我像个鬼魂一样在陌生的房子里飘荡，整夜整夜地失眠，状态非常糟糕。他不来看我，他戴了别人的戒指，他到底想怎么对待我？

他说爱我，这就是他所谓的爱，不是拉黑，就是把我丢在陌生的地方，让我独自恐惧，不安。我真的恨他，他带给我的爱，总是痛苦，他总是像个刺猬一样，扎得我生疼，他的怀抱让我紧张战栗，他的内心我不可看清，他的温柔变得昙花一现，他的冷漠让我冰封，如果这就是爱，我怎么敢接受。

我从来没有这么糟糕过，那几天上班都像折磨一样，业绩很差，年底了本该卖出最多的车，我这个曾经的销售冠军却垫了底。我感觉上班都在恍惚，想我的猫，想我的房子，想那个再次似乎将我拉黑的人。

他再也没有打过一个电话，短信上除了告诉我房子开锁的密码，再也没有一句关心。我的猫也没有下落了，说好的送回来，一直没有送回来。

我感到绝望，很快要过年了，我们销售组还是忙，我撑不住了，提前请了假，我们老板对我越来越不满。我脸色奇差，最近每晚都要吃安眠药，因为睡不着，我整夜整夜做噩梦，梦到一些年少的往事，梦到长大后的磋磨，总之，梦里面不开心。

我受不了了，放假的当天提着包回了我的房子，不想在那个毫无人情味的精装修公寓里住着了。

我的房子门换了，我敲了半天门都没人给我开，里面似乎空了。我绝望地蹲在门口，给娄树新打电话，他没有接。

腊月二十八的晚上十点半，A市格外寒凉，我买了深夜的火车，独自回家过年。

第104章

深夜十二点多的时候，我已经在火车上睡着了。车厢里十分安静，旅行的乘客们忙碌了一天，都疲惫的靠在座位上。我临时买的票，运气好抢到了一张绿皮车硬座，要坐十个小时，大概明早八点半就到了。

我的手机放在裤兜里，突然嗡嗡嗡震动起来，我睡得迷迷糊糊，手机一直震动，估计震了好几次才把我吵醒。我不情愿地拿出手机，睡得正香，看到娄树新给我打电话。

我在发愣的功夫，电话已经挂了，他给我打了三次。这么晚才回我电话，我晚上七点多给他打的，他十二点多才回。我不高兴地回拨，接通后语气恶劣：

“什么事？”

那边顿了顿，他的声音还是淡淡的：

“晚上我在陪爷爷吃饭，没有看到你的电话。”

“哦。”

“你……放假了吗？”

“放了。”

“那你准备什么时候回家？”

“我已经回去了。”

电话那头又静默了很久，他突然问：

“你为什么不给我说？”

他的语气不快，我比他更不快，直接问：

“我猫呢？”

“好好的。”

“你准备什么时候还给我？”

“…………”

我气得瞌睡都醒了，怒道：

“你要想养猫，自己养一条。”

别他妈霸占我的，他说：

“嗯。”

态度又这么疏冷，我简直和他无话可说，实在不想和他打太极，直接把电话挂了。我心里一阵酸痛，红着眼睛看向窗外黑乎乎的天空，突然很想和他吵，大吵特吵，但又觉得自己无理取闹。我们已经疏离了六七年了，就算以前再好，现在也变成半个陌生人了。

我觉得这辈子都不可能和他和好了，就算勉强在一起，心里也会有伤疤，就像他再也不会像以前那么粘我一样，他再也不是曾经那个简单的男孩了。我心里一阵阵酸痛，我怀念以前，我怀念他原来的性格，如果他还愿意像曾经那样爱我，我可能会感动得哭出来。

但我知道再也不可能了，我永远失去了。

深夜的火车上，我听着有节奏的火车行进声，心里越来越荒凉，我觉得娄树新不爱我了，不在乎我了，他现在经历了很多事，完全变成了另一个人，他曾经简单的少年心里只装得下我一个人，现在要装很多很多东西。是我亲手打破了那份纯真，我后悔过，但后悔也没有任何作用，失去了就是失去了。

人不可能让时光倒流，有些东西，只能在特定的时节才能品尝到。

我错过了一束花的花期，等它结成了坚硬的果实，再想剖开它的内心品尝它的甜蜜，是不可能的。

第105章

那一夜我想了很多，想得头都开始痛了。人非草木，孰能无情，娄树新这段时间对我的在意，我何尝感受不到。

赔我房子，抱走我的猫，给我做饭……

我不知道他的心思吗，我知道。

他想和好，只是再也回不去了。

或许我根本没有放下过他吧，即使我不断否认，也不过是自欺欺人。