彗星回归日+番外(58)
我心都凉透了,可我还是忍不住问他,你有没有喜欢过我,他连骗我都不愿意,他说你就为了这点事?你是不是有病啊
从那一刻开始,我知道我该醒了
半年时间,每天给自己制造一个他喜欢过我的梦里,这个梦像鸩毒一样,给我带来片刻欢愉旋即痛彻心扉,可我甘之如饴
后来我姐妹都说,看,过了那阵就好了,还有失恋的姐妹,我劝她好好过的时候哭着跟我说你不懂,你不能理解
我怎么不能理解,我比谁都知道,我比谁都清楚,我在梦里清醒,又在清醒里给自己再造下一个迷阵
我是一个很念旧且执念很深的人,我不勇敢还有些矫情,三岁时的玩偶一直留到二十多岁不愿意丢掉而且这个玩偶我并不喜欢,更何况这个人是我在一群中看到第一眼就想要的,拥有再失去对我来说与抽筋剥骨、摘胆剜心没什么分别
我对他的爱倾尽所有毫无保留,没给自己留任何退路
我握不住,又放不下
现在已经过去很久了,提起来已经可以平常的说出来了,但是伤害还是在的,我比以前更敏感,更害怕别离,我变得不敢一个人
每当只有我一个人的时候我心里总有种说不出的感觉,像是孤独、无助还有绝望
我不敢一个人睡觉,我再困也不敢闭眼,我希望我睡着的时候身边都是有人的,我找到了一个办法,睡觉的时候电脑里放着综艺,人越多越闹的那种最好,我超级讨厌周末爸妈休息的时候在家嘟囔我,可是也只有周末的白天,我敢睡觉,因为我知道会有人叫醒我,会有人等我
我给自己造了一个满是刺的外壳——我努力让自己什么都不在乎,我对谁都展开一身尖刺,这样我就不怕了,我不要了,我就不会被丢下了
人生在世,三分乐七分苦,爱别离苦、求而不得为家常便饭
有些人的出现是为了助你成长,有些人是为了教会你遗忘;有些人出现是为了惊艳你的一段时光
每段感情不一定有一个happyending,他出现,你遇见,已经足够幸运
如果真的忘不掉,就去再看他一眼,天地为媒,日月为鉴,全当我这辈子嫁过你了,下辈子不要再遇见
其实在大纲中,我曾设定许映棠自杀,在被发现后,但是我发现这不合理,他不会自杀,他有开明的父母为坚强的后盾,有很好的朋友,有关心他的老师还有很爱他的路白鸥
许映棠的人设是按照曾经的我来设计的,温暖、乐观、积极向上,他经历苦难仍保持初心不改,我没有,我不行,我很懦弱我是个胆小鬼
现实中我的恋情都be了,我希望在我的笔下,和我那么相似的另一个我有一个好的结局,有一个很爱很爱他的人
我还是渴望被爱
我希望有人能靠近我,将我心里那些腐烂的发臭的印记去掉,再种上一颗种子,每日浇水,看它扎根发芽开出一朵漂亮的花
我会亲手把它摘下,告诉他:
花开了,我来爱你了
于秋日的某个长夜
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-完-
31.还是一篇自述
在爱情方面我是一个很有自己的想法又非常偏执的人
和朋友谈论找男朋友这个事情时有一些分歧
朋友认为在没谈恋爱之前的暧昧期是最快乐的,这个时候朦朦胧胧、若即若离的感情像是一根羽毛,痒的你抓心挠肝,所以她们也建议我可以先认识然后和聊的来搞搞暧昧
我笑了笑无法认同
朋友这么建议我是有原因的,我之前是个很恋爱脑的人,我喜欢一个人就会投入全部感情,喜欢的很卑微,朋友很怕我再受到伤害
但是我觉得现在的我应该不会那样了,还是有信心的
之后我另一个朋友问我,你是真的想好好谈恋爱还是说就是想谈恋爱了
我说我想好好谈恋爱,我一直都想好好谈恋爱
我希望我们最开始是朋友,然后会经历一段时间去了解这个时间可能会持续一段时间,然后我们才会在一起
在这样一个速食爱情的时代我这样的想法似乎有些要求过高
但是我想,从朋友到爱人,这个过程,就很浪漫
我看了很多小说,校园也好,穿书也好
我感动主角的相识到相恋;感动破镜重圆;感动几年,十几年,上百上千甚至上万年的守候;感动兜兜转转,从头到尾都是你一人
我看到这么美好的爱情就无法再将就
曾经我也想,如果以后真的找不到一个爱我的而且我爱的人,那就找很爱我的人嫁
但现在,我会选择宁可不嫁
有时候,偏执也是很浪漫的,这是一种坚守,一种信念