚是否是因为我对他的太过纵容，让他得寸进尺，欺瞒我还不够，还想这么残忍地对待我。

在失眠的夜里我控制不住地回忆起曾经的点点滴滴，从陌生到依赖，从暗恋到同心，无数日夜里我唯一渴求的只有他一个，我的心好像被绑在悬崖上，只有他的爱才能让我放弃求死。

可如今……

霍诗，别理他了。

我对自己这样说着。

“宝宝……”

风一吹，思绪回神，我心头更晦涩，下意识划清界限地说，“我不喝，霍先生您拿走吧，我还没那么娇气。”

我刚想将理好的衣服抱走，谁知刚走两步就被他强硬地捞了回来。

“放手，你干什么！”

“你叫我什么？”

我笑了一声，没想到连着三日的冷淡都没让这个男人翻脸，现在却仅仅因为一句“霍先生”就轻而易举地激怒了他。

好好笑的笑话。

我仿佛被气笑了，连带着眼泪突然不知道为什么流了下来，疯狂地用力挣扎着，又踢又挣了半天也没能逃脱，哪怕最后在他脖侧狠狠咬了一口都没能让他松手。

“嘶……”

我沉默地看着他吃痛也没放松禁锢，只觉得荒谬，方才的挣扎间彼此的距离拉进，近得几乎可以感受他温热的呼吸，我实在没力气只好被他搂在怀里，过了一会儿直到他以为我被他吓着，或是态度软化，怀抱才稍稍放松了些，还想故技重施地从一旁端来保温杯，试图喂给我喝。

“宝宝，爸爸跟你道歉，爸爸不是……”

我望进他深情而温柔的眼睛，那目光似是有些哀伤的，仿佛刚刚是我在无理取闹，是我在仗着他对我的爱胡作非为，是我口无遮拦，导致刚刚的那句话真的伤了他的心。

伤了他的心？

……呵。

那我呢？我的心就不是肉长的，我的心就坚如磐石，一定是他爱我的多，而我的爱就不值一提吗？我只能永远地接受他自杀般的庇护，只能永远地被给予……我承认我废物又无用，就是一株菟丝花攀附着他才能活，可我没有心吗？

我哽咽着想，难道我不懂爱吗？

我也愿意为你死啊爸爸，我也动过将性命交付给你的歪邪念头，也想过自私地背离这个世界带着那一箱子情书就此封笔啊。

为什么你不懂呢？

世界和你哪有什么可比性啊，我爱你啊我好爱你，爱你爱到快要死了，你和现在和我说你要为我死，那你考虑过我吗？

你真的爱我吗？

我沉默着，杯口抵在我唇边，他见我不喝，又怕水待会冷了，只好试探着缩进我们的距离，我依旧低着头，不想仰视他，他却温柔地拢着我的后脑，摸了摸我的头发，再低头吻掉我的泪水。

突然，我哑着嗓子开口说，“你考虑过我吗，爸爸。”

我能感受到，霍诚的身体在那一瞬间有些僵硬，仿佛被刺痛一般，抚在我头发上的手顿了顿，可接着又重新更加温柔地安抚我。

他微微偏头，好像喝了一口热水，再试探着吻我，我躲了一下，没躲开，于是更加沉默，他见我没再反抗，就将热流导入我的唇齿间。

我们接了一个很温柔的吻。

没有心甘情愿，没有往日深情，我被动着接受着他的赠予，心都死了的同时，听他试图用这个吻告诉我，“爸爸爱你，爸爸做的一切都是为了你。”

渡过来后，我狼狈地吞咽下液体，做爱的经验让彼此的身体都太过熟悉，没了那天的强制色彩，这次他的温柔得让我几近不适。

舌尖轻轻刮过上颚，带来熟悉的酥麻，电流一般传导到神经末梢，唇瓣相接的甜美滋味几乎刻骨，我能感受到他在舔我的舌头，在试图卷它，扫荡着口腔内敏感的嫩肉，又痒又麻，快感直入云霄。