伪装大佬(20)
两人此刻最大的矛盾已经卸除,化敌为友,就听那模特c道:“嗯……有想法,不过我觉得咱们搞理论的,经典问题可以常温,但知识更新也很重要,靳老师,我给您推荐一套新的理论体系,叫’量子缠绕恋爱法’。”
攻是文科生:“……?”
模特c:“这个量子缠绕恋爱法,顾名思义,就是两个人原本从来没在一起过,但A方总是围着B方打转,构建出一种互相爱慕的假象,A方的这种精神胜利法,就叫做’量子缠绕恋爱法’。”
攻听出模特c话语中的讽意,蔫了一下:“哥们,你这连柏拉图都还不如。”
“你在那儿一头热,又怂得不敢上前一步,可不就是量子缠绕吗。”
攻喝了口酒看窗外:“他还是个小孩儿呢。”
火锅店老板走过来加菜:“我也给你提个恋爱理论吧——”
攻回头。
“叫’算球了’大法。”火锅店老板“刷”一声在二人惊呼中倒入一大锅鱼腥草,扬长而去。
攻:“……”
第16章 我不吃兔兔
受当然不知道攻有没有算球,但他知道如果这次读书节目不抱好攻的大腿那么他一定会完球。
攻揣了点小心思,没有约在星爸爸,而是约在灯光很昏暗的良X缘。
但被受无情地拒绝了:“花那钱干啥,相亲才去那儿呢。”
结果受还是照老样子坐了个公交去友谊书店后头的小平房,手上提了俩塑料口袋。
进了门震惊了一下:“你这晾衣杆下等衣服穿、扫把倒了也不知道扶一下的人居然收拾了屋子??”
攻一反居家常态没穿他的老北京比基尼,套了件笔挺的衬衫,人模狗样翘着二郎腿喝茶看报纸。
受站门口:“你一会儿要出门?”
攻一脸“天真”:“没有啊?你不觉得这么穿给你上课更得体一些吗?”
受把手里东西一扔扑上去就开始撕攻的衣服。
攻一脸懵逼,嘴里不住喊“雅蠛蝶”实际上则是躺在沙发上一动不动任受为所欲为内心一阵老树逢春般的喜悦激动。
结果受把衬衣扒下来就起开了,坐攻大腿边上掏出俩透明塑料手套戴上。
攻没回过神来,还有点意犹未尽,忽然看到受的透明手套,贞洁烈妇般捂住菊花:”你干嘛?“
受没理他,又从他自己提的塑料口袋里掏出俩麻辣兔头:”请你吃兔兔——你穿这么好一身,回头弄一身味儿。“
攻郁卒:”我不吃兔兔。“
受把兔头放回去,窸窸窣窣又从另外个口袋献宝一样掏出俩鸭头:“那请你吃鸭鸭。”
攻板着脸跟自己生气:“我也不吃鸭鸭。”
受又窸窸窣窣摸一阵,从袋子里掏出一盒九味鸡。
“那请你吃……靠!”脱了手套开始抽人,一边抽一边说,“眼袋子说你看球赛的时候一天能吃一斤兔头,我还专门赶了一个小时车去郊区的总店买的!你给我拿什么乔!今天你不吃也得吃,吃完给我好好上课!”
攻一边被暴打痛苦地“啊啊啊啊”一边被受发怒的娇态萌得“啊啊啊啊”,屈服了,不情不愿拿起兔头:“你这是靠着美色对人民进行暴力专政。”
“嗯?”受没听清。
“靠美食专政!美食!”攻连忙改口,把受的俩爪子抓住,给戴上手套。
总算能坐下来好好说话。
受一边接过攻撕给他的兔头,一边嘀嘀咕咕:“我说你这人,明明是我求你,却偏偏吃硬不吃软,天生欠收拾。”
“是是,欠你收拾。”
受翻了个白眼,正经问道:“你去导演甲家刺探得如何?”
攻道:“回禀太君,他们第一期节目已经录了,是个经常拍古装正剧的甘草演员,录了一个多小时,按着本子来的,讲的是历史小说的边缘与界限,拍摄场地就是导演甲那套江边别墅的书房,你别说,原来他叫我去,就是为了收拾书架上的书,摆一个适合装逼的模式方便他们拍摄的。”
受托腮:“我收到的台本,和导演甲的对白基本上也是固定的,可以根据自己人物性格增删一两句话,大部分还是照着流程来,就是谈诗,有突发情况的话,我觉得照着你之前教的敷衍敷衍就过了。”
攻正色道:“是这样,c君之前也是这么讲,当下的主要矛盾不在这个节目本身,而在于你和导演长时间、近距离接触,如何不露出破绽,继续维持你’薛定谔的太子’的形象。”
受嗤笑:“不就是装逼,你把你金丝眼镜借我戴两天,我在内心虚拟一个靳大胆人格,到时候就假装靳老师附体,一定无往不利。”说着去扯攻的眼镜。
攻躲开他一手辣油:“其本乱而末治者!否矣!你光有我这眼镜有什么用,要用心!用心!你看你这兔头,同样是吃,你在那儿瞎瘠薄对着脸啃得到几两肉?还啃得满脸是油。同样是吃兔兔,为什么你这么野蛮?我最讨厌现在一个流行词——’吃货’,你别笑,就是说你,这种打卡式暴饮暴食的就叫吃货,吃得多有用吗?能吃出花来吗?你得要说出这东西好不好吃、为什么好吃、怎么吃、怎么做,那才是行家。同样原本是下九流的食物,为什么大闸蟹变得这么阳春白雪,但兔头还是不入流?这不是蟹八件和塑料手套的区别……你要从源头来讨论……”