我特别喜欢的朋友如果只是一般喜欢我，我会非常难过，然后疯狂嫉妒对方最喜欢的那个朋友。

到了初中，对男生来说讲究什么朋友不朋友，强调是不是最好的哥们是件很矫情的事。

我十分爱惜羽毛。

因此即便心态与从前相比只有越演越烈之势，面上也丝毫不显。

就这样无师自通地学会了伪装。

我瞒过了所有人，除了我的双胞胎弟弟。

双胞胎并不稀罕，但也不是特别多见，意识到这点不值一提的与众不同是在小学一年级。

那一年我们被绑架，还差点被卖给有特殊性癖的有钱人。

把雇主的信息抖落个干净的绑匪十分不专业，他们以为我们小，根本听不懂。

事实上我弟确实如此，而我却听得明白、记得清楚。

都是托我那个精虫上脑的堂兄的福。

有钱人的世界有多可怕，我六岁就知道了。

也是从那开始，我再也不觉得我弟是我的半身，他对我来说，或许只比那对生养我们的男女好上一点。

发现自己喜欢男人也是初中的事。

那时候我刚刚意识到幼少期的遭遇到底给我造成了多大的影响。

我开始见不惯男孩子们光膀子，会避免与特定人物勾肩搭背，在少年们纷纷进入青春的骚|动时节时，我从未关心女孩子们共同的生长发育，目光也从不曾在特定的女生身上停留。

她们或温柔可人，或暴烈热情，我觉得很好，但觉得那些都与己无关。

只有“男生就应该喜欢女生”这种默认的法则在我脑海萦绕。

可让我苦恼了好一阵子。

好在我很聪明，虽然这话由我自己来说有点奇怪。

我给自己想到了过渡的法子，契机是某个朋友扔给我的一本小说。

讲的是一个女生魂穿到一个男人的身体里，然后和另一个男人相爱的故事。当年穿越题材正火，各种脑洞层出不穷，像这种擦边球，似乎颇受一小众人欢迎。

我的朋友不在其中，他只不过是因为对女人身体好奇，所以对部分百合文中的描写很有兴趣，结果不小心买错了书。

他原本是想跟我感慨那些“同人女”的疯狂，绝对想不到后来我成了真正的奇葩一朵。

2001年同|性|恋才被中华医学会精神科分会从精神疾病名单中剔除，再早几年，我恐怕就要把自己送进精神病院了。

我开始接触小说，只靠文字可以美化不少画面，于是我慢慢地，看的题材从清水的假小子的恋情，到女穿男BL，再到娘|受、弱受、强强。

尽管过程中有不少雷文打击了我对于性别的认知和对爱情的想象。

但总而言之，我就是这样逐步接受了梦中幻想对象的性别。

这些事当然从未与人言说，却仍旧瞒不过所有人。

还是我的双胞胎弟弟——靳聿祯。

我们出生的时间只差三分钟，到底谁是哥哥谁是弟弟原本根本无关紧要。

但是所谓的大家族里就是有些古板无聊的论调。

比如说长子，比如说继承权。

笑死了，谁能保证当时看护我们的护士没有弄混认错过？

毕竟我们长得像是复制粘贴，连个可供辨识的胎记都没有。

六岁之后我不肯再和他穿一样的衣服、留一样的发型、用一样的东西。

我开始要求个性。

但我当时不知道这个词，大人们也只以为我在无赖撒娇，没人理会我的烦恼。

“哥你不喜欢我吗？”

靳聿祯也不傻，那时就很会示弱，尤其是对我。

于是因为亲情（可能），我没有再坚持自己的主张，却从此在心里更加觉得我们不一样。

换个说法，我大概从那个时候就已经有些厌恶靳聿祯了。

但他对付我真的很有办法，不愧是我的弟弟。

他开始竭尽全力地在我面前展露出更易于被我接受的一面——这是我高二时才知道的事。

我的弟弟。

他能轻易看穿我的伪装，知道我用友情作幌子；能很快发现我怀有的秘密，知道我实际在用怎样的目光去看待某个男生。

他全知道。

那是因为他和我一样。

只不过他所怀抱的感情所投射的对象全是我。

这可真是晴天霹雳。

我这么说不是因为我发现了这个事实，而是我发现我正在真人演出一幕最最无聊的狗血剧——我挑小说时最不屑于看的那种。

这可太讽刺了。

早知道应该多看点取取经，将恶俗的苗头扼杀在摇篮之中。

后悔啊。

高二那一年。

我第一次不甘于暗恋，而想要放手去追求，结果我发现鱼找鱼虾找虾这句话，真是一点不假。