爱你的妈妈

信看完了，心口泛出酸楚又有一些痛，母亲的选择在我眼里依然是愚蠢的，但我何尝没有过自杀的想法，只是不如她有勇气罢了。

她说得对，既然我选择了活着，就要忽视他人的疑目，大胆地走我的路。

我想把我所有的黑夜抛还给星河，把所有的痛苦扔回给朦朦天意，把所有的平庸、迷茫和停滞不前归还给过去的我。

这不是一件简单的事情，我做好决定便要迈出第一步。

第一步是运动。我有隔三差五去看心理医生，长时间的封闭让我的焦虑症没有一丝好转，他给我的建议是找到排泄口，而运动是我能想到的，最适合我的，排解情绪的方法。

运动真的是个好东西，它能让我放松心情，卸下压力，我通过运动的每一个呼吸，每一个步伐，征服我生活中的焦虑，我想活在运动里。

因此我也得了一个毛病。

起初运动的时候，我尝到了好处，没完没了的加量加码，呕吐和眩晕感甚至可以让我兴奋，只要我开始紧张，开始焦虑，开始自卑，我便疯狂的运动，借此发泄我所有的情绪。

这样是特别不好的，我因为这事没少被医生和舅舅骂，我也尽力地去改掉，然而效果甚微。

第二步是学习。世界既然这么大，那我想要去看看。

我开始重视我的总成绩，我发现在这所学校考年级第一是不够的，我需要把分数提得更高更好。

我制定了严格的学习计划，和有经验的老师进行些微的交流，与省城的学生一同学习，和他们比较优劣，查缺补漏，并坚持到高考。

很有成效，我考上了全国最高学府草将大学的生物系。

录取通知书发下来的那天，我很兴奋，告诉了我的班主任，她回复的话让我至今想到都会很感动。

她说：“吴越同学，你是个强大的人，所以不必害怕，多给时间一点信心，你的光芒会推着你前进，你值得拥有很多鲜花和掌声，去吧！加油！愿你一路平安，光芒永驻，愿你走过的桥头永远平坦，遇到的行人永远温柔。”

舅舅哭了，我问他为什么，他没有说是为了我高兴，而是在哭我要离开了，我叫他和我一起去草将，他不愿意，他说他想留下来，向我学习，靠自己闯出一番天地。

我看了看这住了三年的十平米的小瓦房，又看到他水雾弥漫的眼睛里满是坚定和期待，我妥协了，我可以先去草将挣大钱，来撑他的天地。

生活是一次伟大的失眠，生前死后我们对这个世界皆是长眠，唯独活在世间时失眠，向死而生，不妨活得淋漓，尽管有时清醒却挣扎。

人总要向前看的，无论我曾经的回忆有多痛，它们都不是无用的经历，它们让我学会明辨是非，体会社会的无奈，认清生活的真相。

蜿蜒曲折的人世本就没有人可以活得自在快乐。我始终相信，未来一定会有一个契机让我重新振作起来，蒋峰、班主任亦或是母亲的信都是让我跑出小黑屋的勇气。

而现在，我身处有些许光亮的房子，也许是某个人或某件事让我可以继续向前走，走出牢笼，我的天总会亮。

我和生活死磕，生活便和我作对。

报道的第一天我就打不到车了，摆弄了半天地图终于找到可以去学校的地铁，我是第一次坐地铁，我很喜欢这种交通方式，不用和人说话，只需要默默买票，悄悄上车就好。

我还是走运的，列车里的人不多，我找到了一个和别人都有距离的空位，坐下后就拿出耳机听歌了。

这是我在公共场合必做的事，歌曲能隔绝那些鼓噪的声音，更能让我心境平凉。

我闭上眼睛享受音乐，孤独的人就是这样的吧，他们敏感且细心，总能找到生活中可爱的小美好，然后与这份美好共处世间，相伴时光。

“嗯？”我的一边耳机突然被人摘下来，左耳没了声音，我有些稀奇地看着那边，一个男孩坐在我的左面，他拿下我的耳机戴到自己的右耳上。

他听了一会儿，展开笑颜对我淡淡道：“你一直在踩我，我听听什么歌能让你这么专注。”

我低头看地面，啊！我太过享受，脚不自觉地跟着音乐节奏轻跺，却没跺到地面上，而是踩在了人家脚上。

我猛地站起身，有些不好意思地向他鞠躬道歉，他目瞪口呆，满脸讶异地盯着我看，我才反应过来自己有点回应过度了，又尴尬地坐下挠挠头。

他轻轻笑了，笑声如莺鸟，清脆爽朗：“没关系的！你要真觉得抱歉就和我共享你的音乐，直到我下站怎么样？”

我愣住了。他笑起来眉眼像月牙弯弯，嘴角挂着浅浅的梨涡，点缀在他脸上恰到好处，干净又清新。