可惜这段走廊里安装了两个摄像头，不好动手。

“还有事吗？”我回头冷冷看他，“没事我离开了。”

我待他全然没有半分客气可言。

平常人早该意识到气氛僵持，胡泽良却像丝毫没有感受到一眼，仍旧坚持询问：“是因为我没有一屿、乃至盛世老板的地位吗？还是我哪儿不如他？”

“你不用和别人比。”

不等他露出欣喜的神情，我便再度开口——

“因为这个世界上的大部分人，都远超过你。”

“呵。”他嗤笑，“是吗？”

我抬眸：“不然呢？”

任何一个三观正常的人，都说不出“介不介意多跟一个人”这种话。他语气中的随意，仿佛是在看待货架上待价而沽的商品。

是。

不探究缘由，我和蔚先生的确是包养关系。

但是我们最初的起始和未来的终结，都注定与胡泽良的臆想大不相同。因为我偶尔能察觉到，在这段关系中，不仅是我在反复熟记情人的准则，蔚先生也在努力维持我们关系的平衡。

他始终都给我足够的尊重，总是在奇怪的地方心细如发，几乎从不说让我觉得为难的话，也从不做逾越我意愿的事。哪怕是当初问我要不要跟他的时候，用的都是征询的语气，没有让我觉得有丝毫冒犯。

后来的这两年多，他仍一如既往。

我们的相处绝不是普通情侣的模式，但也和寻常金主与情人大不相同。有许多时候，我竟也会生出我们并非包养关系的错觉，尽管这些错觉很快就会被“白月光”之类的事冲散。

其实当年那情景，就算他口吻恶劣、态度逼迫，我同样会选择答应。因为行至窘境走投无路，真的可以逼死人。

我分明向来是不服输的人，可到头来兜兜转转了一大圈，还是要无奈妥协于时运。

时运不济，多思无用。

人们总说甘于平凡、承认平庸、周而复始都是极其艰难的事，我却时常将自己和他人所说的“普通”做对比：从儿时的玩具、有颜色的铅笔盒、完整的橡皮、有家长签名的试卷……到长大后曲腿的床，没有床桌子也行。

好笑的是，从小到大，我倒从没有妄想过“在家里不算外人”这件事。

或许是当外人当习惯了。

随着年龄的增长，希冀的东西一如既往的简单，我渐渐对普通生出向往。因此毕业以后、认识蔚先生之前，我一直努力让自己成为一个普通人，无论学习还是工作。

毕竟人不能越过普通，直接从不幸跃向幸福。

可仅是这么简单的一件事，还是在半路夭折。

上学的时候，我一直有种自信——或者说自傲。我本身的能力、同学老师的认可，都是我的底气。

那时，我总以为自己足够优秀、足够强大，坚信世上本没有解决不了的事。

一直到二十一岁毕业，我都保持着这种自傲。

学生时代的朋友曾说羡慕我的性格——他说能越过一路艰难却还能坚韧、傲气，有尊严。可又不张扬，是件很好的事。

然而后来有很长的一段时间，我觉得我失去了所有他曾经赞扬过的品性。

我仍旧不服，可我的尊严和傲气无人在意。

它们一文不值。

是蔚先生以及那些真诚的粉丝，让我的尊严不再显得可笑。

我偶尔会深思，如果没有母亲病重的事，我和蔚先生或许会成为关系不错的好友。平日想不起彼此，闲时见一两面，聊聊近况和新闻。

不过转念一想，如果那样我根本不会进入娱乐圈。

到那时，我们只会是陌生人。

就算是陌生人也好，胡泽良又怎么能和他比。

“很好，不愧是我喜欢的人。”胡泽良撕下了伪善的面具，“看来你是不担心我把你的事说出去？”

“你大可以试试。”

胡泽良这么说，不过是虚张声势而已。

一来他没有证据，媒体也不敢报导和蔚先生有关的新闻，哪怕他模糊了蔚先生的消息也不行；二来，娱乐圈包养之类的事屡见不鲜，圈内人早达成了共识，就连对家也不会轻易将这种事爆出来，免得惹火上身；三来，一屿的公关团队在业内数一数二，有实锤的消息都不一定能翻出水花。

除非胡泽良不想再在圈子里混下去，否则何必这种费力不讨好的事。

“我当然不会说。”

他倒是好心情，想必是以为我同样拿他没有办法。

“我之所以这么说，只是想亲近你而已。我这段时间一直在想，那天杀青宴上你之所以拒绝我，是不是因为蔚盛礼，你总不会是喜欢他吧？不，我相信不会。”他描述着自己的臆想，自说自话道，“既然不喜欢，那你为什么会拒绝？肯定是害怕被他知道吧……既然这样，那就别让他知道。我们要不要试试刺激的，比如偷情？”