但后来怎么演变成我妈出轨，然后不要我们了，我并不是很清楚。

我和小宇一样，记事很早，那些好的坏的，基本都有印象，可是再详细，或许是大脑的自我保护意识，让我不想提起任何一段过往。

像楚澜见我第一面，说我是孤儿，我并不生气。因为听过很多，也渐渐不再放心上，像陶冶替我打抱不平，说大部分家长都偏心老二，不关心老大，其实我爸也是这样，我能感觉出来，我和小宇，他更喜欢小宇，像很多时候其他人都有家长陪同，我却只有我自己，我也不感到难过。

因为委屈受得多了，就不再觉得是委屈了。

我从来不拿自己和其他人比较，因为我没有童年，没有童心，没有那些天马行空的想法和幻想，我能很快接受现实带给我的一切负面情绪和影响。

所以我有时候看小宇，看他对玩具或者生活物品的钻研，都感觉他很可爱。毕竟这最起码说明世界对他有很大的吸引力，而他也乐于探索和追寻。

但我不行，我是一个木讷，无趣，灵魂老旧的人。

哪怕就算这样，他对我有其他想法，我也不能抛弃他。

我独自坐在花坛边想了很长时间，然后回家了。

我爸问我是不是和小宇吵架了，我说不是，他说小宇在储藏室，不知道在干什么，也不吃晚饭，让我去看看。

储藏室大部分时候是小宇在用，用来钻研他所感兴趣的东西。

我很少进去，也很少打扰他，因为怕他不开心。

在这个时候，我猛然意识到，其实我和我爸对他的关心都很少，这种关心不是对他的嘘寒问暖，而是了解他内心深处的想法和观念。我从没有想过这个问题，因为小宇是一个很有主见的人，他对什么事情都有自己的看法，也从不闯祸，在学习上也不需要人操心，除此之外，还有什么需要我们关照的呢？我陷入沉思，猛然惊觉这种堪称隔阂一样的东西是避免不了的，因为我们，我爸，我，小宇，我们三个人之间的共同话题很少，我们甚至没有什么交流，因为完全不知道交流什么。

正如我爸所说，小宇把门反锁了。

我只能敲门，喊他的名字。

两秒后，小宇把门打开，面无表情地看着我。

我不可避免地和他对视，感到前所未有的尴尬，甚至想往后退一步。

但我忍住了。

我故作轻松地笑笑：“不吃饭饿不饿。”

他冷笑了一声，站直身体。

我才意识到他已经快和我一样高了。不免思绪抛锚，现在的小孩儿长得是真高，还是因为我营养不良？我高中的时候估计比他得低一个头。

回神看到他盯着我，我笑笑：“想不想吃火锅。”

我很少带小宇出来吃饭，因为他不喜欢人多的地方，不喜欢吵闹，恰好我又懒。

我选了一家不太近的火锅店，还没进店就闻到浓郁的火锅香气，不免胃口大开。

我们选了一个相对安静的角落坐下，点菜选锅这种都是我的活，小宇都是安安静静地坐着，没有任何异议。

他全程都在看我，我知道。我甚至在想，他是不是在等我开口，等我说话，等我批评。

但我不会。

我只是在他想要低头的时候和他说：“你永远是我弟弟。”

他抬眼看我，我给他倒水：“这个世界上有很多啊，奇妙的事，比如阳光有多明媒，阴影就有多黑暗，很多时候人们都觉得这是敌对的，把阳光比作明亮，光明，幸福，把黑暗比作阴暗，潮湿，不堪，对于一个热爱光明的人来说，太阳无疑是他的追求，但对于一个忠诚于黑暗的人来说，阳光就是匕首。”

他低头摸索着茶杯，没什么表情。

我有些尴尬地笑：“但实际上我觉得他们是共生的，水至清还无鱼呢，这说明鱼也有自己的小秘密需要掩盖，那人呢，每个人都是千奇百怪的，也会有自己千奇百怪的小秘密，只不过其他人不知道罢了，所以大家其实都很奇怪，你不用……觉得自己是例外的。”

他的手指一顿，轻声问：“不是吗。”

“当然不是了。”我托着下巴，笑眯眯地看着他。

我无法解释为什么小宇会对着我勃起。

但我知道他一定比我更迷茫。

因为他的堕落，他所说的回不去了，他看着我说还不跑吗，以一种像揭开伤疤一样让我看他的生理反应，最后我跑出去时他一动不动，静默的像一幅画的身影。

小宇很聪明，他一定比我还意识到自己的不同，他会把自己当成小怪物，当成被人唾弃的那个，所以他强吻我时眼底是笑着的，那是一种孤注一掷到甚至有些绝望的笑，而不是洋洋得意，阴谋得逞的狂妄。