我还是被我们部长使了绊子，她估计看我不顺眼，还是汇报了陈总，将我借调到项目部，因为项目部人手确实不够，又一时招不到新人，只能从公司内部借调。

借调和换岗是两个概念，我也说不出到底哪一个更好，因为我所处的位置太低，看不到太明显的利益差别。可能坏处是我要两头跑，以项目部的工作为主，办公室的一些差事还是要忙。好处可能是办公室还留着我的位置，而且借调也是一种工作经验，可以学到更多东西，提高我的工作能力。

我的工资还是没变，说的是最多借调一两个月，结果却借调了半年。这半年虽然忙了累了，但也充实了很多。以前天天坐办公室，打交道的就那么一圈人，现在我经常有机会开公车往外跑，有时候不用打卡，也可以不用顿顿饭吃食堂，会有一些应酬和出差，差旅费可以报销。

这个阶段我认识了一个男人，一个让我很纠结头痛的男人。

他叫路泽廷，很年轻，只比我大一岁，是个富二代工程承包商，家里开着工程公司，自己也出来揽活，估计一年挣得挺多，看起来意气风发，年纪轻轻就被叫路总，开着大奔，出手阔气。

他追我，他说对我一见钟情。

第7章

第一眼看到路泽廷，说实话我看不上。

他哪儿哪儿比不上娄树新。没他高，没他帅，没他白。可能经常跑工地的人都比较黑，我自己跑了一两个月都晒黑了，路泽廷更是黑得像挖煤的一样。但不得不承认黑也有黑的好看，他的整个气质让他看起来很有型，加上又穿得好，身材也不错，他看起来很自信。自信的男人一般都比较吸引人，我不得不承认，在某些地方被他吸引，比如他开车送我回家，吃饭的时候给我推开座位，走到马路边的时候一个虚虚的半搂，打电话的时候一些无伤大雅的玩笑……

而且，他不在意外界的目光，尽管在我的要求下他没有在同事面前表现出对我的好感，私下里他向来示爱坦荡大方，曾经买了一大束玫瑰花，送到我的楼下，半开玩笑地说要下跪求婚。

被追求总是欢喜的，即使他是一个同性。我曾经很别扭恶心身后跟着一个同性恋，觉得自己是一个彻彻底底的异性恋，这辈子都不可能和一个男人好，时至今日，才发现，人真的会变。

尽管我看到美女还是会心动，但我还是背着父母，和路泽廷短暂交往了一段时间。可能是太寂寞了吧，成年人总是有很多容易妥协、崩塌的瞬间，在一个深夜，我又看到毕纪飞朋友圈里出现关于娄树新的动态，心底那根曾经以为坚定不移的支撑架彻底崩塌了。他将我彻底拉黑了，他的朋友也几乎将我拉黑了，他飞向了高空，唾弃了我这块顽固的石头。他出国后和我断了所有联系，我曾经在一个还算玩得好的朋友的撮合下，想过要和他和好，抱着相见泯恩仇的态度去参加那场聚会，可是他却没来。

他大有和我断得干干净净、恨得彻彻底底的态度，老死不相往来，提到我的名字都会发怒，碰到我的事情都会回避。我怎么能让一个曾经那么爱我的人那么恨我呢，恨到提都不愿意提的态度，我很受伤，我又何尝好过呢。

他不见我，拒绝联系，我的自尊被他伤得彻彻底底，因为我在他出国后还特意请文莹转告他，让他好好照顾自己，一个人要按时吃饭。换来的却是冷漠的回应，他的很多朋友都不和我玩了，还在朋友圈和微博里明里暗里说我的不是，让我觉得难堪。

大概是因为气和恨吧，我删光了有关他所有的消息和动态、联系方式，拉黑他所有的朋友。唯一一个毕纪飞没拉黑是因为我和他不怎么熟，没见过几面，微信也加得早，没有备注过。

这就成了唯一了解他的渠道。

他永远不会见我了，我也永远不会再见他，我恶心他，他对我做的那些事，我每次想起来都又恶心又痛苦。一个人曾经可以有多粘我，多在乎我，就可以有多狠，我从来没有见过这么狠绝的人。

我曾经发誓，我一定要在离开他后过得好，结婚生子，让他难过一万倍。

只是那个合适的人一直没有出现，我的生活在低处波折打转，走了很多弯路，吃了很多亏。

直到路泽廷出现，又似乎给了我另一种可能。

第8章

刚开始被路泽廷追，我是拒绝的。

原因很简单，我看不上他，从外貌角度考虑，我会忍不住将他与娄树新比，他比娄树新差太多。其次，和娄树新那段我有很深的阴影，无法接受同志。

我刚开始拒绝得斩钉截铁，路泽廷估计很受打击，我也不知道他怎么看出我可能是同一类的苗头，估计是gay的直觉吧。我因为接手了他们公司的项目，又是新手，很多杂事都是自己跑，所以和他接触得比较勤。