他深深地看着我，捂住我的嘴。

这次我晕的更快。

晕过去的瞬间，我听到自己崩溃又绝望地呻吟，充满了情欲和色情意味，真是淫荡的没边。

幸亏我晕过去了，不然不晕也要装晕。

等我再一觉醒来，我甚至不知道是不是在同一天，还是在第二天，已经完全错乱了。

陈宇给我说准确的日期，我都要愣一愣，感觉已经过去了一个星期。

我不打算叫他小宇了，小宇还是心疼我的，他是陈宇，一个不折不扣的混蛋。

更关键的是什么，是他还知道请假。

那真是邪了门儿了，他能给他自己请假，还能翻着我的手机，找到我们老师，在不见面的情况下，还是别人代请的情况下，他还能给我请下来，而不是按旷课，我喝着粥问他怎么做到的，他本来想说的，不知道为什么又不说了。

说起这个，我真发现我应该好好和他捋一捋我们之间的前因后果。

看在他给我清理的份上，让我醒来感觉身体是比较舒服的份上，还给我按摩的份上，我决定暂时先喊他小宇。

其实我昨晚也不是大脑一热，又或者抽了。只是当他问我对他什么感觉的时候，我第一次在他眼里看到了无奈和难过。

我有种预感，如果我说我只能把他当弟弟，我们之间就会止步于此了，不会有后续这一系列我腰要断的事。但为什么我没有说，因为我突然，不想再逃避了。

我一直从未正视过自己，也从未正视过自己的心，就像他说的，有那么当哥哥的吗？我对他没感觉为什么会被他撩，为什么会被他调戏的面红耳赤，为什么会做有关他的春梦，为什么会对他有感觉？我将一切罪恶的源头怪在他身上，像罗生门中写的那样，往自己脸上贴金，一切都是他开始的，他强迫的，他紧追不放的，我是有坚守自己的，有拒绝的，有抗拒的，但我给他的纵容找了多少借口恐怕只有我自己知道。

我为什么要纵容他？难道他对我暧昧的时候我没有一点点的开心吗。

有，很有，我就是喜欢他靠近我，跟随我，对别人冷脸，唯独把我放心上，我就是喜欢他像小时候一样黏着我，抓着我，哭着抱我不让我走，不让我抛弃他。

不是说我是为了他而活，而是我需要他依靠我，因为他是我的依靠。

冷淡的态度、偏远的志愿、第一次也是最后一次的提问。

我不知道这是不是小宇给我下的套，但我心甘情愿地上当了。

我不需要他再给我一场强制爱，给我找一个借口和理由和他在一起，委婉地保护我的玻璃心和小心思。

其实他早就看清了，就像他说的，我喜欢他，但我不接受他。

所以他给我时间，看了我写的信也听我的话，不找我，不问我，不管我，不缠我，只是来看看我，然后和我爸说我吃的不好，我爸才会转我钱。

他做的已经够多了。

事到如今我还是觉得自己配不上他，就像那个老头说的，他多勇敢，我却只会逃避，不只是这一件事，还有生活中其他的事，小宇的第一个反应都是选择是他的事就扛，而我都是会下意识后退，又自卑，又怯懦。

也是这种胆小和畏惧，让我无法忍受他远离我，抛弃我，去那么远的地方，恨不得一年才能见一次面。

我扛不住，所以我招供了，但我连最后招供，也在怪他。

我把脸埋进他怀里，小声地说对不起。

我不是一个好哥哥，也不是一个好恋人。

小宇摸摸我的头发，给我盖好被子，像小时候我哄他睡觉一样轻轻拍我的背。

我眨巴眼看他，他笑了一声：“我不会后悔，雾雾，我做了我一生中最正确、最重要的决定。”

“可是，万一你后悔了怎么办？”我问他。

他笑笑：“我现在是挺后悔没说五百——”

我瞬间捂住他的嘴：“君子一言，驷马难追，我相信你不会后悔。”

他拉下我的手，亲亲我的手背：“其实五百也少，毕竟我们有一辈子。”

我嘴角抽搐，翻身不理他。

他不依不饶：“是吗乖乖？”

……

“嗯。”

第14章

我在前文好像说过我很天真，在这里我不得不更正一下，我不是天真的近乎愚蠢，我就是愚蠢。

我以为之前的暧昧不清，拉拉扯扯是最让人头疼的，我以为我和小宇在一起后，从前种种都不作数了，但在他看来不是，在他看来在一起后，才是能将我做过的那些事光明正大算账的开端。

比如我躲他，比如我写的信，比如我拉黑他的电话号码。

他对我的评价就一句话：“雾雾，你好勇啊。”